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一個鬱悶的晚上，我爸爸獨自一人走在街道上，垃圾桶裡，發出了嬰兒的微弱的泣聲，他從垃圾桶裡抱出這個瑟瑟發抖的嬰兒，一狠心，把她掐死了，她的冤魂纏了他整整二十一年，如今她終於離開了……
我爸爸還強調了這是真事兒，聽後後背直髮涼，嬰兒如何出現在垃圾桶裡，還這巧被我爸爸發現？我爸爸也非壞人，如何要掐死一個素不相識的嬰兒？
我二十一歲了，出嫁前一天，我爸爸告訴我的……
他是什麼意思？
淚水憋在眼眶裡，希望好心的網友告訴我……
伊人在水346
我小時候是在我大舅家養大的，所以對於這個問題深有體會。我有三個舅舅一個小姨，除了我大舅家之外，我二舅、三舅、小姨都分別領了別人家的女兒回來，都成了我表姐。我小姨家的表姐自結婚後就千方百計要找回自己的親生父母，或許在她看來，養父養母給她的還不夠。另外兩個表姐都知道親生父母是誰，不過他們都留在了養父母身邊，和生父母關係一般，和養父母關係更好，不像我，最終還是回到了自己家。我大舅當初把我領回來，是因為我的親媽生的女兒多，而我親奶奶親爺爺想要兒子，本來他們是想把我扔在醫院不管的，但是我舅舅心善，看我可憐就把我抱回自己家了。從那時起，我就成了他的心頭肉。這些事都是我後來才知道的，因為我以前一直以為我大舅他們是我的親生父母，後來即便知道了我並不是他們親生的，但是我心裡的想法從來沒有改變，我還只認他們為我的爸媽。九歲那年，我親爸親媽想把我要回去，說讓我來大城市讀書，我大舅沒辦法只能送我走，割捨一個孩子的感受，我想他比我這個被割捨的人更痛苦。我不知道我大舅和大舅媽在夢裡在深夜裡哭過多少次，我只知道，無論他們把我送多遠，我還是想當他們的女兒，他們還是我的爸爸媽媽。如今，我舅媽去世快兩年了，過年回去上墳時，看著她的墳墓，我多想再抱抱她。我想她，深夜裡會想，夢裡會想，一個人時會想，一群人時也會想。我的舅舅依然疼愛我，每次過年即使我不回去也要擺一副我的碗筷，桌上給我留一碗餃子。走了那麼多年，我還是那個在他們懷裡長大的孩子，他們夠不著為我遮風擋雨，卻是我內心的溫暖歸處。現在只希望，我最愛的那個親人，能夠身體健康，多陪我走幾年，我想讓他看到我結婚生子擁有幸福，因為他現在最放心不下的就是我，我離家這麼久，卻從未走出過他的心尖兒。
wyz122122
除了感恩還是感恩！小時候走到哪裡都會有人說你就不是親生的。是從哪裡抱回來的。到現在還是會有人說…四歲那年生了一場大病還動了手術因為肚子裡面長了個瘤還好是良性在醫院住了大半個月，那時候的錢不像現在100的當10塊的花，都是10塊要掰成好幾瓣花，因為家裡窮爸媽賣掉了家裡所有值錢的東西包括那頭大黃牛就為了給我看病。（媽媽給我講的）七八歲那年爸爸帶我去了生母家（當時我並不知道）離我們村坐車半個小時的距離。上小學三年級那年的某天晚上爸爸叫我去給他買菸然後我就蹦蹦噠噠的去了晚上路很黑一不小心掉坑裡了而且坑裡面還有個大石頭掉下去左胳膊肘磕石頭上了（骨折了）我哭著回家當時媽在揉麵蒸饅頭爸說要不打個電話叫個車去古城看看因為哥哥的手腕就是在那看好的，媽說明天再看吧都幾點了爸見我哭的很厲害就當晚找了輛麵包車帶我去了後來打了一個月的石膏。後來上了初中在校住宿兩個禮拜回次家媽她有時候會隔個禮拜來學校看我一次每次都會給我帶好吃的還有每次都會給我買那種帶蝴蝶結的漏腳背面的那種鞋子是粉紅色的很好看哈哈！因為初中學習成績不好高中沒考上媽媽叫我再複習一年我不聽話上了技工學校。學了兩年被分到了浙江這邊的工廠裡面不說你們也都知道 爸媽身體都不是很好吧！有次爸在工地上腿摔了哭著給我打電話當時都嚇懵了；以至於後來爸爸有條腿走路不是很方便。