YY麻辣媽咪
這個問題是千家萬戶遇到的問題，感受大有不同。雖然，現在獨孫子女多，爺爺、奶奶、姥爺、姥姥都很疼愛孫子，但是確實存在小孩子對爺輩們的親疏，應該說對爺爺奶奶親的多些。
過去在我們農村有句俗話說"姥姥疼外孫，等於疼畜生"，意思是說姥姥再疼外孫，都沒有用，長大了還是和奶奶親。
這種情況，據說與血緣有一定關係，由人體遺傳基因所決定的，爺爺奶奶的某些基因會遺傳給孫子，但外公外婆確不能遺傳，主要是染色體的原因。不是專家，說不清楚，不過，我特別相信這種理論，有切身體會。
山裡紅56237
小孩子從小由姥姥帶大，為什麼還是愛爺爺奶奶比姥姥姥爺多呢？下面講一個姑事。
某去姥姥家，姥爺帶他和表哥去河邊玩。忽然姥爺落水，表哥急得大哭大叫，喊人救命。而某卻若無其事，對錶哥說：你爺爺掉到水裡了，我爺爺還在家裡呢。
這個故事就說明了在人們的心目中，爺爺奶奶遠比姥姥姥爺的位置重要的多。
自古至今，在人們的心裡，父母家才是家。而因為父母是和爺爺奶奶同住的，所以也就把爺爺奶奶當做了家裡人。而不管在姥姥姥爺家住多久，他們待你有多親，總也是感到是在住親戚，沒有住家的感覺。所以就有了外甥是狗，吃飽就走和親孫子燒燒紙，親外甥指一指的俗語。
雖然姥姥姥爺和爺爺奶奶的血緣關係一般遠近，但因為血脈傳承是以男性為系，可以追溯至千古，就連埋葬也是在一個墳地。而姥姥姥爺做為親戚，恐怕沒有了姥姥姥爺、舅舅妗妗之後，就不會有一點聯繫了吧。
石韮花開放的季節
當看到這個題目時，在我內心是一石激起千層浪，確有太多的感慨。
我的孫女現在才兩歲多，一直以來都是她的爸爸媽媽、奶奶姥姥姥爺帶著，因為工作原因，我是幾乎沒見過幾次面，可每在過年見面時，她總是和我特別親熱，就連剛開口說話時最先會叫的是除了“爸爸媽媽”外，就是“爺爺”了。到現在都是玩具壞了“爺爺會修”，過年回家“和爺爺玩兒去”。雖然很少很少在一起，確勝過經常在一起的姥姥姥爺。
之所以會出現這種情況，根據我的體會，分析出以下幾種原因:
一、誰都知道，小孩子雖小哪怕是嬰兒時期，從外界捕捉到的任何信息都是有感知的，因此，在他們幼小的心靈裡，知道他有一個很完整很幸福的家，有在身邊細心呵護照顧他的爸爸媽媽姥姥姥爺，還有不在身邊也一樣愛他疼他的爺爺奶奶，這些信息就是他身邊人在交流過程中傳遞出來，被他捕捉到並牢牢鎖定在幼小的心靈裡的。
二、隨著孩子慢慢的長大，在他心裡的爺爺奶奶越是見面少越是最想見，久而久之當一見面，就顯得更加親切，如果爺爺奶奶再來點親情上的互動，親切感就更為強烈了。
基於上述分析，在大人眼裡，看似孩子愛爺爺奶奶的舉動大於愛姥姥姥爺，其實，在孩子的心裡，愛，都是一樣的。
夢的港灣328
從血緣關係上來說，姥姥、姥爺、爺爺、奶奶與孩子的血緣關係是一樣近的，並且，我並不覺得血緣是造成遠近親疏的直接原因。
小孩子一般會和兩類人更為親近，一是長期的貼身照顧者，給孩子蓋被子、穿衣服、梳頭髮、洗澡、刷牙、餵飯……打理孩子一切近身事務，並且陪伴在孩子身邊的人。
二是討喜者，幽默風趣，滿足孩子的一切要求，和孩子一起玩得很high，孩子和這樣的人在一起，不會被管教、要求、批評、限制，這樣的討孩子喜歡的人。
有的時候，孩子更喜歡第二類人是非常可以理解的，因為貼身照顧者，在長期打理孩子飲食起居的同時，勢必對孩子有所要求和限制。
例如，為了孩子的身體健康控制孩子的零食攝入量，生病的時候餵食孩子並不愛吃的苦藥湯，不給孩子買棒棒糖是為了蛀牙不再發展，督促怕麻煩的孩子每天睡前刷牙，孩子還沒有玩盡興就被拉回家，不論是因為時間太晚了，還是因為耽誤吃飯或是拉大便的時間了……孩子畢竟是孩子，任你再講道理，在孩子心裡都不會真正明白，孩子明白的只會是心裡不高興了，總有個人管著自己。
