獨葉草單飛雁
武俠電影經常有這樣的橋段，面對歹人百般羞辱，高僧（高人）總是忍讓遷就，歹人越發猖狂，高僧被迫出手，打得歹人跪地求饒。高僧經過修道，慈悲為懷，忍讓遷就，善良的人尊敬他們，不善良的人覺得他們好欺負。高僧必要時出手，讓看不起他的人老實了。
孔子不同意以德報怨之說，孔子還說了一句話：以直報怨，就是用壞人的方式回擊壞人。毛偉人也說過，槍桿子裡出政權。當今世界，仍然是以武力和經濟實力說話，西方諺語，還是用拳頭說話。普帝最近的名言：原諒他是上帝的事，我的任務就是讓他去見上帝。
一味地忍讓遷就，從心理學上有三個特質：一是討好別人的人格；二是害怕惹怒別人，自己吃虧，所以忍氣吞聲；三是自以為是的修煉內心，以忍讓為德行。那麼，從心理學上看，你忍讓別人，實際上是讓自己吃虧受委屈，自己把苦水嚥下，自己都不尊重自己，自己都不珍惜自己，自己都不保護自己，怎麼贏的別人的尊重和敬畏？自己不強，別人就喜歡撿軟柿子捏，這是普遍規律，馬善被人騎，人善被人欺。
中國人比較認同“忍經”，小不忍則亂大謀，忍得胯下之辱，忍得雲開霧散。這種“忍經”與孔子的“忍”不是一個概念。國人的“忍經”，骨子裡是膽小怕事，根子裡隨大流。比如，日本侵略中國，有的村的百姓一盤散沙，任人欺辱。這個忍，其實就是膽小怕事，而且還怕“槍打出頭鳥”，你先跳出來你倒黴，別人倒黴了我就安全了，沒想到敵人用機槍掃射。
職場不易，必要的忍是必須，但不是一味地忍讓遷就。什麼能忍，什麼不能忍，這是一個人職場修煉問題。該忍的不忍，你要出事吃虧。不該忍的你忍了，你被人家瞧不起，惹來更多的欺負，這基本就是職場規律。怎麼把握這個尺度呢？還有一個是怎麼把握忍耐的閾值呢？
我認為有一些東西該忍，有一些東西過了閥值就不要忍。比如，對工作本身的苦，要忍；對工作本身的難，要挺；對工作本身的寂寞，要熬。因為這種“忍”，對事不對人，是厚積薄發的前期積累。在人際關係上，對一些雞毛蒜皮、不傷及利益的小破事，不是忍，而是不聽不入，就是說讓這些破事不入心，也談不上忍。對那些傷及你利益、損害你尊嚴、破壞你前途的人和事，一定要反擊，人不犯我我不犯人，人若犯我我必犯人。別人知道你的底線和反擊力度，就不敢招惹你了，反而為你創造了更加“和諧平衡”的環境，讓你集中精力做大事。
職場火鍋
你越是遷就，別人越是得寸進尺，你越是退步，別人越是趕盡殺絕，你越是原諒，別人越是肆無忌憚，你越是心軟，別人越是貪得無厭。人善被人欺，馬善被人騎，這就是赤裸裸的人性！
老實人為什麼不招人喜歡，因為不夠虛偽，嘴不甜，不會人前一套，人後一套，不會睜著眼睛說瞎話，不喜歡哄別人開心，總是直來直去。慢慢的發現，有一顆好心，不如有一張好嘴，因為好心永遠比不過好嘴！
信任如水，一旦渾了，就永遠都清澈不了；真情如鏡，一旦碎了，就沒辦法完好如初。選擇信任一個人，可以說是把心掏出來給人看。因為重要因為可靠，才敞開心扉，才袒露軟肋。選擇關愛一個人，就是把心送出去沒想收回來。
交一個真誠的人，會把你感動到哭，交一個虛偽的人，會讓你後悔當初，人，不怕走錯路，就怕交錯了友；心，不怕太認真，就怕敲錯了門；情，不怕太辛苦，就怕用錯了人。
世上最經典的一句話就是“好好珍惜對你好的人 ，弄丟了，上百度也找不回來......人生就這幾十年，儘量少留下點遺憾……
