越管孩子孩子越不聽話，怎麼辦？

2018-12-01 02:36:56 佚名

jingjing2013

越管孩子，孩子越不聽話。這種情況是很多父母所困擾的問題，跟孩子講道理不聽，打罵孩子更是激起了孩子的逆反心理，怎麼辦呢？

對於這樣的情況，有幾點是家長需要去把握和注意的。

1、瞭解孩子的情緒。如果孩子情緒很激動的情況下，一定要避免跟孩子對立、爭執，這樣的做法，只會導致雙方情緒的進一步失控，不利於問題的解決，還可能導致父子、母子關係惡化。

2、管教不止於口頭，還應該進行有力的行為干預。你看著孩子在那裡鬧騰、調皮搗蛋，甚至對別人造成影響的時候，一定不能只是口頭對孩子說“停下來”，任何威脅性的語言都無助於讓孩子意識到自己行為的不當，反而有可能激起孩子進一步的行為。所以，你需要控制住孩子，讓孩子的行動不能繼續下去。

3、將孩子帶離。尤其是在公共場合，要避免對孩子進行任何進一步的管教措施，可以將孩子帶到安靜、人員稀少的地方，或者讓孩子自己回到房間，提供一個相對私密的空間給孩子緩解情緒。

4、現在流行的教育理念中，有一種“暫停”的概念，也就是當孩子鬧事的時候，對孩子進行口頭告誡，並且約定一個很短的時間要求誰都不要亂動，保持安靜，讓雙方都冷靜下來，以便於下一步的管教措施。

5、當孩子冷靜下來後，跟孩子說明他的行為有哪些不妥，也就是俗稱的講道理，同時，你需要採取一定的懲戒措施，比如說，今天的零食不能吃了，或者這一週的動畫片時間全部取消，你需要拿走他的一些權利，用這種方式讓孩子意識到，他的行為給自己帶來了損失，讓他覺得不舒服，逐漸讓孩子建議遵守規則的意識。

6、跟孩子一起制定行為規則，對孩子的言行提出要求，明確懲戒和獎勵的標準，引導孩子遵守。

7、在這過程中，態度要溫和，但是不要隨意的讓步，不能讓孩子覺得，爸爸媽媽的底線是可以鬆動的，這個原則很重要。

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我是元寶爸爸，兩個孩子的全職爸爸，70後花樣大叔，專注育兒、教育和親子旅行的話題，歡迎關注我，轉發我的觀點，更歡迎評論發表您的意見，謝謝！

元寶爸爸聊育兒

越管孩子越不聽話，這種現象太多了，尤其對於男孩子來說。拿我的孩子來說吧！這一段兒非常膳臉，也就是非常皮，人多越上臉，怎麼說都不聽！

其實這件事情主要有以下幾個原因引起來的：

首先孩子到一定的年齡階段，有了自我意識，有了反抗精神，有了自己的想法。孩子認為自己長大了，不用你管我，你越管我，我越不聽，我需要自己拿主意，不需要你再替我拿主意了。

其次是大人的管教方式不對。哪個孩子都是很頑皮的，如果你用哏哏噠噠的方式去管教他，起不到好的作用，反而引起孩子的反感和你對著來。

再有，很多孩子越是人多的時候越要上臉越要鬧。在這種情況下，你怎麼管他也不會聽！就是人們所說的人來瘋。這是孩子有了自我表現的意識，在人多的時候想表現自己，只是表現的方式不太對而已，

針對以上三種情況，我們應該採取以下的行動才能達到比較好的效果。

第一，由於孩子有了自己的想法，我們要尊重孩子，只有尊重了他的想法，他才能和你交流，才不會對著幹。

第二教育孩子的方式要由粗爆轉為平和的交流。尊重孩子的另一種方式，也包括和孩子交流的方式，要平等，不要居高臨下。你心平氣和的和他說話，他才能心平氣和的和你交流。這樣就不會出現你說什麼，他就反著做什麼。

第三，針對第三種情況，我認為對於大人來說，對這種方式要容忍。不要當著面說他，而是過後找他談一談，跟他說在人多的時候，你這種表達方式不太好，換一種。如果換成非常有禮貌的方式，大家會更喜歡你會更認可你。每次有一點點小小的進步，你要儘量的鼓勵他：“你看你今天這種表達方式，大家都很喜歡。”慢慢的孩子就知道了，正確的表達方式。這樣孩子再在同等情況下，就不會表現的那麼人來瘋了

