龍日飛144534669
什麼事情都不是絕對的，都應該根據具體情況來，我婆婆就沒有給我帶過孩子，從出生到現在一歲兩個多月了，一直都是我媽也在帶，包括我坐月子都是我媽照顧的，我婆婆也就來看過孩子兩三次，公公來看過孩子一次。
我們家的情況特別具體，我老公拿很普通的工資，每個月真的就只夠還房貸（工資不固定，有時候還不夠，就讓我補貼），我辭職後，去應聘時發現懷孕了，這種情況也不好意思去上班，期間就做電商，但是收入也就1000多，還好以前有點積蓄，就這樣直到寶寶出生。出生後就面臨誰帶孩子的問題了，因為我們這種家庭收入的情況，我必須出了月子就去上班，不然我們整個家庭的開支是完全入不敷出的。
而在她們家有兩間鋪子，一間出租，一間自己開麻將館。我讓我老公給她說了我們的情況，讓她把麻將館出租，然後過來幫忙帶帶孩子（我老公家倆兄弟，我婆婆幫他大兒子的女兒帶到了10歲），讓我們這個小家庭渡過最艱難的這幾年；但是我婆婆不答應啊！還讓我把孩子帶到8個月大後，給我媽帶，然後再去上班。我說等8個月後去上班，肯定行不通，因為這期間所有開銷我們沒有來源，我們在我生出了月子就已經入不敷出了，我婆婆就把希望放我媽身上，我對我婆婆說了我媽她身體不好，有哮喘，晚上必須要有人陪著她睡，而我爸爸他又在為我不爭氣的弟弟奔波，所以我爸又不可能來和我們一起住，所以只能請她幫忙，但是我婆婆就嘴上說“你媽她們家的情況確實也具體，但是我這邊也確實沒辦法來，來了就沒人管麻將館了”，我們就跟她商量讓她把鋪子出租，她說鋪子不好租出去，讓她低一點的價格租出去時她又說租出去了沒人在那邊看著不行；總之她就是不過來幫我們渡過這最艱難的幾年。
沒有辦法我只能請我媽來幫我帶，但是說實話從那以後我的內心真的對我婆婆無好感，有時候就覺得她很無情，中國講究的是情分，何況是自己的兒子，為何她在我們最艱難最無助的時候不願意伸手拉我們一把？雖然我知道她沒有義務幫我們帶，但是我們這種家庭情況，在最需要親人幫我們渡過難關時，她有能力伸手；為何卻無動於衷？
如沐春風般的愛
有做得好的。也有做的過分的。比如我家，我公公婆婆情願去旅遊，我要流產了喊他們幫襯幾天，不肯來。後來喊了孃家媽來。整個孕期他們就和消失了一樣，沒有打過一個電話來問。生了孩子，都是自己帶。孩子1歲剛好公公婆婆來看孫子玩。他們的孫子也就是我兒子，得了幼兒急診。日燒夜燒，我和老公輪流看，老公白天要上班，我一個人主要負責，喊公公婆婆留幾天幫下忙，居然招呼不打，偷偷溜了。孩子燒了7天，沒辦法孩子他爸爸請了幾天事假，才挺過去。公公還找我們要錢買車開，也不管我們經濟狀況怎麼樣。我們自己都沒車。不給錢就說我們不孝。我眼睛做手術，有幾天看不見，喊他們來幫忙看一下孩子，因為要參加親戚葬禮，沒空來。連幫忙也不肯，更不用說慰問了。我們結婚，是裸婚，我家連彩禮也沒要。婚後，都是自己打拼，絕沒有啃老。說實話，這樣的老人，我得有多大的胸懷才能包容下他們。
西西雪
1.
我認識的一個媽媽，公婆給全款買了房子。她自己帶孩子，婆婆在老家照顧退休後返聘的公公，但是每個月婆婆都會過來幫忙照顧孩子，臨走之前，填滿她家的冰箱，幫她把房間收拾好，還另外補貼一到兩千塊錢。
但是她卻並不滿意，覺得婆婆不幫自己帶孩子，自己很辛苦。
她反而嫉妒她大嫂和婆婆一起住，每天可以吃到婆婆做的飯菜，孩子婆婆幫忙帶著。但是她婆婆並沒有給她大嫂單獨買房子。為此她和嫂子關係不好。嫂子覺得婆婆偏心了，她也覺得婆婆偏心了。
2.