再後來兩條腿也是偶爾疼可能是風溼骨刺，媽媽也是大概是骨刺吧走路站立時間久了腿也會疼尤其是遇到天氣不好的時候。那天很開心到了晚上爸爸騎著摩托車來接我了下了車看見馬路對面站了一個身材很瘦弱的人當時沒認出來（之前爸爸很胖）雖然冬天馬上要過去了但還是很冷爸爸說你媽怕你冷特意讓我給你帶了手套跟帽子趕緊帶上；我說你怎麼瘦成這樣了爸爸不說話，到現在我還能記得當時他騎著摩托車我坐在後面看著他消瘦的背影眼淚一直在眼裡打轉。後來問了家裡人媽媽說爸爸可能得了糖尿病第二天跟大哥一起帶著爸爸去了第一人民醫院檢查檢查結果出來了醫生建議辦理住院手續因為是晚期。爸爸坐在石梯上低著頭說不看了我說為啥不看可能考慮到錢的問題我說我有錢我來掏大哥也沒說什麼當天就回家了。回家的那幾天感覺怪怪的也不說話，忽然在茶几下面發現一張卡片上面有電話號碼好像還有黑白照片什麼的後來我告訴我媽了。爸坐在沙發上忽然跟我說你不是我親生的你回你親爸親媽那裡去吧當時心裡並沒有在意那麼多一心只想著讓爸爸趕緊住院快點把病治好；當時心裡挺亂的因為那個時候談了男朋友而且是冷戰期間快要分手的那種，一邊爸爸要住院一邊快要結束的愛情！爸爸住院了媽媽在醫院照顧他我跟哥哥在家裡幫忙在地裡幹活，後來我就去醫院照顧爸爸因為爸媽總吵架（在家裡也是），在醫院幫他洗頭給他買飯晚上陪他散步那段時間感覺特別好因為血糖控制住了身體也明顯好了許多，相反男朋友把我甩了、那段時間真的太難熬了！沒有愛情但我還有親情！以前上班基本上每天都會打電話給爸媽嘮家常自己今天吃的什麼幹了什麼現在很少打！因為前年的時候侄女大晚上發燒了燒的沒氣兒了，全身發青口吐白沫帶抽搐，（白天還好好的）當時都把全家人嚇死了，媽媽掐了人中有了點反應，趕緊叫了村子裡在鎮上醫院上班的醫生來看，說他看不了要趕緊去市裡看當時立馬叫車去了人民醫院，一路上我媽哭著一直喊小侄女的名字，叫我給小侄女揉腳我一路上哭了一路，到了醫院我媽說他抱不動了叫我嫂子抱嫂子說她腿軟我接過侄女一路小跑趕緊叫了醫生，醫生都以為我是她媽媽，問了好多問題然後緊接著量了體溫推了退燒針跑這跑那因為媽媽不識字我哥去繳費掛號什麼的還要帶侄女拍片子具體拍的是哪當時都暈了因為侄女身子軟的都抱不起來，拍完片子給侄女推了退燒針頭上也紮了針纏著紗布是用了輸液的當時錢也沒錢沒交錢藥下不來侄女也輸不上液，當時走太急了我也沒帶卡就只有現金500多給我哥了他也沒帶錢當時我都哭成淚人兒了我媽也是，後來我媽說叫我給我發小打電話因為發小在市裡上班都凌晨了又不好意思打我媽說你不打孩子這液輸不上，電話撥通了詳細的說了之後發小說她馬上過來，十幾分鍾後她拿著3000塊錢幫我把錢交了侄女液體也輸上了，也謝謝發小。躺在病床上侄女液體也輸上了什麼都安頓好了就差錢了，留哥跟嫂子在這我跟我媽回去拿錢，第二天哥打電話說醫院的卡里沒錢了昨天剛交了三千一晚上就沒了後來我又前前後後拿了幾千塊錢，半夜回家我就哭了一直哭到睡著，早上起來說著說著我又哭了，當時不同意我哥娶我嫂子你看現在娶了個什麼回來孩子都照看不了自己想幹嘛幹嘛說難聽點兒就是250，他結婚那天我也哭了。後來每次一因為關於他們的事兒我就哭哥跟嫂子吵架我也哭，嫂子罵我爸媽我也哭。再後來我跟爸媽就吵起來了，邊哭邊說我知道我不是你們親生的我知道你們養我不容易從小到大我都聽習慣了吧啦吧啦說了好多情緒失控…
穀草胺酸
