吶守候1988
爸爸，我想你了。小時候，爸爸在外地打工，一年也就只能見到三次。每次娘打我，我都默默的和自己說:“爸爸，我想你了”。然後跑去村口，遠遠地眺望。一年前，父親離開了我。這是最長一次別離，慢慢的我不再哭泣，慢慢的往事也離我遠去。以前不管生活如何變幻，生命總是連續，如今覺得生命有了斷層，前半生變成了前生。我時常翻看父親的照片，感覺那就像是上個世紀一樣遙遠，因此我變得不再那麼悲傷。我卻變得越來越恐懼，因為父親聲音變得越來越模糊，夢境也不再那麼清晰。沒了父親，我變得越來越孤獨，孤獨並不會讓我更痛苦，我只是恐懼將來取得成績時，如何承受沒有父親的吹噓。爸爸，兒子想你，想你在寂靜的夜裡，默默哭泣。爸爸，兒子想你，想你在嘈雜的人群裡，我拖著疲憊的身軀。爸爸，兒子想你，想你在三國水滸裡，家鄉在歷史裡迷失。爸爸，兒子想你，想你為何臨終時不留下支言片語。爸爸，兒子想你，你在哪裡。
月陵無聲
距離第一次回答已經近一個月了。我以為自己會是個堅強的人，但還是忍不住每天晚上躲在被窩裡哭到抽搐。七七無論按陰曆還是陽曆都過去了，甚至那天我還第一次在他離開後聽到他對我開口講話，卻說的是他真的要離開了。我現在每天都努力的機械式的活著，努力想讓自己大腦處於忙碌的狀態而不去想他，因為但凡我靜下來我就能想起過往的一幕幕，開心的生氣的遺憾的喜悅的彷彿都還是昨天。道理我真的明白，病痛折磨下他的離開無論對於他還是媽媽都是解脫，可羽翼沒有豐滿一直在他庇護下的我真的太過於手足無措了。甚至最近已經不知道用微信可以幹什麼了，原來彈視頻給他說說廢話，自己做了飯去了哪裡拍照發到一家三口群裡，但通常都是爸爸立馬回覆。現在看著他的頭像又想起來已經不在了啊，甚至有的時候都不知道該和媽媽說什麼了。畢竟這麼多年在外上學都是在和爸爸視頻說話，媽媽最多在旁邊聽聽插個話。看到屋子裡的床頭櫃，都能想到當時我抱怨一股黴味，然後他說搬去樓下院子裡曬曬。大概是原來的習慣太難突然停掉吧。看到藍天想告訴他陽光很好，吃了美食想發給他看，又新買的衣服呢，對了，我還自己剪了短髮，超級厲害呢！可惜他再也不能參與我的人生了。已經凌晨兩點半了，但我真的睡不著。一直痛哭。有時候傷心到想尋找依賴，才又意識到百依百順對我讓我依賴的爸爸已經不在了啊。(手動分割線)今天倫敦又下雪了，想起來上次下雪我還和他視頻，不過是想讓他看看今天雪真大。他當時還問我電暖器開了沒冷不冷，今天我看著飄雪看著電暖器又差點兒哭暈過去。年前匆匆回國還是沒見到他最後一面，到現在還總覺得他還會在家裡等我回家。他去了，和我原本計劃買回家過年的機票就差了整一週。聖誕節走的時候他還唸叨到時候如果冷就別回來了，搶高鐵票的那天他還唸叨搶不到就別回來了…我就鐵了心即便翹課也要回家，想著好幾年沒一起過年了也不知道他能不能撐到下一個春節。沒想到這個春節都不等我，甚至就差十二個小時也沒讓我說個再見，告訴他我會照顧好媽媽和自己。當時媽媽喊我回國的時候，我還以為可以再陪你幾天，幾天也好啊。沒想到回家的車開向的不是醫院而是家，可是家裡所有的親戚都在，只有你不在。一直接受不了這個事實，不想也不願意接受他的離開。全世界最愛我的人就這麼離開了，他再也不能陪我看四季，也不能聽我絮絮叨叨說廢話了，我的喜怒哀樂甚至都不知道要和誰分享了。從小學到高中畢業的早飯都是他做的，每天各種雞蛋翻來覆去地做，怎麼都不好吃。我抗議，他就專門打了一份雞蛋菜譜，更難吃了。有一陣子喜歡吃肉鬆卷，幾乎吃到膩了才停下。