c打工仔
不會有缺陷，但有影響。
我一直強調為人父母一定要在子女面前做到表裡如一，因為父母對孩子的影響小至日常習慣，大到人品性格。
雖然很多悲劇的發生，都是因為父母和家庭環境造成，但我不忍指責父母，一旦我都在苛責，這父母和家庭就不知道有多麼不靠譜和難以讓人忍受！
但有時候我還是比較心疼為人父母的不易，他們也是血肉之軀，又不是機器人，誰能無過了？所以以下對你的分析，希望一直到這篇文章結束，你能放下一些障礙。
沒有一碗水能真正端平
只要是人，立足於世，你就要相信沒有絕對的公平，那些說手掌手背都是肉，一碗水端平，是無法做到的！因為人本身就存在私心。
舉個簡單的例子，倒退10年，甚至20年，一個家庭有兒有女，父母著重培養的是兒子，為什麼了？是因為父母有私心啊，從古至今養兒防老，嫁出去的女兒就是潑出去的水，所以女兒自然也就吃虧得多！
只是這種偏心，不足以讓這個女兒性格發生變化，在成人後心理會有障礙，因為這個大環境都是如此，亦不是隻有個別現象的不公，所以這就化解了孩子心理上的影響。
什麼偏心最傷人
所謂的偏心就是袒護，袒護可以解釋為厚愛，在二者之間，選最愛之，對吧。
明著告訴你都是自己的兒女，怎麼有彼此之分，轉過背卻給另外一個子女買玩具或者衣服。
明著告訴你都是自己掉下來的肉，都會心疼，在吃飯時，你看到父母明明在碗底悄悄為另一個子女埋下了你最愛吃的雞腿。
會有什麼傷害？
當我們看到這一切，承受者巨大的傷害疼痛，但依舊不能發洩，是要裝作若無其事像個沒事人一樣與家人說說笑笑，其實內心早已滴血。
這個過程在當時發生的那刻未釋放出來，隨著時間積累，抑鬱成疾，出了社會整個人的心理會尋求重視，而強調重視，不希望小時候再有同樣的經歷發生！
造成的後果
偏袒造成的後果其實沒有心理疾病和障礙那麼嚴重，但是也是有影響。
最直接的影響就是當一件事發生在兩個人身上，偏袒受害者會爆怒，健康者則會一笑而過，平緩面對。
這就是幼年時遺留的脾氣後遺症，別人都無法感同身受你的痛苦是因為沒夠觸碰他們無法忍受的底線，而被偏心帶來的傷害底線是
無法忍受冷漠，在自己全心全意對待朋友時，要求別人也要這樣對自己，無法忍受別人對自己的不重視
但事情有好就有壞，給這類人造成的優點也是特別明顯
良好的自律和待人處事都是以天平的準則，一視同仁。
正確面對的方式？
對任何事都預留一個失望的底線，你付出10分真心，做好5分別人對你回饋的準備。
提前讓自己接受失意與痛苦，不會等事情真正發生的那一刻導致無法控制，最後給自己帶來不好形象的後果！
希望對你有幫助！
安生談情
我是家裡的第一個孩子，小時候基本是在姥姥姥爺家住的，父母都是經常出去打工，感覺只有自己一個的時候我爸媽對我還是特別好的，特別是我爸，基本一句重話都沒對我說過，我媽是個暴脾氣，小時候我比較怕她，怕到什麼地步呢，記得比較清楚的幾件事，小學一年級的時候我找我爸要零花錢，我爸給了我五塊錢，然後我把錢捲到褲腿裡了，跑掉了。被別的大人看到了，給我媽說了。當然錢又回到了我媽手裡，然後她打牌回去後讓我搬塊磚自己跪到院子裡，我記不清跪了多久……反正我爺拉我起來我都不敢起來，後來我媽還拿這事到處說來著；當時跟別的小孩玩的時候一般不敢領到家裡，就怕把家裡弄亂了，記得有一次有個小孩在我家床邊吃東西，給我嚇得在下邊用手捧著接住掉下的渣，，反正小時候出去玩到了點就自己回去，從來不敢讓我媽叫我。更不敢讓我媽給我拿東西，記得小時候有蛀牙，睡覺之前喜歡挑挑牙，轉到被窩裡想起來忘了拿牙籤，不敢喊我媽，自己又不想起來，看見我爸倒水讓我爸幫忙拿的。扯遠了。