而如果這個時候，恰巧有個特別會討喜的爺爺奶奶，想吃什麼都給買，不想回家就一直玩，累了怕麻煩就不用牙刷漱口，吐兩口水就了事……總之以孩子高興為終極目標，從不對孩子說不，在孩子眼裡那簡直是救世主來了，沒有不讓孩子更愛的理由。於是乎，貼身照顧者就有種受累不討好的感覺。
從問題來看，孩子從小是由姥姥帶大，爺爺奶奶在沒有帶孩子的情況下，對孩子的接觸肯定是少的，在少有的接觸中，作為老人捨不得對孩子管教和限制也是人之常情，總希望不在身邊的孫子（孫女），在短暫的相處時光中能帶給孩子更多的快樂。
於是乎，就出現了這種問題，孩子從小由姥姥帶大，還是愛爺爺奶奶比姥姥姥爺多些。作為成年人，放平心態就好，筆者的媽媽，孩子的姥姥，也是這種吃力不討好型的。
孩子小的時候，我做了全職主婦，我的媽媽來我家幫我帶孩子的時間遠比爺爺奶奶要多，但並不討喜，大部分的時間用在了幫我洗衣、做飯、收拾廚房、採買生活品、做家務上了，孩子的貼身事務以筆者為主。
姥姥並不像奶奶一樣，只要見到孩子的時間全部用在和孩子玩耍上。姥姥受累，也未必討喜孩子，是早就料到的了，姥姥也從不計較這些，她覺得只要幫女兒減輕家庭負擔就好，更不會指望外孫女長大後能對她有所回報。
真正愛孩子，就不要計較孩子更愛誰多一些，不圖回報，一個和睦的家庭氛圍，家長良好的心態，對孩子的影響是非常深遠的，讓孩子在成長過程中感受更多人的愛，是有利無弊的。
靜特發899
我兒子就是從小由姥姥帶大的，最喜歡的就是姥姥姥爺。
他爺爺很久不回來一次，來了也不抱抱他，我兒子也不喜歡跟他爺爺玩，也壓根沒什麼感情。婆婆忙自己的事情，什麼時候都是隻顧自己吃喝玩樂，心情好了抱一抱，心情不好自己睡大覺，抱的時候，兒子也跟他玩，不抱，兒子也不找她。
沒有什麼一定的，更多的是從小跟誰多，心理跟誰親。看不起那些明明沒有付出什麼，卻總是拿著“血濃於水”來道德綁架的道德婊，孩子小的時候你們不帶他不疼他，現在孩子長大了省心了，你們過來表疼愛了，哪裡有那麼好的事情？
我會告訴我兒子，你是姥姥帶大的，那麼多個困難的日日夜夜，都是姥姥陪在媽媽身邊，所以你長大了，將來一定要好好疼姥姥姥爺。至於爺爺奶奶，我不會教他，他想跟她們親，我也不會攔著，畢竟是他的爺爺奶奶。
評論裡的鍵盤俠不要瞎逼逼了，我月子裡，婆婆沒有照顧過我一天，沒有給我做過一頓飯，我上班沒人看孩子，請她請一天假，她都不樂意！你們怎麼知道我沒讓她帶？她不願意！她得打牌逛街呢！
這話我不僅敢當著我老公的面說，當著公公婆婆的面，我照樣說！他們做沒做過，自己心裡清楚，我這麼說，他們沒話反駁！因為我說的是實話！
就我自己來說，從小我的爺爺奶奶就沒疼過我，最疼的是他們的孫子，我作為孫女，什麼好吃的好玩的都沒我的份，相反的，有一點好吃的，我姥姥都會給我留著。
所以直到現在，我和我的爺爺奶奶都不親。偶爾逢年過節跟著爸媽一起去看他們，但是平時我是不去的，去也就是在那裡坐坐，不見面也沒什麼感覺，也不會思念他們。
孩子到底跟誰親，大部分是來自日常的陪伴，感情的積累。小部分是父母的言傳身教。
我每天辛苦上班，在家幫我帶孩子的，是我的父母。我自然會教給他們，誰才是他更應該孝順的人，而不是某些人在孩子小難照顧的時候不聞不問，長大了再給點零花錢說幾句好聽的話來坐享其成。
有付出才有回報，血緣是血緣，但是血緣並不會凌駕於一切之上。沒有感情基礎的血緣，也不過如此而已。
婦產科女司機
一般來說，孩子小的時候誰帶的多，就跟誰親。
