用戶66593195673
當我老了，我不會選擇和兒子兒媳住在一起。
原因有下面幾點：
1．當我老了，行動肯定不像現在這樣快，思維也不會很敏捷了。
無論哪方面，都跟不上年輕人的快節奏了。如果住在一起，我的動作慢半拍，會影響兒子媳婦的節奏。
白天，你在兒子媳婦家，也只有和老伴和你說說話。晚上他們下班回家，想休息一下。而你卻想和他們嘮嘮家常，他們也沒時間來傾聽。而且你說的那麼事，都是以前說了N次，關於兒子孫子小時候的事，沒有人願意聽了。
2．雖然是住在兒子家，但還是有種做客、或是寄人籬下的感覺，沒那麼自由。
在自己家中，東西可以按自己的想法，隨意擺放，想說什麼話，也不必考慮會不會影響別人。自己想吃什麼，可按自己的心意買。
住在兒子家，當你買了自己認為好的東西。你心裡還在想，兒子他們會不會說，這種食物不營養、不安全，最好不要給孫子們吃。其實，老人們知道，自己吃了一輩子了，肯定是安全的。
但當你老了，你是不會這樣自信地說這食品很安全，只會小心地回答，下次不買了。
3．當你老了，你過去的一些生活習慣，一時也改不了。
年輕人很難接受你的生活習慣，同時，你也接受不了兒子他們的生活習慣，難免會產生矛盾。
當我老了，不會選擇和兒子住在一起，我會怎麼辦呢？
我想在自己家中養老。因為，有熟悉的環境，有熟悉的鄰居。我可以選擇請保姆，或是請鐘點工來做家務。如果不想請保姆，選擇一家好的老年公寓，醫療兼養老的。
我相信，再過二十、三十年，我們的養老機構，肯定會越來越完善，越來越好。
讓兒子媳婦安安心心的工作和生活，這也是每一位老人的心願。
幸生
如果我老了，我不會跟著兒子兒媳住。
我家隔壁就有個老太，一個人含辛茹苦的養大了兒子，兒子長大以後在城裡安了家，她高高興興的去了城裡打算享福，可是還沒去了一個月就灰溜溜的回來了，原來是她去了兒子家後，生活習慣和兒媳婦不一樣，不管她做什麼事情都遭到了年輕人的嫌棄，兒媳婦雖然沒有針對她，但是每天都會和兒子吵架，搞得她們家裡不和諧，迫於無奈她只好回家了。
其實這樣的情況非常的多，我們傳統的思維總是認為養兒防老，我們老了以後就必須要兒子來養老，年輕人雖然有義務替我們養老，可是很多時候我們的生活習慣和他們不一樣，矛盾必然就出來了。
有時候你不和二女住在一起，偶爾的相聚會讓你們的感情變得更加濃，而每天的相處在一起，也許各種矛盾就出來了，只會讓家裡戰爭不斷，這就應驗了一句話：遠香近臭。
將來我老了，在我還能動的時候，我絕不會去兒子家的，我遠遠的望著他幸福生活就好了，絕對不會去給兒子增添麻煩，等哪一天動不了的時候，我會想個辦法讓自己悄悄的死掉，絕對不會給兒子兒媳帶來一絲的麻煩。
也許結局比較淒涼，但仔細一想，這何嘗不是最好的結局呢，希望其他老人不要干涉年輕人的生活，用剩下的時光讓自己過得更快樂。
柒情晴
等你老了，老到何時，六十、七十、八十，??你有權去選擇嗎?六十歲是兒媳選擇你看孫子，你在兒子家就是一對不花錢的保姆，不花錢還好，還要出錢養孫子，七十歲了身體還行油沒榨乾繼續努力幹家務。八十歲了一身病幹不動了，沒你選擇的權力，上班的兒子兒媳有想法了，應該送你去敬老院，等你真老了的時候，誰說了算?好好想想吧!現社會親情不值錢，尤其是獨生子女這代父母必須要樹立自己靠自己的養老觀，不要等老了，要早早規劃好養老準備，養老預案，進行了十年尋找和體驗全國各地的老年公寓生活，每年抽出四個月，現還在自駕房車繼續每年親身去體驗老年公寓生活，異地養老旅遊，旅居養老，候鳥養老，作好靠譜養老生活多手準備是我們的首要任務。
房車候鳥北京朱
在兒子談戀愛的時候，我就給他們商量，希望以後你們結婚了我們住在一起，我幫你們帶娃娃。當時他們也同意了的。
結果，他們結婚後，住丈母孃家了。
那就住吧，反正我們兩家的住處相距也就開車12分鐘左右吧，不算遠。
現在有了小孫孫，我就是每週六可以過來看看小孫孫，平時我就是聽用，是隨喊隨到的那種，當然我也相當願意過來搭把手，其實是想多給小孫孫待在一起。
但是就這樣，我經常被我兒子教育：
你能不能不要總是把娃娃弄到？