早晨從看第一時間到初中聽英語磁帶，再到之後越來越賴床，有的時候早晨急匆匆洗了澡，我就站著吃早飯他在旁邊給我吹頭髮。每次和媽媽吵架氣哭，爸爸就拉著我的手去衛生間，讓我洗臉冷靜，然後坐在我床頭和我講道理。可這次，我都天天哭到眼睛腫心臟痛了，怎麼他也不和我說別哭了呢。之後上大學了去了廣東，和他講有蟑螂，他就跑去問系統裡在南方的同事有什麼小妙招。說想喝豆漿，就寄豆漿機到我宿舍，分明家裡的豆漿機都用了好幾年沒捨得換了呢。其實我高三他就查出來了，還做了手術。全家人都把我當成孩子瞞著我，一直瞞到23。這期間我不僅大學報了離家兩千公里的廣東又跑出國，每年過年都不好好過，早早跑了去旅遊再之後就沒回國。記得17年暑假，那時候他腿已經很腫了，走路都不利索。我有一天晚上說自行車可能沒氣了，他就非要大晚上下樓去給我摸摸車胎有沒有氣。是啊，24的我這麼多年都不會摸車胎有沒有氣。甚至那個暑假他還捨不得我下廚房給他做個飯，分明我自己一個人在國外早都什麼都會做了呢。可是，分明一個月前還在視頻啊，兩個月前的假期還和他看手撕鬼子晚上給他捶背捏腳，再端三杯水進屋放到床頭櫃。而且，我還有五個月就要畢業了啊，我都下定決心不去廣東就在北京找工作多陪陪你了呢。怎麼就不等等我，我現在一個人在宿舍每天除了哭什麼都做不下去啊。我現在看著手機裡的照片，看著聖誕結束非讓我帶過來的五斤核桃，莫名的山東煎餅，看著手錶，看著天，看著雲...無論看到什麼都能想起他，然後根本控制不住自己的情緒，哭到暈死過去。他去之前的週末我還逛街買了兩件大衣，還記得他一直唸叨著多買幾件大氣質量好的，下半年上班了穿。我當時還說以後一個月工資和一件衣服一個價，同事們都得笑話我。最後還沒讓他看看我這衣服呢，他就走了。還有新買的靴子，穿著它竟然是回國參加他的葬禮。現在過馬路不是爸爸拉著我的手了，而是我站在媽媽旁邊車來的方向。出門也不是爸爸裝好錢包紙巾鑰匙了，而是媽媽在門口等著我裝好。甚至於計算器沒電了，我自己拿著螺絲刀拆後殼的時候，就特別委屈，想到如果他在肯定低著頭給我拆了。不知道多久可以像個正常人一樣活著，現在是一點兒力氣也沒有，不想吃喝不想見人更沒力氣學習或者投簡歷。前三週陪著媽媽還要堅強地生活，可自己一個人現在回到空蕩蕩的屋子，心裡更空落落的了，無時無刻不在想他。我真的一點兒都不堅強，快25年被他照顧的事無鉅細，朋友也都關懷智障照顧我，過得小孩兒一樣，什麼也不用操心什麼也不用擔心，過得特別隨心所欲無憂無慮，現在他說走就走了啊。
季雨林_smile
真想抱抱你，我媽媽也離開快一年了，下個月是她的生日，我已經連續四天夜裡夢到她了，都是哭著醒來的，醒來後又無聲哽咽，非常想念她。我想我們需要時間，需要把這種分離的痛苦化為永遠記住我們曾經在一起的美好時光的追憶，也許他們最不願意看見的就是我們的痛苦，讓我們再勇敢一些，因為總有一天我們會在天上再見到他們的…
snowwhite8294
都是這樣啊！沒辦法的，因為永遠也見不到了嗎！因為痛過你的痛！我也是曾經這樣的掙扎著，那種想念只有經歷的人才能體會……生死離別是世間最痛苦的事！辦法嗎？只有時間能解決！
愛咋咋地_05
應該都是這樣吧，九年了我在痛苦中不能控制，前天午休時還恍恍惚惚的哭著叫“娘”那！唉！人這一輩子不痛苦的時候少啊,希望能有靈魂吧！
一如既往1510143
過去的就讓它過去。不要一味的活在過去。
我父親也去世很多年了。我也曾一度的悲傷。內疚自責。但有什麼用呢？
對還在的親人好一點比什麼都強。