但隨著孩子慢慢長大，照顧者與孩子的相處方式不同，孩子的親近程度也會不同。這和孩子有沒有良心無關，和孩子的感受有關。
比如我認識的一位奶奶，從小一個人盡心盡力照顧孫女長大。按理說，孫女應該跟她很親。可是因為奶奶脾氣比較急，孫女不想吃飯，不想叫人，題目做錯，奶奶都會批評、指責，而且說的話比較傷人，所以孫女越大，和奶奶越不親。
我們家也是這種情況。奶奶和外婆一直輪流照顧小樣。小時候小樣和她們一樣親。
但是1，2歲開始，小樣有了獨立自主的意識後，奶奶干涉多，批評多的方式，和外婆以鼓勵為主，尊重小樣的方式，形成了鮮明的對比。小樣和外婆的關係，明顯比和奶奶更親近。
其實我們當孩子的時候也一樣，父母再怎麼無微不至地照顧我們，如果總是用嘮叨、數落、批評、比較的方式對待我們，我們也很難和父母親近。將心比心，孩子也是一樣的。
所以一方面，希望老人能用更尊重孩子想法和感受的方式對待他們，另一方面，我們也要常常在孩子面前表達我們對老人的愛和感謝。
不只是嘴上教育孩子，“長大後要孝順爺爺奶奶、外公外婆”，更要以身作則地做給孩子看。比如把好吃的東西留給老人，陪她們聊聊天，多分擔一些家務，生日的時候給老人準備禮物等等。
孩子看到我們對老人的愛，自然也會和老人更親近，更懂得感恩。
媽媽沒時間
這裡面有傳統思想觀念的因素，在一般人心目裡，父母和爺爺奶奶是一個大家庭的人，而姥姥姥爺，只不過是，經常走動的親戚關係，不是一家人，所以，有時候，儘管親自把外孫帶大，或者再怎麼對外孫好，他也認為，自己和爺爺奶奶的骨血親
有些比較重感情的小孩，他視親情親疏的程度，是跟誰一起生活的多，誰對他照顧和付出多一點，他就在誰面前感到有理，不生分，就會對誰親密一點，也會感恩和回報誰多一點，但有些孩子卻往往不這樣認為，他覺得，是誰對他的溺愛程度大一點，對他的無理要求，從不拒絕的人，才是他看見親的人，比方說，我姐家小孩，儘管他小時候，是我母親帶的比較多一點，可當別人向他，看見奶奶親，還是姥姥親，他說，奶奶親，之所以會這麼認為，其原因是，我母親性格比較要強，在帶外孫時，對他各方面的管理，也就比較嚴格，對他的無理要求，嚴加拒絕和約束，而人家奶奶的，臨時來住幾天，孫子要怎樣，就怎樣
姥姥姥爺帶外孫，完全是出於對自己女兒的心疼和愛惜，為了讓女兒，更好把全身心投入自己的工作和生活，從而減輕女兒，各方面的壓力和負擔，也是出於和外孫有隔輩之親，並沒有多想從女兒和外孫身上，獲得多大收穫和回報，如果女兒和外孫，能夠多對他們理解和體諒一下，多對他們心存感激，感恩回報，當然好，如果遇到不理解的，不懂感恩的，他們也不會把這些放在心上，斤斤計較，所以，做為晚輩的外孫，在對待爺爺奶奶，和姥姥姥爺的態度上，還是應該客觀，公平合理一點，不要把對老人的親疏遠近的比重，過於傾斜才對
用戶93315625552
我不太同意樓主的觀點。
孩子是最單純也是最現實的，誰帶的多他就和誰親，如果真是姥姥姥爺帶大的，那肯定和姥姥姥爺親，不會和爺爺奶奶親。
不僅是這樣，如果爸爸媽媽在外打工，一年都見不上一面，這種孩子長大了，連父母都不會親的。
我堂弟的女兒，一直是她奶奶帶大。堂弟兩口子在廣州打工，每年就過年回去一下，雖然每次過年回去都給孩子買玩具，零食，新衣服，但不親就是不親。
孩子連媽媽都不肯喊一聲，堂弟老婆想給孩子洗澡，帶孩子睡覺，那孩子哭的厲害，壓根兒不同意。
堂弟兩口子心裡也難過，自己也哭了。但是孩子才幾歲，她所有的反應都是最真實的。
所以留守兒童苦啊，打工的父母也難。
也許是閒話
根本原因是大的人文環境造成的！
孩子和雙方老人血緣一樣，這是常識，所以什麼“血濃於水”理論肯定不成立。我認為這就是中國傳統男權的宗法制度的文化造成的。