你能不能多去廚房幫忙？
你能不能去把地拖了？
你能不能不要開玩笑？
你能不能不要給他們擺龍門陣？
呵呵😊，他們結婚三年多了，我現在在儘量的往我兒需要我做到的方向去努力，還在磨合中。但是，我給兒子說：需要我們大家共同努力，把這個家經營得更和諧。
手機用戶6836104687
我努力工作，就是為了老了不和兒子媳婦一起住。
我童年不快樂，因為我爸媽和奶奶一起住。
我現在不快樂，因為我和我婆婆一起住。
為了晚年快樂，我決定努力工作！！！
首先，兒媳和婆婆只能算是熟人夫妻兩人在一起，是因為愛情，但公婆和兒子、兒媳住在一起，就只能因為親情了。可是，對於公公、婆婆來說，他們的親人是兒子、孫子、孫女。
兒媳？兒媳最多隻能是個熟人。
愛情的產生，是因為彼此喜歡。親情可只能通過DNA來產生了。這樣想想，無論婆媳住在一起有多久，想要培養出血濃於水的親情，還是不太可能的吧。
英語定義得蠻好的，婆婆是mother-in-law，在法律關係上，算是親人。
小時候，我一直想不通，我媽為啥和我奶奶有那麼多矛盾呢？我還暗自發誓以後我做了兒媳婦，一定要和婆婆好好相處。
沒想到，現在我也成了個對婆婆頗為不滿的怨婦。雖然我忍著不和婆婆吵鬧，但是我心裡一直是暗潮湧動的。
原來兩代人的生活習慣真的是天差地別的。雖然都是老掉牙的矛盾，比如喂孩子吃飯啊，把尿啊。但也夠彼此生個氣的。
我其實一直在忍讓了。
因為我的一再退讓，我婆婆都開始重操舊業撿破爛了，心傷啊！
結婚之前，我不相信這句話。覺得有情飲水飽，光想著錢太庸俗。
結婚十年，我覺得這句話是真理。
貧賤夫妻大多數是沒有獨立婚房的。或者是有了孩子之後，不得不請公公、婆婆來一起住，一起照顧孩子。這樣就給產生家庭矛盾創造了充分的條件。
我生好二寶後。我婆婆說：“人家都問我，家裡兩個孩子照顧月子累不累，我說一點也不累。”我心裡暗傷：“當然不累了，大寶白天上幼兒園，晚上我自己帶。小寶躺在我旁邊，白天晚上我自己帶。婆婆大人簡單燒個飯，每天還有空打幾小時牌呢。”
而我同學就比我有錢，比我開心。二寶降生後，她月子會所一住兩個月。回來之後，馬上請了育兒嫂，自己在家帶孩子，一點不用婆婆插手。婆婆每次來逗孩子，都會帶個大紅包，然後繼續旅遊享受人生，婆媳間和樂融融。
不能再比了，說多了都是淚。
我還是趕快努力工作吧，千萬不要一把年紀了，還要和兒子媳婦一起住的受罪。
玩英語
如果有一天我老了，我會很想和兒子兒媳住在一起，但是我不敢那麼去做。
因為生活習慣的不同，彼此要相互的適應，這必然會給雙方帶來很多的不方便，我害怕會和兒子兒媳產生矛盾，我愛我的兒子，希望他快樂的生活，不願意給他帶來生活的煩惱。
俗話說養兒防老，但是如今的社會有那麼多的養老方式，不一定要和兒子兒媳生活在一起的，可以請保姆照顧，也可以住進敬老院、老年公寓的一些養老機構，兒女們生活會有很大的壓力，既使不能減輕孩子們的壓力，我也不想給他們增加壓力。
雖然這樣說，我還是希望等我老了以後，能每年能和兒子兒媳在一起生活上幾天，晚上開開心心的看電視，兒子和我談談工作的事情，兒媳和我說說親家的事，和小孫子一起玩耍，真的好希望，他們不會嫌棄我。
所以，等我老了，如果讓我選擇，我不會長期的和兒子兒媳住在一起。
我是焱垚
等我老了，我不會和兒子媳婦住在一起！
為什麼這麼說？因為我現在就和我的父母在一起，深有感觸。我是他們的女兒，照顧他們有八九年了，覺得與父母在一起住，最大的障礙就是生活規律不同，他們睡得早起的早，晚上我們不敢“高聲語”，恐怕影響他們休息。早晨呢，你還沒起床，他們就踢裡踏拉的來回折騰了！
再一個，生活態度也不同，父母看不慣我們夫妻的一些生活習慣，認為你做的不對的地方，免不了就要嘮叨，遇到你自己也不順的時候，那是真的有點兒心煩，我感覺我自己已經是很有耐心的人了，有時候都想躲出去靜靜！
還有，就是不方便了，我是他們的女兒，沒什麼說的，但是我家先生就得注意些了，夏天再熱也不能無所顧忌！
