1.小區門口有個賣肉的攤位，老闆是個三十來歲的離異少婦，人人都叫她“豬肉西施”，我也經常去光顧。今天上午我去買肉，她給稱了稱，合計23塊錢，給她一張100的，她鬼魅地衝我眨巴眨巴眼兒，找了我69塊錢，還說：“哥，晚上不夠吃再來哈，給你算便宜點。”我也沒好意思 再跟她算，提著肉就走了。唉！可惜了，人是長得真漂亮，就是不大識數...
2.小王的妻子很晚都沒回家，小王打電話妻子關了機，正想出門找找，老婆自己回來了，到家老婆洗澡，小王幫她打沐浴露，小王問妻子：你坐你們老闆奔馳回來的吧？妻子一驚:你怎麼知道？小王得意洋洋說：我看你後背有個奔馳方向盤的印子，我聰明吧！
3.今天，同事問我：“你倆處咋樣了？” 我拿出一部簧色小說告訴他：“我倆現在就像這樣。” “靠，才幾天就發展到這地步了？” “不，我倆黃了。”
4.甲:“我遇到過最牛逼的黑客，上個月，我在商場掃了一個二維碼，結果銀行卡被單刷了8000塊”乙:“這算什麼，我遇到的黑客更牛B，在我不知情的情況下，總能把我卡里的錢刷的乾乾淨淨，根本無法阻止”甲:“你咋沒報警？”乙:“報警了，警察說，你們夫妻間的事，我們管不了”
5.老姐來電抱怨:“朋友來做客，我把家裡一個毛絨娃娃送給了她女兒。結果你姐夫下班回來發脾氣，說那個毛絨娃娃是他送給我的禮物，傾注了感情不該亂送人。現在好啦，我厚著臉皮討回來了。”我開玩笑說:“哈哈，也許他把私房錢藏娃娃裡了。”過了一會兒，居然收到老姐兩百塊的紅包，留言裡寫著:小妹好樣的！
6.昨天站在教室門口和女友聊天，一個小孩突然跑過來撞了我女友一下，也許撞的太厲害，女友當時就哭了，我急了“你是哪班的？”他說“我是大班的，想怎樣？”我想了想，算了，我還只是中班的，唉，大不了換個女友算了。
7.昨晚公司加班，和女同事為工作的事發生了爭執，鬧得不歡而散，回到家心裡一直不痛快，老婆問我咋了，我說沒事，她一臉狐疑地看著我。今天早飯，女同事用微信給我發了一條語音，因為吃飯，我打開了聲音，只聽美女說：大家都是成年人了，昨晚的事就算了，就當什麼也沒發生……老婆沒聽完，一碗豆漿直接潑到我臉上
8.昨天老婆回家，遞給我一雙棉拖鞋，我試了試，質地很好，很暖和。我問她怎麼不給自己也買一雙？她說她那雙舊的還能穿。我很感動，連忙下廚做飯，吃完後洗碗，拖地，洗衣服……今天，我在路過一家女裝店看到了那款拖鞋，是非賣品，要消費滿兩千才送。
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