將心向明月
我說一件真事吧，在某個單位有一位員工，他們夫妻兩人都患有重病，這不其單位工會每年對一些家庭困難的員工有五百元補助嗎，於是，當該員工把這五百元領到手後，於是其單位大小頭便對他進行敲竹槓，左請吃飯，右要上供的，結果五百元遠遠不夠，反而還要搭進去不少。其子當兵復員回來需要其單位頭頭出一個手續，當這員工把表格填好後遞上去時，卻被頭頭一把扯去丟到地上，無奈其妻只好拖著病軀遞上一千元錢，這才了事！而對於一些脾氣火爆員工，頭頭們都得讓幾分。在那個單位沒關係，沒錢，不會吃喝送禮，你就吃不開！這就是生存法則！你越把有些人當人看，他就越不把你當人看！所以，你只有把這些人當畜牲看待了！有些人就是這樣，屬於賤那個了，你敬他，他欺你！就像動物界的動物一樣！
北國有清雪
經常忍讓的人，運氣都不會太好。因為一開始沒在小處守住自己界限，就可能會導致一個大的入侵。
講一個我的故事，關於界限的故事：前兩天坐飛機，商務艙。鄰座明顯是個老闆或投資人啥的，一直忙著打電話。他聲調略高，蠻有氣勢，有幾個小細節讓我有些不舒服：將自己讀的書放到中間擋板時，一小半進入了我的座位範圍，一個黑皮夾也是這麼放的。
我很想對他說：請你把這些東西拿回去一點。但不好意思開口，最後，僅僅是默默地將他的東西推回到該有的位置。他倒也沒在意。但氣勢很大的他不斷伸胳膊動身體。一會兒，又將他的關於孫正義的一本書擠到我這邊來。有時，胳膊都快伸到我的座位範圍了 ——他好像覺得整個世界都是他的。
最終，一件糟糕的事發生了。中間茶几上擺著兩杯水，一杯他的，一杯我的。他收拾東西時還是在使勁伸胳膊，將他那杯水碰翻，潑了我一身水......
人物社
人的脾氣秉性不同：有人強勢暴躁，一點小事也能憤憤不平，針鋒相對；
有人平和溫婉，定力十足，“猝然臨之而不驚，無故加之而不怒”；
有的人懦弱膽怯，委曲求全，樹葉掉下來了也怕砸到頭上。
不同性格的人，表現在為人處事上也各有不同。
而老實人往往越是遷就忍讓，就越是被人瞧不起。
俗話說：人善被人欺，馬善被人騎；吃柿子專挑軟的捏。
可見，不僅是對人還是對動物，甚至是對食物，很多人總喜歡拿捏軟弱的，來滿足自己的需求。
其實，老實人未必窩囊，更不是糊塗，他們是顧大局識大體，知道退一步海闊天空，忍一時風平浪靜。
可是，忍讓的結果常常被人視為無能，被人變本加厲地傷害。
在這種情況下，應該爭取自己的人格和尊嚴。也就是說，忍讓遷就應該有底線。
相反，如果有人打你的左臉，就再把右臉湊上去，這不是明顯的犯賤嗎。
當然，也不能以暴制暴，《聖經·舊約》中說的“以眼還眼以牙還牙”，這要看對什麼人，在什麼情況下的所作所為。
看了前面對此類問題的回答，絕大多數人真對社會現象說的，本人覺得有些分析很到位，不再重複；
下面就家庭中的此類現象加以分析：
不知各位是否有感受，兄弟姐妹多的家庭，也有老實人越是多承擔責任，凡事遷就忍讓，就越被矯情厲害的兄弟姐妹欺負，甚至被父母多加指責的現象。
不幹的人挑剔乾的人幹得少，幹得不好；
父母也習慣使喚幹活的，不幹的那個孩子偶爾來晃一下，幾句好聽話一講，老人就喜笑顏開，而天天在跟前幹活孩子的一大堆缺點。