不是我，是我曾經的好朋友，那時候我們玩得很好，她把這個爛在心底的秘密告訴了我，她們家就她一個女兒，但是並非親生的，我當時聽到後，挺震驚的，因為這種事情一般電視劇見得多，現實生活中也想不到會發生在自己身邊的人身上。那一天2016年10月份中旬吧，她在我家，面無表情告訴我說她不是親生的，當時我啞口無言，完全不知道怎麼回答，只能傾聽，她說她有一次跟父母吵架，吵得很兇，父母被迫無奈說漏口:“其實你唔系我親生嘎”，求我朋友當時的心理陰影面積，，，emmm繼續，她整個人懵了，她哭著跑去敬老院找奶奶，她奶奶拍手道:冇錯啦就係緊，。不行了，這是個悲傷的故事，但是她當時說出來好搞笑。 後來她花了整整半年才走出來，畢竟這種事換在我本人也接受不了，對了她是在14歲時候知道的，當時告訴我是15歲。補充一下，當年她父母在路邊撿到她，然後就抱回家了，之後她父母就再也沒生孩子，當年為了幫她上戶口也花了不少錢，她父母很寵她，很愛她，獨生女。換個角度想，這是換做我，我也接受不了，畢竟朝夕相處15年的父母，竟然說與自己毫無血緣關係，，，
且冠
很小就知道了，那時候還沒上幼兒園，嘴碎的鄰居們特別喜歡當著我的面說這就是那個抱來的小孩啊，一開始我還會哭著去問父母，他們承認了，後來就習慣了，每次碰到這種話就尷尬的笑著。妹妹只比我小十個月，所以很討厭別人問年齡，討厭別人說長相，我的長相不是典型的漢族人，經常有人問我是不是新疆的，羨慕她能和媽媽睡覺，羨慕她能和爸爸開玩笑，我只能跟著奶奶。他們對我挺好的，什麼都不缺，但他們才是一家人，我只是個外人。每年最害怕過年，我和爸爸一天甚至說不上一句話，只要他們三在一起我就避著，永遠融入不了，試過無數次插話也被忽視，那就乾脆離他們遠點。過年那段時間每天偷偷的哭，還要裝作很高興的樣子，大年初一，他們去走親訪友，我每年都是睡過去的，前幾天，跟著他們去親戚家，敬酒的時候把我忘了。討厭過生日，我的出生不值得慶祝，我只是個為了生兒子被舍下的棄子。心很累，他們怕我跑了，怕我不養他們，經常說我以後會如何嫌棄他們，以前還會安慰他們，現在再也不回應了，他們試圖用親情綁架我，用眼淚威脅我，親情這種東西我從來都沒有過又怎麼去服從。他們形容的很對，沒心，這就是我。迫切的想要逃離，不相信親情友情愛情，我給不起他們需要的愛，只有物質。我會孤獨度過餘生，但不會終老。
凌楓霜痕
總算找到一個能讓我還有點發言權的問題念小學的時候，有兩三個同學吧，在不是同一個時段跟我說你是抱的，我剛開始以為他們瞎說，故意讓我生氣。後來說的次數多了，我就去問我媽我媽說，那些小孩瞎說，加上我媽對我特別特別好，後來我就對這種話不上心了。轉折是，我爸的侄子做了族譜還是家譜的，我看到我爸那裡，說子嗣情況的，是抱養一女。頓時心裡明白了。因為家裡只有我一個女兒，其餘都是男孩。然後我給我媽看了，我媽當時很尷尬，說了句，咋寫了這，罵了一句啥我忘了，後來，再看那個家譜，抱養一女這話被我媽用小刀刻走了。知道自己是抱養的心裡其實沒太多情緒，因為我媽跟親媽一樣，我媽年紀大了，那是想要個女兒一直不得，總算有了個小心肝（咦，肉麻），自然是愛的不得了，家裡雖然經濟不好，但是給我的都是不差的。所以，親生父母什麼的，不提也罷。我媽也有三個兒子，當初人家讓把三兒子給出去，我媽也不肯，家裡窮，不代表自己生下來的孩子都可以當做減負的手段。不說了還有一句，想想小時候那些小孩說的話。可能是，他們父母家長裡短說了，我以後可不會對自己孩子說這些，唉。
曦和a
都記不清第一次聽說是小學還是初中了，當時爸爸同事的女兒，也是我的好朋友，跟別人說我不是我爸媽親生的（滑稽），這話傳到我耳朵裡我立馬去向我媽求證，準備第二天理直氣壯地把流言駁回，記得當時我和我媽躺在床上，她先是笑著問我為什麼突然這麼問，我說他們有人說我，然後我媽就都告訴我了，說著說著我倆就都哭了起來，其實也沒多悲傷但不知道為什麼就是眼淚不住往下掉，本來從小就愛哭
哭過之後第二天照常，我看著我爸我媽，我就覺得這就是我爸我媽，我親爹親孃，再無其他感覺或想法。