還有個好友，婆婆在西安做生意，不能幫忙帶孩子，她自己帶。主要是婆婆過來幫她，她和婆婆也合不來。
公婆每個月給她三千塊錢，買車婆婆給了五萬，買房子的裝修和首付都是婆婆給的。就是這，她也經常抱怨，婆婆對自己孩子的關心不夠，都不來看看孩子。雖然婆婆也會經常打電話。
有了孩子，很多女人，巴不得，婆婆不僅人好，而且和自己也處得來。能夠常住，幫自己帶孩子。最重要的是，能夠經濟上補貼一下自己就更好了。
但是世間沒有十全十美的事情。
有些婆婆，五十多歲，就要幫兒子帶孩子，她們其實是不願意的。好不容易退休了，她們也想享受自己的生活。
其實婆婆也是沒錯的，兩代人，養育孩子，兩種育兒理念，兩種消費觀念，住在一起，矛盾更多。
3.
如果你的婆婆能夠幫你帶孩子，恰恰你們脾氣相投，那是最好的。身邊就有個好友是這樣的，她和婆婆的關係，好過自己和媽媽的關係。
因為她媽媽比較強勢，婆婆比較溫柔。雖然婆婆也不喜歡她的一些做法，但是她婆婆很聰明，什麼都不說，都按照她說的來。
如果你自己帶孩子，婆婆能夠物質上補貼你，也該知足。畢竟不是每個婆婆條件都那麼好的。
還有一點，婆婆一般都是給自己的兒子打電話，悄悄地問問自己的孫子的狀況。畢竟婆媳之間，還是外人，能夠說的太少了。
如果你抱怨你婆婆沒有關心你家孩子，可以悄悄問問你老公。
總是，婆婆幫你是情分，不幫你，也沒啥。她畢竟是你老公的媽，你和她之間，少不得因為這個男人要打交道，寬容一些吧。
鴻姐聽故事
不給看孩子，是心涼透了。丈夫去世，兒子十三歲。特別淘氣，反叛。私自退學，私自離職。我為他多少錢打了水漂，流了無盡的淚生了無窮的氣。給他買了房子，成了家。有了孩子。懷孩子給了一萬，生孩子也給了錢。我把媳婦伺候出了百天。我病了，是女兒倆口把我送到的醫院。讓兒子配床，到中午來了個電話，說是睡過了。第二次，我病了一個月，打電話告訴，他說有時間來看我，結果連面都沒露。是女兒倆口給尋醫問藥，才慢慢好了起來。一年到頭最多兩個電話。沒有一分錢的禮。去年過年，來給她姐的娃送燈，給我遞話，因為我給女兒看娃，沒給他看娃，或者離婚，或者斷絕關係。我已經六十多歲了，我的精力達不到了，心徹底涼了，我選擇只當沒有兒子。
笑比哭好哭沒笑好
昨天剛和朋友聊了天，特別有感觸。
都說十年看婆，十年看媳。大部分剛嫁進來的媳婦都是想和婆婆搞好關係的吧。只是因為愛那個男人，不想讓老公成為夾心餅乾，難做人。
如果真的到了撕破臉的時候，肯定不是單一婆婆或者媳婦的問題了。
很多婆婆有養老金，退休金，當然沒必要要兒子媳婦養老了。可是農村呢？農村的婆婆大部分還是希望在孩子家養老的吧。
我們會埋怨婆婆不搭把手，不如說我們在埋怨自己能力不夠強。我們希望有個人能在自己需要的時候幫把手，而這個人是婆婆的話，潛意識中，我們是把婆婆當做可以信任的那個人，為她養老的人的吧。即使嘴巴說得再多，在最後那一刻，還是會為她養老。
可是，如果在媳婦最辛苦的前幾年，不搭把手，還落井下石，有多少媳婦不冷在心頭。
很多媳婦嘴巴說不理，哎，最後還不是一樣去理。就像我那個朋友那樣。只是說，心裡有道氣，需要宣洩而已。
人性還沒淪落到如此不堪的境地。多給媳婦點呼吸的空間。
麵包樹上的兔媽
我愛吃麻辣燙，老公經常給我買，我覺得超幸福。某天朋友問，你嫁給他他就讓你總吃這個嗎？他不帶你去吃點好的？不帶你旅遊嗎？一個兩個來說，我沒覺得什麼，每天都有人曬自己老公帶著她吃大餐，送包包，去旅遊，自己心理就不平衡了。
孩子也是一樣！