反正小時候對我媽不太感冒，太怕了。在我小學三年級還是二年級的時候我媽從外地回來了懷了我妹。生了之後，斷完奶交給我姥，又走了。之後我上的學校基本都是離家遠我就住在學校，我在跟小的時候就是分床自己睡，所以並不太會依賴別人，更不用替對著長輩撒嬌了，在我五六年級的時候我媽又懷了我弟。我弟小時候長得特漂亮，生下來的時候醫生都誇好看，見到的就沒一個人不說好看的。然後因為工作我們全家就搬到了現在的城市。我初中還是住校，慢慢發現我爸跟以前也不太一樣，初三的時候學習壓力大，食堂的飯又特別難吃，我就想走讀，初中學校離家近，公交10分鐘就到了，去跟老師說了情況，班主任也同意，結果我媽死活不讓，威脅我不想上就別上了，我沒辦法只能硬著頭皮繼續住，也是在這個時候心裡出現問題的，當時不知道自己有問題，反正一下子飯量變得特別大，是之前的三四倍，開始發胖，為了減肥就開始催吐，週而復始的問題越來越嚴重。到現在還沒好，唉，不想說了，直接跳過……
反正脾氣暴躁，壓抑，焦慮，我都有，經常跟我媽吵架，有一次我爸罵我，我把碗摔了，回了房間，我爸就追到裡面上來抓著我的頭髮對著我臉上來就是一耳刮子，當時我直接懵的，就感覺耳朵嗡嗡的，什麼也聽不到，我整個人氣的發抖，跟我爸吵，然後他就接著扇我，期間我不記得扇了我多少巴掌，反正是我記得我從生下來被打的最慘的一次，我就拿刀架脖子上，然後就說你情趕緊去死了……
寫到這裡已經哭的寫不下去了，不想起來還好，想起來還是特別難受，原諒他，我跟本做不到。
前面提過我因為焦慮還有一些心裡上的原因會特別想吃東西，我記得有一次我媽藏起來的零食被我找出來偷偷自己吃了很多，然後被罵的很慘，還被打了。以上提到的被罵，就是你的父母說著那些像刀子一樣的話傷害你。昨天早上我媽還大吵對我說的:你乾脆去死不算了，
我平靜:我本來就打算死
我媽:你天天在家啥子也不幹，跟那糞坑裡蛆一樣除了能噁心人一點用也沒有。
我:不理她
接著上面的，中午被打後，下午就拿菜刀割腕了，刀太頓了，是一刀一刀往下劃得，然後就躺在床上等死，結果沒死，請了一個星期假，也不敢跟同學講是自己割的。晚上我爸回來還哭了，反正那段時間我爸媽對我態度180度大轉彎，好像又扯遠了
反正我感覺自從有了我弟我妹後我過得一直很難受，沒有對任何人說過，他們嘴裡一直都是每個孩子都是一樣的疼，我對這種說法一開始是信的，現在:呵呵，我又不瞎。
先說說我妹吧，比我小八歲，因為一直是在我姥姥那，跟我姥姥特別親，獨立性超級好，我們家最好使喚的人，我跟我妹一個房間，我爸媽和我弟一個，比如冬天的時候我媽或者我爸轉到被窩裡了喊我妹:♡♡去把燈關一下，♡♡去給我倒杯水，♡♡去把垃圾桶拿過來，and so on.然後我妹就會從被窩裡爬出來……
我就在心裡默默:……操……
我媽買的零食啊，飲料啊什麼的一般是藏好讓他倆揹著我吃，發現很多次了。難受死了