我媽說我爸得知我我知道真相之後哭了，一個頂天立地的男人為他丫頭流了淚，我只想說，說什麼我也不會離開你們的啊，親不親生重要麼？你們就是我在這個世界上最重要的人，以前是現在是，將來依然是。
“我不是親生的”這句話對我而言只是一個客觀存在的事實，再無其他。我爸是從路邊把我抱回家的，當時我剛出生幾天，身上就裹了一張破毯子（好像還是冬天）。沒有我爸我媽我早就不在這個世上了，他們給了我生命給了我愛，給了我家庭給了我健康快樂的成長環境，我還要奢求什麼？
有時候也會和我媽吵嘴，但沒有半點見外，吵完過一會兒自己就好了，她要實在還要生氣我就去諂個媚倒杯水撒個嬌也就解決了哈哈
我很愛他們，他們也很愛我，這就足矣。
本尊是個聰明人
身邊的就有，說說我大學同學吧同學是被爸爸媽媽丟掉的，然後撿到她的是一對中年夫婦，夫妻倆是有子女的，不過還沒到結婚生子的年紀，所以夫妻倆就自己帶她，她叫爺爺奶奶，然後叫他們的孩子叔叔姑姑這些。她打小就知道自己是被家裡人抱來的撿來的，對於這個身世她沒有什麼介懷的，因為爺爺奶奶叔叔還有後來的嬸嬸都對她很好。跟她做同學的時候她自己就有說到自己的身世，也知道她特別渴望結婚，一直在計劃一畢業就跟她男朋友結婚，希望有自己的一個家。其實我們都知道她是沒有安全感，希望擁有一個自己不是外人的家，雖然爺爺奶奶一家人對她很好特別好，但是她還是覺得自己不是真正的家人……————————她的原生家庭跟收養她的家是在同一個地方，不知道是同一個縣城還是鎮，聽說是家裡幾個女孩子了想生個男孩子，沒想到我同學生下來的時候是個女孩子，於是就這樣…被拋棄了，（原生家庭重男輕女嚴重）後來那家人後來也沒有男孩子出生……她奶奶說這就是報應。說實話…重男輕女的思想真的是害人不淺啊。——————————我同學目前是計劃今年結婚的沒意外的話
評笨貨物老
當時就想電視劇裡的情節居然會出現在自己身上。 簡單說一下吧，就當訴苦了。大概4歲那年吧 我成了單親家庭的孩子，和爸爸相依為命，後來到了13歲那年，我成了孤兒，爸爸因為癌症去世了，當時覺著天塌了。爸爸去世後我就和爸爸的弟弟一家人一起生活，不算好但也不算壞。到了初中因為沒人管教，不想學習，畢業後就到了技校。到了技校後，大概第一個星期的星期五吧，回到家聽到了這輩子都不想聽到的話。 我記得當時是我爸弟弟的媳婦跟我說的吧，說：我媽媽來找我了。我當時以為是那個走了的媽媽，我就說我不會跟她走的。但我爸弟弟的媳婦接著說了一句：是我的親生父母來找我了。 那一刻覺著精神支柱沒了。 後來我就成了養父母家裡人口中的不孝女，成了沒心沒肺的狗東西，成了一個不知好歹的人，成了親生父母家的一個最無奈，最沒用，最無情，最惡毒的人。 人生總是很精彩呢，不過還好。能如此皆是因為年少時遇見了善良的人。
我叫祝偉傑呀
偶然看到的這個話題，嗯...怎麼說呢，從小就有人在耳邊那種說我不是親生的，小時候很乖，不敢相信，怎麼可能呀，我們家的人都對我特別好，我父母爺爺奶奶就不用說了，連我姨她們也對我很好，所以選擇忽視。直到初三畢業，說起來就很氣，爸爸這邊有個親戚，把我騙到她們家，說什麼我大孃詢問我上高中的事(這個大孃是那個親戚的親姐姐)，於是我們家都沒多想，就讓我去了，於是一大批婦女坐在沙發上，特別陌生，然後就說我呀，是什麼她誰誰誰的孩子，然後有個婦女就一直哭。我當時很煩，太突然了。一直玩手機，沒搭理她們，後面我老師打電話讓我去學校拿通知書，我那位親姐姐自告奉勇地陪我去，一路上，也沒怎麼說話，她當時說什麼我也沒注意。拿了通知書，我媽好像發現了什麼，特別氣憤著急著讓我回家，於是那位親姐姐給我買了一瓶飲料，送我上車。下車了，我媽在等我，一路上，很有默契地什麼也沒說。