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最近聽朋友講了個故事，兩年前他由於工作、感情不順，一度想要“一死了之”：在一家酒店藏了兩天，切斷所有聯繫方式，試著拿亮閃閃的小刀在手腕上比劃，也試著蹲在高樓層喝酒以便隨時一躍而下，甚至嘗試觸電。
猶豫的最後關頭，房門被砸開。他至今不知道朋友們怎麼找到的自己，因為他連住酒店身份證都是假的。
聽到這個故事時，我們在一個酒局上，他容光煥發，事業也小有起色。“那時我手機一開機，立刻卡死了，我才發現原來那麼多人在意我，在找我。”
“感謝那些最後關頭攔住我的人。”
其實，很多人都像他一樣，曾經在生死邊緣迷路，並且幸運地得到拯救。趁著感恩節，我們做了一個“感恩那些把你從生死邊緣拉回來的人”的徵集，並且整理了他們的故事。
為還原每個人的真實情感，我們儘量沒有對文字進行刪改。看完他們的感恩故事，你也許更能認識到生命的力量。
匿名
遭遇詐騙，傾家蕩產後決心振作起來，卻被現實一次次打趴。
不記得掙扎了多久，有一天下了班，萬念俱灰站在路邊，想在馬路上被車撞死算了，準備抬腳電話響了，是一個常年不聯繫不知道我被詐騙的姑媽。
姑媽肯定到現在都不知道，她這個電話救了我。
@白芷
年初入院，做了一個療程的MECT（重度抑鬱症電休克治療），因過年提前出院後，我依舊心如死灰，絲毫沒有活下去的動力，只是苦於剛出院被看得緊，不太嚇人的（自殺）方式也在入院前試過幾次，未成年人也做不到自由的收快遞和出遠門。出院去找原來的門診醫生複診拿藥的時候，醫生笑著對我說：“一定要忍住啊，這樣就能看到我啦，我們還能在這裡聊一聊。”
醫生胖胖的，飽滿的蘋果肌擠彎了帶著暖意的眉眼，就突然覺得，哪怕只為了這一束光的溫暖，也要在黑暗中摸索著前進試試看啊。
匿名
大學的時候我交了一個女朋友，然後她和一個我剛剛介紹給她的朋友上床了，“只是想看看他怎麼樣。”沒多久，我爸發生了一場意外，頸部以下癱瘓。
我漸漸抑鬱，我翹了大學的課，經常騎車去湖邊坐著，總想著生活真沒意思，騎進湖裡算了。
我媽咬著牙把我送進一所精神病院呆了三天，接受團體治療。在那裡，我聽十幾個人講述他們的故事，有人患強迫症嚴重到完全不能正常生活，有人堅持說自己是正常的但已經第三次被警察強行送來，有位阿姨正在戒毒，她自己把自己送進了醫院，因為她想活著看到孫子出生。
我意識到，我的生活遠沒有我想象中那麼糟。至少我父母能給我正常的教育，給我治病，給我普通但溫馨的生活，我第一次覺得很感謝他們。
後來我找到了工作，也需要在一邊照顧爸媽、一邊工作中尋找平衡，很痛苦，曾經連續一個月幾乎沒空吃飯。但我還是覺得要堅持活下去，活著才有意義，死了什麼都沒了。
匿名
畢業以後日子過的很糟糕，以前一直深信的東西瞬間瓦解，我開始懷疑活著到底有什麼意義。
那段日子，覺得所有事情都是因為自己不夠優秀，不夠認真，不夠努力，所以才會那麼糟糕，一切都是自己的錯。和家人朋友傾訴，他們說你要懂得知足，是你太閒太矯情了。當時想了很多種離開世界的方式，吃安眠藥，找個懸崖跳下去，過馬路的時候走著走著就不動了，想著被車撞死就好了。
後來媽媽知道了我有想自殺的想法，對我說話都小心翼翼的，爸爸說你和你媽對我是最重要的，雖然他們還是不理解我，可是他們願意為了我而去努力改變自己。我想我最終沒有自殺是因為我感受到了他們的愛，我沒有辦法那麼殘忍的把他們獨自留在世上。謝謝他們那麼愛我，只因為我是他們的女兒，謝謝自己一直沒有放棄。