這個社會總有嘴碎的人，看到姥姥看孩子非要問一句奶奶怎麼不看！還有人專愛八卦你結婚婆婆給了多少彩禮啊，你懷孕婆家也沒獎勵獎勵你？我坐月子的時候我婆婆非強迫我吃掉三十隻雞，真是吃膩了，你看你婆婆都不過問，你多耳根子清淨啊。
甚至還有孃家人叨叨，人家女兒嫁出去了，懷了孕婆家好好伺候著，你這懷了孕還得回孃家來。
沒有對比就沒有傷害。別人有的，自己用不用得到不重要，沒有就虧了！
你看吧，那些抱怨婆婆不給看孩子的，一寫文章都是從結婚彩禮給的少開撕，一直撕到病了都不伺候！
多與少，好與壞，都是對比著來的。不知道婆婆圈有沒有對比媳婦們，也不知道媳婦們是不是全都十全十美。
育兒慢時光
一、老人帶孩子是必須的？
我的很多同事不僅有了大寶，還跟風要了二寶。也都是雙職工家庭，也都在一線城市打拼，他們也會遭遇這種問題。前一陣，辦公室裡就展開了類似討論。不過大家的意見難得在一件事上保持了一致。
我們都認為，每個人都有過好自己人生的權利，都應該享受生活，過自己快樂、幸福的日子。
因此，老人不是必須要帶孩子。也沒聽說，哪位老人因為不帶孩子而違法被判刑的。老人幫我們帶孩子，是心疼我們，為家庭付出奉獻。有了這樣的想法，我們不再“理直氣壯”地指責老人為何不帶孩子？為何帶的不好？為何不能全年無休24小時待崗？……
二、老人帶孩子的情況下，你支持付錢嗎？
前一陣還有個熱門話題，“老人給你帶孩子，你會付錢嗎？”。大部分老人和兒女會認為，提錢就生分了，一家人不用給錢。
如果，今天這個話題擺在你面前，你如何認為？你會因為父母帶孩子付錢嗎？
三、關係的表現形式是什麼？
有些人認為，老人不能幫我帶孩子就是“虧欠”我的，因此，就應該給錢！這時候反而不會說“一家人不談錢，談錢傷感情了……”
其實，每個人生活環境不同、性感不同，在表達關心時的方式也不同。不一定老人給錢、打電話才是關心。而且，在要求老人打電話前，我們也應該思考：自己有多久沒給父母打電話了……為何一定要老人打來電話呢？
有些時候，我們因為父母的寵愛、包容，而習慣了索取卻忘記了付出。在我們也為人父母時，正好補上理解、包容、付出這節課。
人力資源簡報
老人不給看孩子，不給錢，也不打電話關心孩子，這些雖然不是老人一定要做的事情，老人也沒有幫兒女帶孩子的義務，可是，世界上的事情，總是人心換人心的，老人對你的孩子漠不關心的，難道作為一個愛孩子的父母，不能抱怨一下老人的冷漠麼？
（圖片來自網絡）
我有個朋友，她的婆婆，會給她帶孩子，但是，從第一個孩子出生，到第二個孩子出生，七八年的時間裡，她從來沒有給孩子買過一件衣服，一對鞋子，甚至給孩子買了糖吃，買了水果吃，還要找兒媳婦嘮叨半天，說自己給孩子買吃的了。
而朋友的媽媽，雖然住的不是很近遠，可是，每週必定打電話問問孩子的情況，過年過節或者來看孩子的時候，總會買衣服或者零食什麼的給孩子。看到孩子，是打心眼的歡喜，有時候，婆家沒有空，也會幫忙帶帶孩子。
如果是你，你會覺得誰更愛孩子，誰是對你比較好的？
其實，有些人抱怨老人，並不是抱怨老人不幫忙帶孩子，而是抱怨老人的態度。
一個不幫忙看看孩子，不給錢，也不打電話關心孩子的老人，他心裡有孩子嗎？是關心兒子兒媳婦的嗎？
一個人對自己不好，難道自己會對那個人好麼？所以說，你好我好，才大家好。
曜萍
我和老公結婚，所有的彩禮，喜宴，婚慶等，都是我和老公自己出的錢，公婆一分錢沒給。生孩子，公婆什麼都沒給孩子買，還說第一個孩子吃穿都要外婆給，這是風俗。我坐月子，婆婆照顧，我們還給她6000塊，結果我想和烏魚湯都被拒絕了，說喝雞湯一樣的。