這也是我對我的孩子出現同樣狀況下，所採取的方式，是非常有效的，僅供大家參考。

祥雲舞月

氣憤鬱悶之餘，找到了這個問題回答一下，閨女今天初三下半年了，也許是遺傳基因的原因，孩子的智商客觀來說不高，更有甚的是孩子遺傳了我得過且過，等靠要的勁兒

還有不到百天就中考了，孩子是天天捧著書學這學那，貌似很認真刻苦，不提高成績誓不罷休的勁頭，可是這幾個月以來，感覺孩子的學習態度和積極性下滑了不少，上學的時候，我文科還可以，老婆的理科可以，雖然說現在的題越來越難，可是多多少少在孩子碰到問題時候，還能幫忙一些。

孩子除了課堂學習，在小學三年級就開始補課了，雖然本人是極度討厭把學習當成人生唯一的人，小時候也不理解沒有太多文化的爸媽一遍遍好好學習的絮絮叨叨，可是真到了自己孩子面臨這個時間節點的時候，我真的急了，孩子課程已經全部學完了，現在開始全面中考備戰複習了，可是就像這幾天，孩子的數學成績我和老婆感覺有點要往下掉，就催著她做習題單，前天一張題單做完，她竟然錯了一小半，要知道孩子平時數學成績雖然一般，但是月考120分也能達到100分左右，我和老婆慌了，我脾氣不好，強忍著沒吱聲，老婆連哄帶說的，孩子也是堅決表示不學了，數學以前的基礎不好，現在做初一初二的題根本有時候就做不出，不如不學了～～

憑心而論，孩子很懂事，小學時候的成績就是班級中等生，在別的孩子有的貪玩手機時候，我硬是沒收了她爺爺奶奶買的手機，怕她弄上癮了耽誤學習，從小學開始這科補課那科補課，孩子累，家長的經濟壓力也很大。還好功夫不負有心人，到了初中二年級，孩子成績已經能達到班級三四名，年組10名左右了。

可是從進入初三開始，孩子的學習勁頭慢慢的感覺消磨沒了，我經常對孩子說，“對於你這個年齡來說，老百姓家庭的普通孩子，好好學習爭取考上個好高中好大學是僅有的唯一的出路，初中三年高中三年決定了你成年以後的生活狀態和質量。這麼長時間的努力和汗水都付出了，現在放棄太可惜了～～”

也許說的極端了一些，但是在現今這個教育體制下，一考定終生和唯成績論個人認為還是基調啊！！孩子的學習因為智商原因上不去或者掉下來，做家長的不可惜，畢竟努力了咱們不後悔，可是要是因為學習態度問題，我接受不了啊！！

剛剛吃飯時候說起他們年組的一個孩子，據我閨女說那孩子腦瓜轉的也不太快，家裡條件極為不好，媽媽甚至需要撿些破爛換錢供孩子補那40塊錢一節課的，那個孩子小學甚至初一時候學習根本不行，可是到了初三萬分加勁了，這兩回月考都把孩子擠出來年組前十，我說讓孩子學學她的學習態度，自己要從心裡往外想學好，孩子竟然說過年看這同學的qq空間看到她發了幾個圖片，是自己手上手腕上都是刀劃的傷痕，說她是靠自虐提高成績的。我和孩子說不希望你這樣，你拿出學習態度就行，不會不怕，你媽媽給你講題你怎麼還不認真聽啊，一會喊困一會說不學了的！！閨女不服氣硬說她天天學習了，邊說邊哭，我也控制不住了，老婆加入戰團一個勁批我，哎，家有學生，真難，誰難誰知道啊！！