前幾天是母親節，我在朋友圈裡看到永明發的感慨：
陪媽過節不需要曬，有本事陪媽一輩子，別讓媽生氣！
媽年紀大了，誰陪在身邊誰不好，因為鍋蓋和鍋沿總有摩擦的時候。
今天你說的話不好聽了，明天你做的菜淡了；今天你掉臉子了，明天你摔打了，後天你又訓孩子大聲了……
數不清的家長裡短，說不完的家庭瑣事，如果非要分出個是非對錯，那就家無寧日，一地雞毛…
如果老人強勢點，兒女就蔫吧點吧，誰讓你攤上了呢。
如果兒女強勢點，老人也就激流勇退了，對於強勢的兒女老人也不敢太過拂逆。
所以老人也好，兒女也罷，都撿那個好說話的捏吧，圓了扁了的好揣鼓，揣鼓完了該咋地咋地，哈哈一笑了之，誰會給你評判家務紛爭？
清官還難斷家務事呢。兒女還是兒女，該你管的事你還得管，一旦不管就會背上不孝的罪名，時間長了親戚鄰居認為你管就是應該的；
不管的也是應該的，這時長期冷落老人的那個孩子偶爾來看一眼，幾句好話，那就是好孩子了，長期在身邊的就滿身都是缺點了。
老人喜歡也好，不喜歡也罷，也得死磕到底了。
老人也好，兒女也罷，只能自己的夢自己圓了！但願老人與兒女都能和諧相處，那就普天同慶了！
永明是孝女賢媳。她父親去世後就一直陪著母親，而婆婆早年守寡，也在她身邊。
雖然陪伴很辛苦，但她一直不離不棄，可是她苦惱的不是老人的強勢或糊塗，而是兄弟姐妹之間的無理糾纏。
內耗更傷人。但願人與人之間多一些互助和謙讓，多一些和諧和快樂，無論是社會還是家庭，都應該如此！
有書君語：對此問題你有什麼不同的見解呢？歡迎在下方留言評論，別忘給有書君點個贊哦~
有書知道
首先你去討好別人就已經是放低自己的姿態了，你把自己的姿態都放低了，怎麼讓被人看得起你，別人不會因為你太有禮貌就看得起你，更不會因為你遷就他就看得起你，只有先愛自己，別人才會尊重你。這讓我想起了一件事， 高中同學 恰到好處
沒有必要去討好別人，做人活得要有尊嚴，要有骨氣，如果你付出越多，越會被人看不起，越不被人尊重和善待，不要太在意別人對自己的看法和評價，不要試圖在別人面前營造出善良、平和、大度等好形象，大多數人往往為了迎合別人的期望，獲得別人的認可而去做一些不適合自己做的事，你要樹立自己的底線和原則，在成年人的社交關係中，對方會如何看待你、如何對待你，本質上只是取決於你個人的價值，你對別人的任何討好行為不僅不會令你和對方的關係變得更好，反而會降低你在對方心目中的價值。社交關係絕不僅僅是你對別人好，別人也會對你好，你要記住，你對別人的付出能否獲得別人的回報，最根本的是取決於你是誰，你是否有足夠的價值。
你擁有了足夠的價值，別人自然會尊重你，或者說在這個時候你為別人的付出才能得到別人的重視，你希望別人滿足你的需求才能得到滿足；你沒有足夠的價值，再多的討好不僅沒用，反而會令別人在心底貶低你。要想被別人看得起，那就停止你的討好，做回自己。 
聽說V
生活中我們常常看到，或是碰到越是忍讓遷就，別人越是看不起你的事情。碰上了這樣的事情，要不要忍讓得看事情本身是否有違原則。
古話說："人善被人欺，馬善被人騎。"心理學家劉心武說："你太好相處，可能只是因為隱藏了自己。"如果是原則性問題就不要隱藏自己。
1、是否忍讓看是不是原則問題