產後一度因為有這樣的婆婆抑鬱，別說離婚，就連帶著娃跳樓的心都有了。婆婆原本也不願意幫忙帶孩子，是老公請她來的。
很慶幸的是，現在我和婆婆是小區出了名的模範婆媳。為什麼呢？
1.在婆婆剛開我家的時候，相對之前，我冷落她很多，也冷落老公很多。
我只是想告訴他們，我不是好欺負的。我不是惡媳婦兒，但也不任人欺負。我是在宣告主權。
2.過去的事情隻字不提，做好眼前。
想著過去的事不免傷心，難過，所以我不會提過去的事情，讓彼此尷尬。對於眼前的事情，我會盡力做好，孝順公婆，義不容辭，發自內心想對他們好，對得起自己，對得起老公和孩子。
3.將心比心。
會在閒暇的時候和婆婆聊大姑子，聊她多不容易。讓婆婆在心疼女兒的時候，將心比心。我也會將心比心對待她，我經常會想，遇到這樣的事兒，如果是我媽，我會怎麼做。
4.有分歧直接說，不拐彎抹角。
關於育兒問題我們總會有一些分歧，我們會直接提出來，然後找出依據，說服對方。不以尊卑壓制，也不以能力壓制對方，而是讓對方心甘情願接受建議。
5.其實我們並不衝突。
不管是我還是婆婆，都是為了這個家好，這個出發點沒有錯，錯的只是方式。明白這一點，很多問題就很好解決了。
6.學會請教婆婆。
雖然我是家庭教育講師，但其實相信，婆婆的經驗也會有值得借鑑的。經常在討論育兒課題的時候，請教婆婆。婆婆會非常樂意跟我分享，也會感覺很有成就感。
7.經常致謝。
即便婆婆有很多不是，但幫著帶娃我就應該感激她。我會經常對她致謝。說謝謝，買買衣服，買點小禮物等，作為酬謝。表達出來的謝意，婆婆才能感受到，感覺好才能做得好！
90後媽媽米米
關於老人該不該帶孩子、給錢這個話題，也是時下年輕人最流行的話題。
中國幾千年來都以農牧為主要的社會制度，也就是說農民一生沒有退休時間，更沒有退休保障金。那麼農民在青壯年時是最得力的一群力量，隨著年齡增加，老去的農民也有力不從心的一天，那麼就回到家中幫忙照看家務唄，帶孫子，洗衣做飯，養豬喂牛的。所以老人帶孫子被視為是理所當然的事情。大家都知道，家中的一大堆事情，是做了最讓人看不見的事，特別是現在的年青人，都是被寵出來的，很多人都比較懶(不喜歡做家務)，以為上個班掙點錢有多大功勞，認為公公婆婆的在家裡白吃白喝他們的。年輕人對老年人的各種看不慣，也導致很多家庭的不和睦，相互指責抱怨的，也會導致很多夫妻反目離異。
隨著改革的深入，人們生活一天比一天好，有人忙碌有人無為。當然老年人的生活也發生了些許變化，他們也不滿足於在家帶孫子做家務什麼的，還想發揮一下夕陽的餘熱。這下好了，他們忙了，孫子只有兒媳婦自己帶或者是請保姆，就出現了文中開頭提到的問題。老人的意識在不自覺的發生改變，能帶能給是情分，不帶不給是本分。其實一家人過日子，有情分的比光本分的還是要好些，雖說老人沒有直接撫養孫輩的責任，但有傳幫帶的義務。俗話說一人有難，八方支援，何況是自己家還計較什麼呢？子孫是你後人，他們的難處你不體諒誰體諒，多關愛但不溺愛是正確的，或許你就是他們的一面鏡子。做子女的也不能一味指責父母，每個人有每個人的情況，現在啃老族也多，有時也要給自己老後留點餘地，不能讓子女今後無啃的了大家悽凌凌地過吧，如果老人願意給你幫忙帶孩子，你就要努力工作，也要在孩子面前努力表現你的責任，也要使自己成為他的一面鏡子。一家人生活，指責抱怨解決不了問題，家和才能萬事興。