中國是男權核心社會，並且這種男權社會和西方不太一樣。
1''中國的男權社會，女性是“附屬品”。''女人們會不自覺在家庭中“人格缺失”。
很多女人結婚之後會把自己淹沒在夫家裡，沒有獨立人格。女人一面說自己不是生物工具，一面又說“我給你家生孩子，孩子跟你們家姓”，儼然自己就是給婆家生娃的工具。
2''中國崇尚大家庭，家庭內部界限不清，但是家族界限清晰。
農耕社會讓我們必須大家庭，團結一致，所以家庭內部分離感差，界限不清。父母子女界限不清，祖父母會插手孫子女教育。小家庭獨立於父母的意識差，但是，家族之間清晰，並且每個人家族歸屬感強烈。
3''我國傳統重血緣，輕情感。
我們的文化強調“親生”，就是強調人和人的關係遠近首先是血緣遠近，無論感情多深厚。就像被親媽虐瘋了，也得說那是親媽，咋虐都是親的，後媽批評一句都受不了，因為是後媽。
這樣的大環境下，本來是白紙的小孩子會怎樣認定爺爺家和姥爺家的親疏？他們會覺得，我是奶奶家的人，我媽媽都是外人，何況姥姥姥爺，和她的親屬，即使他們對我很好。我和姑姑、叔叔更親，因為我們才是一家人。我得知道家裡外頭！
其實，人和人的感情是處出來的，多少親戚反目成仇的！很多親疏都是自己定下規則折磨自己，比如很多人說，還得養兒子，生孫子，不然以後上墳的都沒，這話說多了，女兒和外孫還願意去上墳？或者覺得上墳必須的兒子才有資格！這樣的老人，是不是自己折騰的孫輩不親！？
舉個例子
我一個朋友家孩子小時候被姥姥家帶大，天天吵著改姓，要姓媽媽姓。由此可見，孩子心裡知道誰對他好，感情和姥姥家親，同時也知道，其實自己“歸屬”爺爺家，姓氏是自己歸屬爺爺家的標誌，改了姓氏自己就是姥姥家人了。所以，和爺爺家親肯定不是天生的，人的感情是處出來的！
西方國家也是男權核心，但是小家庭相對獨立，孩子覺得自己和父母是一家，而不是把自己單純歸屬到爺爺或者姥爺家。而且更看重感情，所以很多被收養的孩子很幸福。
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我想說，孩子的情感表達比起大人來，更直接，更真實。
我兒子是從小我帶的，因為我媽在我很小的時候就去世了，我爸一個男人也從來沒幹過細緻活，讓他帶我兒子，一是不放心，怕他做不了；二是不忍心，讓他太辛苦。爺爺奶奶那邊，當是爺爺沒有退休，奶奶直接對我說，她不會帶孩子。沒辦法，我只能自己在家帶。到了我兒子上小班的時候，爺爺退休了，他主動提出要來接送我兒子，這樣我可以上班。順理成章，爺爺跟我們一起住，每天接送我兒子，晚上還幫我們燒晚飯，我們都是抱著感激的心情對待爺爺，所以我兒子跟爺爺特別親，原因不說也知道，人心都是肉長的，孩子的情感世界最真實，誰對他好，他就跟誰親。
相反，奶奶不跟我們一起住，她過段時間來住兩個星期，每次來也從來不來不幫忙做點什麼，看見我兒子有什麼不順眼的還要說上幾句，每次來了就跟領導視察似的，指導我們這個不好要這樣做，那個不好要那樣做，自己從來不伸手做任何事。我兒子不喜歡奶奶，也是他自己的體會吧，雖然我們不太喜歡這麼強勢的奶奶，但從來不在兒子面前說奶奶不好。
我只想說大人可以把真實的情感隱藏，甚至做出人前一套人後一套的虛偽，但孩子不會，尤其是在這樣差別對待的比較下，更能感覺到誰的真心。
當然，孩子也是很容易哄騙的，大人用一些直接利益的溝通交流可能就能讓孩子更喜歡，也是正常的，只要大家都是為了孩子好，沒有別的想法，我想孩子跟誰親，那都是自己家的人，無所謂啦，不要想太多，導致自己心裡鬱悶，得不償失。
