方方這個週末剛結束第11次相親，結果還是和前10次一樣，以失敗告終。
方方疑惑地問我，為什麼就碰不到自己那個真命天子呢？
我其實也挺疑惑，按理來說方方性格很好，長得也不錯，又是體制內的工作，為什麼一直以來都是單身？
我問方方：“你對自己未來的另一半，有什麼要求嗎？”
方方皺著眉頭思考了半天：“好像沒有什麼具體的要求。”
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我們總是說找對象要求不能太高，不然就會被剩下。
其實殊不知，零門檻的愛情，最後都死了。
怕的不是有要求，而是毫無要求。
什麼叫做毫無要求？
簡單來說，就是不知道自己想找一個什麼樣的人。
這是很多單身男女的常態，別人給他們介紹對象的時候，他們不提要求，認為只要差不多的就可以。
可真正到接觸的時候了，他們又覺得不合適、不對味。
你要問是什麼樣的合適？什麼樣的對味？
他們也支支吾吾答不上來。
朋友七七就是這樣，她從小到大就是一個很“隨和”的人，別人說什麼就是什麼，自己也沒有什麼大的想法。
年紀稍大一點看著別人結婚的結婚，生孩子的生孩子，心裡不免有些著急。
後來父母安排了相親，相親對象條件和七七差不多，性格也很好。
兩個人接觸了一陣子糊里糊塗的就談起了戀愛。
現在戀愛一年多，跑過來跟我說，自己不知道是不是真的喜歡他。
我聽到這個問題很是疑惑，怎麼這個時候還問這樣的問題？
七七說當初戀愛的時候，別人都說他很好，自己也就想著再接觸接觸。
一年多以來兩個人也沒有什麼大毛病，但總是覺得他不是那個真命天子。
在一起雖然不吵架，但是也很平平淡淡。
直到有一天，她看到朋友和男友在一起甜甜蜜蜜打打鬧鬧的樣子後，才開始有了疑問。
原來愛情還可以這樣，自己和男友根本不是在戀愛，更像是在合夥做生意。
我想很多人都是這樣吧，當別人問起來的時候，自己好像覺得什麼樣的人都可以。
但其實這類人並不是對愛人沒有要求，他們只是不知道自己要什麼，所以覺得好像怎樣都可以。
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為什麼覺得怎麼樣都可以？
歸根結底有兩個原因：
▷ 一是有自卑心理，總是覺得自己有人愛就已經夠好的了；
▷ 二是戀愛經驗不豐富，根本不知道自己喜歡什麼樣的人。
我身邊有很多人都在說，我覺得現在的自己有人喜歡就已經足夠了，我還提什麼要求呢？
當我們說：“我不值得你喜歡”時，其實是在把雙方的價值放在天平上稱量。
如果自己的條件不夠好，或者對方的付出明顯多於自己，我們會感到深深的不安和愧疚，很想告訴另一半：我何德何能被你愛。
可是，你知道嗎，當我們把愛情放在天平上稱量的時候，愛情就已經不純粹了，這樣下去，只會讓你不敢奢求真正的愛情。
所以嘗試著打開心扉，把自己的疑惑、痛苦，告知對方，你會發現長時間下來，你的自卑包袱會越來越輕。
而當你真正接納了自己後，當你足夠強大，你也就不再擔心卸下偽裝後，戀人看到不夠優秀的自己而失望離開。
改變了戀愛中的自卑，也要嘗試著勇敢去戀愛，而且必須是有效率的談。
什麼叫做有效率呢？
你談3次戀愛，絕不在同一個坑裡跌兩次，別老犯同樣的錯。
比如你上一段戀愛發現自己不喜歡窩囊、不上進的男人，那麼下一次戀愛的時候發現這個苗頭，就立馬及時止損。
一段感情最終以分手告終，跟對方揮手說再見後，要好好做做反思，想想在一段感情中，自己錯在了哪裡。
雖然，這不能幫你挽回愛情，但至少，在下一次戀愛中，你不會再犯同樣的錯誤了。
多次戀愛下來，你會發現自己不喜歡不上進、花言巧語、喜歡到處玩的男人，那反之你想找的伴侶一定是上進的、體貼、顧家的男人。
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《老友記》中的莫妮卡，情感經歷很是豐富，一開始每一個男友都會讓莫妮卡興奮，但是一旦深入瞭解，莫妮卡就會發現對方有很多不合適自己的地方。
在經歷過很多次失敗的感情之後，莫妮卡終於找到了真愛。
我不是叫你濫情，而是讓你在談戀愛的過程中總結經驗，你對自我越來越瞭解，對未來伴侶就會有越來越清晰的結果。
蘇打綠有一句歌詞，“而你，在離開我之後，全沒有改變；而我，在離開你之後，就一直往前。”
現在多談幾次戀愛，多愛幾個人，都是為了以後只愛一個人，都是為了找到那個你喜歡的人。
有效率地談戀愛，並不代表不認真談。
正因為我們不知道哪個人才是真正適合的那個人，所以我們每一次都要全力以赴。
事實上，只有全情投入的感情才能讓我們真正有所成長。
開始就抱著玩玩的心態和對方交往，是最沒有效率的做法。
因為我們不會挖空心思瞭解對方、思考該怎麼做、不該怎麼做，即使做錯了也不會很痛苦，自然就得不到教訓了。
當然，你自己也需要努力，因為人的需求、眼光都是會變的。
年少時你認為能夠騎自行車帶著你回家的男人，就是自己喜歡的人。
可一旦你步入社會，你會懷念這樣的人，卻不會再喜歡這樣的人了。
愛情最核心的價值，不過是敞開、覺知、自省和自我提升，知道自己想要什麼樣的伴侶，然後為之努力 ，而不是站在原地，等著TA找你。
就像作家陳愉說的那樣：
“對我們的母親，還有母親的母親來說，一個有工作、不酗酒、不打老婆的男人，就可以做丈夫了。
但對我們來說這可遠遠不夠。我們可不是隨便找個男人就行，我們要他是個好男人。我們要的不是一個出於責任的婚姻，我們要的是愛情。”
戀愛的次數不重要，戀愛中獲得的體驗才最重要，只要你心裡的想法越清晰，你心裡的人就會越早到來。
南川大叔，心理學者、情感導師及撰稿人。只做你的私人讀物，治癒所有不開心。文章首發在個人公眾號：南川大叔（ID: nanCSS），轉載請聯繫公眾號獲得授權。
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