@阿亮
當我瀕臨崩潰邊緣的時候，是自己救了自己。
我也不知道自己怎麼忽然開竅的。我意識到“抑鬱症”貌似有它自己的人格，而且它是會說謊的。它會讓我的大腦錯誤地解讀信息，帶來一種“不舒服”的生理感覺——但我終於意識到，此時的我並不是真正的我。
“我”是自己所有經歷、夢想和感覺的抽象、主觀集合，是複雜的、不斷進化的、形而上學的。但其中並不包括“自殺”的想法——我開始意識到，“自殺”是一種症狀，並不是真正的我。我不會讓自己去死，但我的症狀會讓我去死。
所以我把抑鬱症當做一種寄生在體內的蟲子，有時，我也把抑鬱症想象成腦袋裡的某種化學反應，它會在腦子裡亂撞，讓我與多巴胺、血清素失去聯繫，導致那些“盲目、害怕、難過”的情緒非常迫切的衝出來。
每當我感到生命那樣黑暗、絕望、無意義的時候，感到自己離懸崖只有幾釐米的時候，我都會有意識的問一句：“這是我嗎？”
漸漸地，我發現我可以直接和自己的情緒對話了。聽起來很不科學，但我確實做到了，我會對大腦裡的負面想法說：
“我聽見了，我認識你。我知道你又在使壞，但我不聽你的。”如今，我還是會偶爾聽到他們的聲音，比如“這沒用”、“沒人關心你”、“放棄吧”，但這個聲音已經越來越小，小到我可以更輕鬆地拒絕。
也許你覺得很荒謬，但我就是這樣活下來的。我覺得活著很好，我很感謝那個頓悟的自己。
@林夕
抗抑鬱的藥換了四五種。什麼跑步、中藥、佛經、正念都試過，沒用。
最難受的那天，焦慮煩躁不安。試著躺一會冷靜下來，不行，要不吃點安眠藥？猶豫著吃了好多。
我爸知道了，一直陪在我身邊，並剋制著自己情緒，說：不舒服的話，可以打他幾下。他已經隨時準備送我去醫院。
過後穩定下來，才感覺自己就像剛剛嘗試了一次自殺——還好吃的安眠藥遠遠不夠致死量。
@lans
國慶節的時候，有一段特別喪的時間，天天在家裡哭，哭了睡，睡了哭，其他的什麼都不想做。不敢去廚房，不敢去陽臺，腦海中就一個念頭：“我要解脫。”
我當時都已經拿著刀了。
就在那時，我的諮詢師給我發信息過來，說一切都會好的，讓我好好的。我的朋友打了幾個電話過來，說雖然不在身邊，也希望我好好的。我認識的網友，直接問我需要錢嗎？需不需要轉錢給我。我哇哇大哭，哭了半個小時，把刀丟了。
@玲
自殺想死的念頭無數次佔領我的大腦，但也很感謝每一次身邊的她們，讓我沒有真的和這世界說再見。
她，是我現在的醫生，也是我遇到最好的一個醫生。是她讓我在幾乎都要對醫生絕望之時，又重新有了希望。在我小心翼翼和她說我狀態特別不好，會有特別消極的想法的時候，她會很溫柔地安慰我陪著我，在我幾度陷入絕望、厭惡自己的一切、不停地和她說“對不起我覺得我好不了了”的時候，她耐心的和我說，生病不是我的錯，狀態不好不代表我不好。
她，是我現在的輔導員。休學一年以後遇到的新輔導員。雖然到現在只接觸了兩個多月，她卻讓我覺得彷彿認識很久。她會在我和她聊到我曾經自殺未遂的時候流淚，和我說她應該早點出現，早點陪著我。她總會戳中我的內心，在我哪怕很努力地假裝表現的很好的時候，會和我說，如果難受就別刻意了，太辛苦了。
她們，是我的閨蜜。在我同時面臨爸爸車禍做手術和自己極度狀態不好下一秒就想自殺的時候，我和她們說，如果我做了什麼記得原諒我，她們特別著急，特別擔心，甚至第二天一大早就陪我到了醫院等爸爸做手術，還陪我問了精神科的床位，陪我等著那天正好有好多好多會要開的精神科醫生，陪了我整整一天，安慰那個第一次在精神科護理站哭到崩潰的我，直到最後我見到了精神科醫生，她們才抱抱我然後回家。