用戶92666678207

1. 管孩子，要講方法

心理學上有一個名詞叫做“超限效應”，意思是做一件事超過了一定的限度，結果反而會適得其反。

在管孩子這件事上，父母與其不斷地干預、嘮叨、催促，不如給孩子制定好規則，立下規矩。

許多家長“管”孩子走入了兩個極端：不是專制控制，就是溺愛放縱。

其實正確“管孩子”應當是在規矩的範圍內，給孩子充分的自由，讓其發揮成長潛力。

規矩，不否認孩子的想法、保護著孩子的主見，但也不允許孩子無秩序地胡來；它既允許孩子享受自由，也會使孩子的某些行為受到約束。

孩子生下來就是一張白紙，父母從小給他制定規矩，他才會明白，哪些行為是正確、恰當的，哪些則不是。

孩子瞭解規則，才能學會反思，自己的行為是否恰當，逐漸學會為自己負責，主動性就會得到提高。

2. 管孩子，重在教會獨立自主

很多家長做了錯誤的示範，把所有的時間都奉獻給孩子，一切圍著孩子轉。

喊他起床、幫他整理書包、放學後陪讀、輔導功課，為孩子忙前忙後，結果反而助長了孩子的惰性。

有些時候，父母懶一點，孩子更勤快、更主動。

孩子自己能做的事情，父母不要大包大攬，給他自我管理的機會。

孩子的房間亂了，提醒孩子該收拾了；孩子的小衣服，鼓勵他自己洗；有些事情，讓孩子自己擔著，比如早上賴床遲到，就要自己承擔被老師批評的風險。

愛從來不是大包大攬，讓孩子做一些力所能及的事情，他才能在成長中學會獨立自主，才不會事事依賴他人。

人一旦被賦予責任，就馬上開始注意到自己的行為對別人的影響，開始產生自律，孩子也是一樣。

生活中，家長可以偶爾示弱，請求孩子的幫助，或者創造機會賦予孩子一定的責任。

比如請孩子幫忙照顧一個盆栽，讓孩子幫忙收拾碗筷等，都會讓孩子對自己更有信心，更加肯定自我價值，自然會更加努力。

因此，父母要相信孩子的能力，尊重孩子，給他一定的時間和空間去嘗試和探索，孩子的進取心、積極性都會在不知不覺中得以激發。

管孩子，需要父母的智慧。不專制，不驕縱，適當懶一點，賦予孩子責任，更容易教出獨立自主、積極勤快的孩子。

錢志亮工作室

如果說越管孩子越不聽話，那證明您的“管”孩子的方法出了問題，聰明的家長一定是要來找找原因了。

首先我們說，不管您管孩子用的什麼方法，這是您跟孩子的互動，孩子不是機器人，您讓他做什麼他就會做，讓他說什麼他就怎麼說。孩子有自己的想法，自己的感受。教育孩子，首先要有方法讓孩子接受您的觀點，他願意按您說的去做，才會產生您預想的效果。

那如何才能讓孩子接受您的觀點呢？我們都有這種感受，比如在我害怕的時候，你跟我說要勇敢，我覺得你根本不理解我，你根本在扯淡。在我生氣的時候，你跟我說這樣做這樣想都不對，你該怎麼樣怎麼樣，我覺得你這個人簡直情商是零，誰要你來教育我？

可是不幸的是，我們經常就是這樣對待我們的孩子，我們總是急於希望他們做出對的行為，正確的行為，卻忽視了他們的情緒，他們的感受。其實一個人在有情緒的時候，情緒腦和理智腦之間的通道是關閉的，你說再多理智的建議都是沒用的，首先要解決情緒問題，關注孩子的情感需要，才能讓他逐步接受您的建議。

另外一點，我們很多家長以為，聽話就是好孩子，其實希望用管孩子的方法，讓孩子聽話這樣的訴求，就是有問題的。孩子是獨立主體，我們的目標是培養孩子成為他自己，而不是我們的跟屁蟲或者傳聲筒。給孩子更多一些的信任和空間，在不違法的情況下，鼓勵孩子有自己的想法，按自己的想法去做，而不是一定要聽我們的話。一方面能減少和孩子的衝突，改善親子關係，另一方面也是在鍛鍊孩子。他有了自主權，反而不會再花費力氣去反抗你，而是要動腦子怎麼去把事情做好，可能反過來還會來請教您的意見呢。

童書媽媽三川玲

孩子越管越不聽話？是你方法沒用對！

同事兒子7歲，是個有名的“小倔驢”。做錯了事，好聲好氣跟他說，孩子不拿你當回事兒；嚴厲批評，雖然嘴上認錯了，可過幾天還是老樣子。你越是管他，他就越不聽話，越不讓乾的事情越去插一腳。