我是女兒，和父母住在一起都要忍耐很多，兒媳婦會忍麼？我不想去冒這個風險，免得大家都不好相處了！所以，我老了，不會和孩子住在一起，雖然我非常愛他！每個人都有自己的生活方式，都要有相對獨立的空間，只要不離的太遠就很好了，想了就看看對方，有什麼事兒，互相照應起來也方便！
嘉寶是家寶
這個問題有書君以為相當明顯：不會。原因有四：
第一，“樹大要分叉，兒大要分家”這句俗話是有道理的。
兒子成了家，從嚴格意義上說就是從父母的原生家庭中分離出去了，陪伴他一生的將是他的小家庭。
家庭作為社會的一個細胞，能否獨立自主是評判一個人是否成熟的重要指標。孩子們能否斷奶，能否獨當一面，關係到他們能否承載起未來相應的社會責任。作為家長我們的重要使命是幫助他們獨立。
第二，隔代人有著不同的生活習慣。
老年人瞌睡沒那麼多了，一般都早睡早起。剛睡著一會兒，晚歸的兒子們回來了，即使響動再輕微，睡眠不沉的老人也容易驚醒，醒後卻再難入睡。
而年輕人卻好晚睡晚起，老人都睡了，也許他們的夜生活才開始。早上就好這一口懶覺呢，卻被晨起鍛鍊的老人驚醒。常常如此，那也是窩一肚子火啊。
還有，人老了牙口不好，就好軟趴趴的食物，年輕人牙口好，偏愛有嚼勁的，雙方都考慮到的話，每天得多出多少剩菜啊。
再者，老年人節約慣了，很多東西捨不得扔，年輕人卻講“斷舍離”，多餘的東西全不要；人老了話也多了，還記性不好，一件事反覆說，年輕人卻一聽“嘮叨”就頭痛想躲；若有小孩就更有教育理念上的不同了。
這種隔代的代溝方方面面都可能激起口角，當口角演變成每天上演的常規戲時，家就不再是港灣了。
第三，遠香近臭。
人真的是視覺的生物，距離產生美。天天在一起，視覺疲勞了，生活上無數小事時刻摩擦著，再好的關係也終有相看兩厭的一天。
分開住，隔一段時間才能見到對方，這種難得讓雙方都倍感親切，更加親近，有事都能彼此包容。何樂而不為呢？
第四，也是最重要的一點，兒子大了，他有自己的生活，我們不用多參合，我們也要有自己的生活。
也許你曾是全職在家，也許你也有自己的工作，但為了孩子肯定也犧牲很多。現在有精力了，就可以把那些想做而沒有做的事情提上日程。
喜歡養魚栽花的可以每日與花鳥蟲魚相伴；喜歡走四方的可以在還能走動時邀三五好友一起去浪跡天涯；喜歡跳舞的、唱歌的、下棋的、畫畫的都能投入到各自的愛好中去。
孩子們需要時給予力所能及的幫助，同時也不能喪失自己的生活。
總之，孩子們大了，有書君祈願大家都能打破固有的條條框框，擁有屬於自己的生活。
有書君語：對此問題你有什麼不同的見解呢？歡迎在下方留言評論，別忘給有書君點個贊哦~關注有書君，私信回覆句子，有書君送你一句特別的話！
有書共讀
我不會選擇和兒子兒媳住一起 ，說起這個自己就有一段心酸的經歷的，剛結婚那個時候自己還小，和老婆就住在爸媽哪裡，剛開始還是沒什麼的，畢竟是一家人來的，但是隨著兒子的出生事情也就越來越多了，我們的思維跟老人家的思維就有了很大的區別了。
老婆帶孩子，是希望孩子有一個好的習慣，而老人家確生怕孩子吃不好受涼，就這樣經常為了這樣的事情老婆天天抱怨，孩子是我的為什麼像我爸媽的孩子一樣，搞的她好像是一個只蛋的母雞一樣，下了蛋就可以了。其實想想一下 一個女人為了你她放棄了所有的東西來到你家，你卻給了她一個這樣的結果，後來我們自己經常吵架，就這樣我們後來搬出去了，老婆才好了一點，現在兒子的習慣真的很差，老婆也有輕微的憂鬱症了。因為不同時期人的思想是不一樣的，所以老了我不會去跟兒子他們一起住。
農民工也憂趣
等我老了，我絕對不會跟兒子兒媳起住的。
因為中國式家庭婚姻就是這樣。
兒是自己養，婆媳是天敵。
無論婆婆把心掏出來，交給兒媳，也難以捂熱兒媳那顆貪婪的心。
因為沒血緣關係，又有生活代溝，生活，想法，看法都下一致。
很難相處，即是公婆把所有的錢，全部給兒媳，兒媳也不會滿意。
因為人都有貪婪心，攀比心，是永遠填不滿的。
公婆有時間看孫子，孫女是應該，因為是你熬的。
但孫子，孫女長大後，等老了，還是回到鄉下老家頤養天年。
沒事和老伴一起散散步，跳跳廣場舞，種點小菜園，自食其力，開開心心，快樂無憂，無煩腦。
如同神仙一樣，自在快樂，令人羨慕。
