1.今年啥都不好乾，待著沒事跑到五臺山求籤，高僧問我：“一隻釣魚竿和500斤魚，你選哪個？
我說：“我要500斤魚。”
高僧搖頭笑道：“施主膚淺，魚吃完了就沒了，魚杆可以釣很多魚。這個道理你懂嗎？
我說：你懂個蛋，500斤魚可以賣2500元。魚杆100元一根，買10根，再拿1000元請10人幫我釣魚，500元買個麻將桌約幾個朋友打牌，一邊打麻將，一邊守著釣魚的人，魚也釣了，娛樂也娛樂了，錢也掙了。
高僧：你是哪裡的香客？
我說：山東青島的。
高僧：“阿彌陀佛……貧僧不想和你們青島人說話，青島房價都過七萬了，工資收入在全國倒數，雞毛沒有，就會抬槓！”
2.鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。
更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。
唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。
3.第一次坐飛機，心情特別的激動和緊張，著實費了好大功夫才把安全帶繫好，
邊上的大姐似乎看出了我的尷尬，
熱心地說：“小夥子，你要玩就趕緊投幣，我家寶寶還等著上呢！”
4.今天去餐廳吃飯，服務員小妹都是美女帥哥的稱呼，聽著好舒心。
輪到我的時候，小妹看著我很是糾結，沉思了一下:“師傅，我們這裡有多種素食，這是菜單，請您過目。”
姑娘，我是脫髮，不是出家！
5.媽媽叮囑女兒，有三種男人不能嫁：一種是噴香水的;一種是愛嚼口香糖的;一種是穿拖鞋的。
女兒愣著想不通這是為什麼，這時候，爸爸嚼著口香糖，穿著拖鞋，從旁邊路過，還留下陣陣香氣。
6.昨天下午，公司開會呢。
老婆忽然發來微信語音，我順手就點開了，也沒減音量：老公，我在和朋友吃燒烤，要不給你打包10竄韭菜回去，壯陽的！
我：……
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