小淘認為，管教孩子是門藝術，家長不同的做法會帶來截然不同的結果，既不能縱容孩子，更不能把孩子逼得太緊。

很多時候，我們在管教孩子的時候習慣於用“禁止”式，“不要搗亂”“不要調皮”，殊不知偏偏是這樣的“不要”才讓孩子越來越“不聽話”。

有個著名的心理學實驗叫“別去想那隻粉紅色的大象”，心理學家召集了一大批志願者，告訴他們：“在你們面前這所房子裡，有一頭粉紅色的大象。在接下來的一段時間裡，我要求你們剋制一下自己的思維，不要去想這件事，一次都不要。”結果志願者們發現，這很難做到，腦袋裡會無可抑止地出現粉紅色的大象。

因為很多時候，“禁止”會有很強的暗示性，激起人強烈的好奇心。孩子心智不成熟，更容易被激起好奇心。

心理學家還做過一個類似的實驗。讓一群5歲的孩子選幾個他們最感興趣的玩具，選完之後研究者對一半的孩子說，這個玩具你不能玩，不然我會生氣哦；對另外那一半的小孩，研究者就用了非常嚴厲的恐嚇語氣，警告他們要是玩的話，以後永遠都不再給你玩玩具了。

結果一段時間過後，研究者發現，那些被輕微警告的孩子，覺得玩具沒那麼大吸引力了；而那些被嚴厲警告的孩子，他們對玩具的興趣就有增無減。

所以，家長和孩子的溝通方式，很大程度上影響著孩子的“聽話”行為。很多孩子並不是真的淘氣、倔強到無可救藥，只是父母沒有采用對的方法。很多時候，讓孩子乖乖聽話，只需要換一種方式那麼簡單。

父母做到以下四點，相信孩子會變得更好“合作”

放下身段，平時多溝通

有的家長在對別人家的孩子的時候，和顏悅色，但在對自己的孩子的時候，總是一臉威嚴，習慣用以上對下的態度來對待孩子。

事實上，家長要想讓孩子聽你的，必須真正放下身段，從內心尊重孩子。無論多忙都要抽出時間和孩子溝通，但切忌用指責或命令式的語氣，親子之間的溝通更應該是真誠而沒有距離的。

語氣平和，態度真誠的溝通才能讓自己更加了解孩子，多一分了解，就少一分誤解。只有真正關心孩子，當出現問題的時候，父母才能知道問題的根結所在，從而正確地引導孩子。

身體力行，別說第二遍

當孩子盯著電視，不吃飯不寫作業不睡覺時，很多家長都會一遍遍喊“別看了，快來/快去…”“說幾遍了，還…”可是到頭來，孩子還是這樣，充耳不聞。

這個時候，我們應該直接放下你手頭的事，走到孩子面前，盯他一小會兒；等孩子意識到氣氛不太對，回過頭來看你時，把要求簡單幹脆地告訴孩子，並且只說一次，然後讓孩子準確地重複一下你剛才的要求。如果孩子不為所動，你就繼續站他旁邊盯著他。一般做到這份上，孩子或多或少都會表現出一點不好意思或者妥協。這時候抓住孩子心理上的柔軟期，進行簡單的鼓勵，“媽媽/爸爸知道你是個按時xx的好孩子，乖，咱現在去…”

表達心情，認可孩子情緒

有時候孩子還不懂得正確表達、發洩自己的情緒，所以當他們感到心情不悅時就會鬧彆扭。當發現孩子耍性子不聽話時，可以嘗試著說“你現在是不是有點生氣？”，替孩子說出內心的情緒。‍

如果家長能幫孩子把情緒說出來，一來，孩子會感到被理解、被關心；二來，這也教會了孩子如何表達自己的情緒，而不是一味的耍性子。

同時，也想向孩子表達自己的情緒，“我現在有點不開心，因為以前總是按時xx的那個小傢伙，現在卻只顧著…”在批評孩子之前，先給點暗示，這樣孩子多少會知道已經惹爸爸/媽媽生氣了，繼續任性下去後果很嚴重。

協商讓步，讓孩子自己選擇

當孩子無法準確理解你的“指示”意圖時，我們要學會向後退一步，給孩子一種選擇，“要麼繼續看你的電視，但是接下來一週都不能再看了；要麼你現在關掉電視去…，以後每天還是能看半小時”。

要讓孩子對自己所做的事情負責，或者更加聽話，那就要培養孩子的自主、獨立意識。其中的關鍵，就是給孩子選擇的權利。

孩子有自己的想法，也有自己想做的事，不可能隨時按照父母的意願來，因此，父母要與孩子協商解決問題的辦法。同孩子做協商，各退一步或許是很好的方法。