她們，是一群陌生人，是自殺干預熱線那頭的人。至今我也因為對聲音不太敏感而分不清每次接電話的是不是同一個人。但每次，在我還能有一點意識控制自己的時候，在我抱著最後一點點希望給他們打電話的時候，她們會很溫柔耐心的問我怎麼了，在我不知道該說什麼的時候就那麼陪著我，甚至還能聽出我努力藏住的眼淚。
她，是我的諮詢師。雖然有些時候我也會有點懷疑她能不能幫到我，雖然有些時候的進程會遇到一些瓶頸。但在我要崩潰的時候，實在繃不住給她打電話的時候，她會接電話，也會安慰我一會兒。我一時語塞，她也會靜靜地陪著我，只要她當時沒有來訪者，或者沒有會議和培訓。有的話，也會回我信息讓我稍等一下。
寫了這麼多，真的很感謝生命中出現的你們......我也期待著我真的好起來笑著和你們打招呼的樣子，而且，不是假裝的笑。愛你們。
是啊，誰的生活不是充滿了“好難啊”呢？
問過身邊的人，好多人也都曾或多或少萌生過“自殺”的念頭。可就像上文中 @阿亮 所說的：那個“想自殺的你”，還真的是“你”麼？
神經生物學研究顯示，自殺者往往處於一種生理異常狀態，比如出現“5-羥色胺能機制（serotonergic mechanism）異常”：
5-羥色胺是一種能產生愉悅情緒的信使，幾乎影響到大腦活動的每一個方面：從調節情緒、精力、記憶力到塑造人生觀。
換句話說，此時的“你”已經不是真正的“你”了，某些生理變化改變了你，是這個“假的你”想要自殺——那問題就來了，真正的“你”怎麼能陪著這個“假的你”去死呢？
所以，為了避免自己不小心被“自殺”意識控制，我們可以準備一些自救措施：
1. 儘可能的存儲一些資源
有意識的尋找和存儲能夠幫助自己的一些資源，確保能在突如其來的擁有一個自殺念頭時，快速的、準確的找到幫助自己的人。例如自殺熱線、諮詢師微信、相關醫生電話、能讓自己信任的人。
2. 建立一個安全程序
如果你曾經有過自殺念頭，或者做出過自殺計劃，那麼請你提前做好一個完整的“自殺自助程序”，其中包括如果你真的在某一瞬間想要自殺了，自救時需要先做什麼，然後再做什麼，將整個過程拆解成一步步可操作的步驟。作為將來某種可能性的保護手段。
同時，如果我們身邊存在“潛在自殺者”的朋友、親人，我們又該如何正確出手幫助呢？
1. 儘量避免讓“潛在自殺者”獨處。
當你發現身邊某個人的狀態很不好，記得避免讓Ta獨處（尤其是在晚上）。確保Ta與家人或朋友呆在一起，或留在自己身邊，直到自殺的念頭減少。如果因為現實原因無法找到讓自己信任的人陪在身邊，可以在線聊天或使用24小時自助熱線服務。一個人的時候，太容易被絕望吞噬了。
2. 如果你感受到了身邊朋友或者親人的自殺信號，請直接和他們談論“自殺”這件事。
想要自殺的人，往往很難主動和他人直接表面想要自殺的想法，但他們大多不會反感別人和他們提及“自殺”。
當我們主動談及“自殺”，很可能給Ta一個表達自己痛苦和壓抑的出口。
我們可以這樣說：
“我最近一直很擔心你”
“從什麼時候開始有這種想法的呢？”
“有沒有考慮過尋求幫助呢？”
“我可能沒有辦法完全瞭解你的感受，但你任何事情都可以跟我講。”
所以，親愛的朋友們，無論如何，都別小看生命的美好，也別忘了那些愛你的人啊！
空罐兒 ✑ 封面
酒鬼 ✏ 撰文
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