你如果喜歡作家張愛玲，你可能還記得，她是用怎樣的姿態把自己放低到塵埃裡去面對胡蘭成的，她以為她找到了與她精神契合的人，結果卻被胡蘭成吃定。
但她還完了自己覺得應該還的經濟帳之後，"塵歸塵，土歸土"毅然決然地兩不相欠，永不再見。
張愛玲有她自己受原生家庭影響，不懂得如何選擇丈夫，如何與他人相處的心理問題。但在一個家庭裡，如果夫妻間總出現一方不尊重自己，比如家爆、婚外戀之類的問題，真的需要勇氣解決，不要一味遷就忍讓。
家庭裡，夫妻也好、婆媳也好、姑嫂也好，相處之道無不外乎如此。原則上你要做好自己，對不尊重自己的事情可以一忍，不能一忍再忍。
在相處中自己要不卑不亢，不要討好別人。討好別人，你就已經把自己置於不需尊重的位置上。你把自己的姿態都放低了，別人是不會看得起你的，你還總遷就別人，別人更覺得你軟弱可欺。
事不過三，忍讓過度等於軟弱，遷就過度等於愚昧。你要先要尊重自己，別人才會尊重你。
2、不能忍讓就要奮起反抗
校園霸凌事件也存在一再忍讓的問題。如果那個被欺負的人一直忍讓，不敢反抗，那就註定了他是一再被欺負的那個。
被欺負者越忍讓，別人就越覺得他（她）軟弱，就會認為他（她）是軟柿子誰都可以捏，就會越欺負他（她）。
但是，如果被欺負者選擇了奮起拼死抵抗，那些欺負人的人會被他（她）的勇氣所折服，被他（她）的抗爭所震懾。
他們便會終止原來習慣性欺負人的行為，跟他（她）表示從此友好相處。而此時的他（她），完全可以自己作出要不要跟他們相處的決定。
當有人不知道你需要他們的尊重，你用你的行動告訴了他們你的需要時，他們會很快明白你需要尊重的事實，你的行為會讓你在以後的生活中也不用再受人欺侮。
欺軟怕硬是修為不夠之人的惡性。你越是忍讓，別人越是肆無忌憚；你越是原諒，別人越是貪得無厭；你越是退讓，別人越是變本加厲。
你只有用自己的方式告訴他人，你不軟弱，你不可欺，你的忍讓是有底線的，別人才會明白尊重你的時候到了。
總是忍讓遷就之人都會有一個致命的弱點，就是軟弱無能，你不要讓別人認為你是這樣的人。
3、忍讓也要有底線
曾經碰到過這樣的事，因為要跟朋友去玩，一位同事經常請他幫忙做自己的工作，還請他幫寫論文。
代為工作也就算了，後來文章發表前，這位同事為了以後得利，便與他人相約交換署名。在沒徵得他同意的情況下，就順水人情署上了另一同事的名。
同事之間幫忙是情分，不幫是本分。這位同事既然不知道要尊重他的勞動成果，這件事之後，他不再像原來一樣幫忙了，他讓這個同事明白了他有底線。
工作中有競爭力，是一個人最重要的立身之本。不必用討好的方式去忍讓自認為別人幫忙是理所當然的人，要讓其懂得什麼是尊重。
適當地忍讓和遷就，也可以表現出一個人的內涵和素養，有時可以"忍一時風平浪靜，退一步海闊天空 。"
生活中不是原則性的問題要能忍讓。但不做毫無原則地忍讓遷就，致使別人形成看不起你的慣性行為。人若犯我，不要一忍再忍，不做一味忍讓沒有底線的人。
忍讓是一種風度，忍不忍讓是你的態度，是不是要忍讓，得看你自己的原則。
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小狼敬茶☕☕☕
什麼是現實？現實就是，我敬你一尺，你繼續跟我要一丈；