後來去高中報名的前幾天，那位姐姐給我打電話，問我想不想去我們這當地最好的學校(他們有關係)，給我講很多道理，問過我爸媽之後選擇妥協。就這樣，上了高中，可能怕影響我學習，高中一直沒有打擾我。但是這始終像一根刺紮在心上，沒辦法忽略的。上高中經常走神，想這些奇奇怪怪的事情。雖然那所高中是當地最好的高中，但是我們那屆確實很糟糕，風氣特別不好，老師喜歡炫富(其他更噁心的事，不想再提了)同學之間互相攀比，我們家當年真的條件不好，當時我是一個容易受周圍環境影響的人，在那樣的學習和生活環境裡，我很自卑，生活得很痛苦，加上胡思亂想，學習成績也很一般，不思進取。ps:高中也不全是痛苦吧，高中也收穫了一位一生的朋友，也很幸福。自然而然，高考考得不好，只考了個三本，當時很不服氣，特別委屈。在室友的攛掇下，拿到成績的第二天就去一所復讀學校報了名。當時很衝動，真的很感謝我的家人那麼支持我，付了很高的復讀費。報名的路上，親姐打電話詢問成績，我說去復讀了，然後她說報名後，太晚了，沒有車回家。讓我報名後去她那，我想了一下，問了下我同學，然後同意了。其實當時很感動吧，覺得失敗了，還是有人關心什麼的。去了她租房子的地方，好吧，就是成都。一路上想了很多，也把我的情況給我室友講了。她帶著她男朋友和一朋友接我們，然後帶我們去吃火鍋，然後住賓館，不可否認，當時已經完全接受了這個姐姐。第二天，我室友很早就回去了，親姐讓我遲點回去，帶我逛逛。我一個人在賓館很無聊，然後就讓她來退房了，她當時說了一些很傷感的話，大概是送我的時候，家裡很窮，讓我不要多想，要理解。我當時不知道怎麼哭了，也第一次叫了她姐姐。她帶著我去逛了春熙路，看我穿得比較...落魄？帶著我去買了鞋子和衣服，其實當時不大想讓她花錢，總覺得欠人，也不想讓她看不起我。然後去吃了日料自助，吃完後逛了一下，準備回去。上車前幾秒，她塞給我500，讓我自己用，我不要，她塞進裝衣服的袋子就離開了。因為我上了車，也不好再追出去。很複雜的心情......我自尊心蠻強的。經過這些事，徹底認同了親姐，覺得有個姐姐還是很好的，多一個人疼，但是我沒有接受其他人。去另外那個市復讀，壓力很大，一切都很陌生，特別孤獨我突然之間整夜整夜地失眠，後來好一點，可以從凌晨兩點睡到五點了。但是也很痛苦，我和她聊天，剛開始，她很耐心，我很感激，她讓我不要多想，好好睡覺，買點助睡眠的藥。到後來我一度崩潰，產生了厭學的情緒，一看到書就噁心，想了幾個晚上，想了很多奇奇怪怪的問題，想過退學，回家打工，甚至想好了工作幾年，給父母攢一點錢，然後默默自殺。我收拾好東西，給她說了這件事，然後覺得自己心理有問題，想讓她帶我去成都看心理醫生，結果，她態度很冷漠，說我的這些破事以後不要麻煩她。(時間很久了，詳細的記不清了)我說過，我其實自尊心特別強，說了一些永遠不要聯繫的狠話，然後刪除所有聯繫方式，哭了很久，崩潰到極點。後來回家兩天，給我爸媽說了這些情況，當然沒有說很抑鬱，想死的事，一直安慰我，給我特別大的力量。在家裡消沉痛苦了兩天，我決定，有人不想讓我過得好好的，我偏偏不認輸，一定要活得好好的，過得好好的。又回到學校復讀，雖然還是失眠，但是一直克服，每天必吃香蕉，減少消極情緒，最後考上了了一本，雖然上了個二本學校。但是已經很開心了。大學後，一直找事做，鍛鍊自己。不想那些痛苦的事，現在過得特別開心，在有了我家大寶寶後，我就更幸福啦！！！有時覺得自己的前20年像個故事，曾迷茫過，消沉過，痛苦過，但最後堅強也堅定了自己！我們家大寶寶說，他的小寶三觀很正，超開心！我愛我的家人，我愛我的大寶，我很幸福！和那邊再無交集，也不想有交集。不過陌生人，後來聽說那位姐姐到處給別人說我脾氣不好什麼的，不過和我有什麼關係呢？說出來，徹底放下