前幾天頓排骨，然後我看排骨沒幾塊，就儘量吃海帶，然後我爸就夾了塊肉多的問我吃不，我媽:那一塊肉多給✘✘吃，然後我弟不要，就被我媽吃了。
我:……（一句話沒來得及說）
我爸媽一般是使勁往我弟碗里加菜，很少給我妹夾，剝蝦什麼的也是，總是說弟弟小要讓著，我(⊙o⊙)哦內心:……不就隔一歲嗎
有一次我媽不在家，然後我爸做好午飯後找不到他倆個了，不知道跑哪去玩了，就去門口喊。喊了一大圈也不見人，我爸氣的要死，過了一會我弟先跑進來了。
我爸就問我妹裡，然後我弟就說在後面。我爸怪了我弟兩句就讓他進去吃飯，就在門口站著等我妹回來，我當時就猜肯定是要打我妹，果不其然，我妹一跑回來，我爸直接就是一腳踹過去，我妹就滴滴答答的掉眼淚，也不敢說話。每次這種情況一般捱罵捱打的都是我妹，
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抑鬱症也有幾年了，反反覆覆的最近很嚴重，我心裡清楚，其實我小時候就覺得自己肯定活不長，果然，感覺今年應該是我最後一個年頭了，17週歲，每一天都在想怎麼死，前兩天半夜偷偷試著上吊，結果因為吊的低，腦缺氧太難受了，試了兩次都是堅持了六七秒實在受不了，均已失敗告終。但本人並沒有打算放棄今天晚上打算嘗試頭孢加酒精，我準備了4瓶白酒，好幾盒頭孢，我就不信死不了，……
在上吊失敗後因為害怕，其實第二天好不容易鼓起勇氣跟我媽說我最近很難受感覺自己抑鬱特別嚴重，我媽沒當回事，就是一直說這個病就是你自己要剋制，再說前年出院的時候人家醫生都說你好了的。我說我這個病我怎麼剋制，這是要吃藥的，我媽又說之前那個誰誰誰不就是……我已經沒有說下去的心思了。我有暴食症很嚴重，我稍微多吃幾口飯我爸媽或者我姥姥姥爺都會說我，所以不太敢在他們面前吃東西，都是在背地裡偷偷吃很多很多，其實我知道我媽之所以不太想讓我去看病是因為怕花錢，我知道自己特別敏感還很多疑，比如我爸媽在他們房間說話，我當時無論在幹什麼都會立馬集中精力去聽他們說什麼，有幾次聽到他們說我自私，不聽話什麼的就會特別傷心會偷偷晚上一個人在被子裡哭很久。。。
最近感覺有點麻木了，很少哭了，記得上上次我媽罵我去死的時候我都沒什麼反應，然後罵我是蛆的時候心裡有點難過，偷偷哭了。。。。。
感覺從小到大自己脆弱的小心靈被傷害過太多次，基本上都來自我的爸媽，……
我也覺得自己很沒用很無恥很自私會很討厭自己，也會為這麼自私的自己感到難過委屈……
好啦，我扛不住了，就先走了，唉
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如果明天晚上沒有看到我的續篇的話就說明我已經自殺成功了……嗯，就這樣。
桐妍物語
缺陷談不上。遺憾總難免。
人越早知道生活的真相越好，那就是，沒有人會無條件愛你，更何況是平均分的愛。
別人愛不愛你 ，愛你多少 ，那是別人的事，強求不來，包括父母和伴侶。你愛不愛你自己 是你自己的事 因為你可以決定。
所以，既然你已經知道自己得到的份額就是那麼多，還有什麼好糾結？過好自己的不就行了？好好愛自己呀，勤奮，自強，努力，上進，生活幸福，就👌了。