什麼是現實？現實就是，我為你雪中送炭，你未必感恩戴德；
什麼是現實？現實就是，我為朋友兩肋插刀，朋友可以插我兩刀。
現實的社會就是，小人當道，君子蒙塵！
現實的社會就是，你越忍讓遷就，對方越看不起你！
造成這個問題的原因，小狼覺得有兩個：
第一，社會的問題。當今社會，世風日下，人心不古。當今的社會，經濟在飛速發展，政治和文化的發展卻跟不上，前者跟後者不相匹配。所以，導致了現在大多數人都一致往“錢”看！金錢至上，利益至上。沒辦法，大家都要生活！沒有錢，談什麼感情？怎麼維繫友情？沒有錢，就連親戚都會低看你一眼。這就是現狀！大家都在看重錢，自然就忽視了自己內心的修養和教養問題。古人一日三省吾身，而現在的人只看重利益，什麼損人不利己，什麼助人為樂，什麼仁義道德，什麼互相尊重，統統拋擲腦後。現在很多人的潛意識裡，就認為，有便宜不佔就是傻子！所以，你一味的忍讓，只能換來對方的沒有教養的嬉笑嘲諷！但是，隨著國家精神文明建設的發展，這種情況有慢慢變好！
第二，自身的原因。你的忍讓遷就，在別人看來就是沒有立場，甚至可能就是在討好別人！你自己都沒有任何姿態可言，別人自然不會尊重你！想要對方尊重你，首先你得尊重自己！忍讓遷就，息事寧人並沒有錯，但是要看對誰，也要看在什麼情況下！待人要先做人。做人，最重要的就是不卑不亢，做好自己。有什麼事，都可以表達自己的看法，我們又不是抬槓，更不是吵架打架，只是表達自己的意見。記住，要敢於表達自我，一定要大膽地講出來，這樣別人才能知道你的立場和態度！
這是我的回答，希望對你有所幫助！
謝謝！
【作者】小狼
小狼講道理
為什麼越是忍讓遷就，別人越是看不起你？
“威嚴而後仁慈更為貴；威嚴而後仁慈更為信”，這個道理也是一樣的，你若不強，你的一切忍讓遷就，就不會得到公認與尊重。
打個比方：比如日本人，被美國人打老實了，有了“威”而後，你說什麼對方都相信了，也尊重了你。你看這是不是這個道理呢？
要想讓別人看得起自己，首先要自己看得起自己，自己認清自己，然後堅持自己獨立的價值觀，保持自己的原則，不強求與高攀，尋找與自己有共同的價值的人社交。
當你強大到讓對方感到恐懼時，它們就會主動和你交朋友。
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今日頭條孫洪鶴：互聯網創投、創業導師、品牌營銷專家，《創業五部寶典》主編、知名自媒體原創作者，每日更多原創請關注，若認同請幫忙點贊－轉發一下。
孫洪鶴
為什麼越是忍讓遷就，別人越是看不起你？
我認為辦事低調，踏實工作，遇事忍讓，對同事遷就，是一種美德，是一種寬容，只有心胸寬大的人才可以做到。
可有一部分人認為這種美德是懦弱的外在表現，就是慫包、尿泥，就越來越看不起他們。殊不知，越是這種人原則性很強，他們循規蹈矩，恪守紀律。一旦禺之到與原則相悖的事情，他會跟人爭執的面紅耳赤，咬定青山不放鬆。
他們忍耐力越強，泥人也有土性，不要輕視他們，說明一旦觸及他的底線，超越他的忍耐極限，也表示反彈力度越大，反應越強烈！
所以說，人在社會之間團結一切可以團結的人，不要搞階級鬥爭，友好互助，共同合作，共同進步。
任何誤判都將帶來不必要的損失。
謝謝您的信任。再見！
4月10月作
