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她說：“如果經歷過真正的孤立無援 你會明白眼淚是最無用的東西。”

我從沒有被人孤立過，但是我親眼目睹過身邊的人被大家孤立的過程，我也深知被孤立是多麼可怕的一件事。

說起來，這件事怪我。

姑且叫那個被大家刻意孤立甚至是排擠的同學雪吧。

在我剛讀高中的時候，學校隨機分的寢室，於是機緣巧合下我來到了107宿舍。

我到宿舍的時候宿舍只有一個胖女孩和她的媽媽在收拾行李。女孩穿的很樸素，二百多斤的樣子，眼睛大大的，她一見我來就笑了，只見她衝我眨了眨眼睛說，“你好，我叫雪，以後我們就是舍友了，請多多關照～”

這是我第一次離家在外辦理住校，沒想到舍友竟然比想象中的好相處多了，我愣了一會兒接著瞬間綻放了燦爛笑容回敬給雪，“以後我們就是好朋友了。”可沒想到後來她的傷害全是我帶給她的。

那年高一，是個夏天，我們宿舍搬進來七個人。起初，是一個非常和諧融洽的宿舍，後來因為閒言蜚語一切都變了。

當時我們的高中是所封閉式並且軍事化管理的學校，所以平時想偷偷溜出校門基本上是不可能的，男女生之間也要保持一米以上的距離。不僅如此，我們宿舍的內務也是學校嚴查的一部分。為此，在疊“豆腐塊”軍被的時候我們真是沒少下功夫。

因為害怕疊不好軍被受處分，我們宿舍都商量好了下了晚自習悄悄的拿板子壓軍被（被子是蓬蓬的，為了軍被起到豆腐塊的效果，都在被子上潑上水放上木板坐在上面壓被子。）

起初大家都一起齊心合力的整理軍被，後來發現雪整出來的軍被要比我們好多了，於是另一個舍友慧就把雪拽過來給她整被子，看她體型大還讓她給自己壓被子，雪從來不拒絕任何人的請求，於是慧把這一切當成理所當然，時間長了，整個宿舍的舍友都開始央求雪給大家整軍被…

後來有一次雪忍不住爆發了，她說“你們都有手有腳的，憑什麼讓我給你們整內務，你們把我當什麼了，有把我當過你們的舍友看嗎？！”

那天，雪哭了，只有我知道。因為她就連哭都是蒙在被窩裡悄悄的抽泣，我雖然不能感同身受，但我知道她一定很難過。

晚上我過意不去，於是悄悄的摸出手機給雪發短信，我也記不清自己當時都說了什麼。反正就是在不停的懺悔自己沒有站出來替她說話。

雪給我發了一個破涕而笑的表情，她說她不怪我讓我不要多想。於是我也笑了，可能是笑的動靜太大了，驚動了門口學生會查寢室的，她們看到了我的手機屏幕的光，過來不由分說的記上了我的名字而且收走了手機。

從那以後的很長時間我都過著沒有手機的日子，那段時間倒也愜意，反正雪原諒我就好了，但是我好像忽略了其他舍友眼裡全是對雪的各種敵意。她們是一群自私的人，就像她們後來說的，當初又不是求著雪幫忙的，是雪自願的，最後反倒卻成了她們的不是。

雪被寢室的人孤立那天我也在現場，都是因為我。那次雪爆發以後，宿舍人雖然表面挺和睦的，但是心裡的隔閡是無法磨滅的，我看得出她們在針對雪，卻無力阻止。

與其說是無力，不如說無心。

那天晚上十點多，我在地上艱難的疊著軍被，雪主動幫我重新疊軍被，於是瞬間引起了舍友的不滿，任我怎麼解釋都沒有用，她們說，雪偏心。我彷彿聽到了她們的心聲（孤立她！孤立她！孤立她！！）

於是，那天過後107寢室的舍友們果然不謀而合的把雪孤立了，從那以後，她們默契地不再和雪說話。

剛開始的幾個月裡，我還不顧舍友的反對堅持和雪一起互動，因為我是這個寢室她唯一一個可以說說話的人了。

至於後來我為什麼也漸漸地遠離她了呢，是因為我在一次體檢表上看到雪患有“乙肝”，這或許並不是什麼嚴重的病，但是學過醫的爸爸在我小的時候就給我普及各種傳染病的危害，於是我下意識的遠離了雪，甚至把我們曾經一起用來喝過水的水杯也給扔了。

說實話，我怕傳染。

那段時間有關雪的負面新聞鋪天蓋地，她們說雪是單親家庭沒教養，她們說雪在網上用假照片到處變聲勾搭兵哥哥，她們說雪不講衛生愛撒謊……

最終我被這些流言蜚語給打敗了，下意識的遠離了雪。那個時候我們整個班都沒有人願意跟雪一起走了，其他寢室的人來我們寢室都是小心翼翼的，看雪的眼神流露出來的都像是瘟疫附體。生怕一不小心自己也成為病原體。

後來在高中的三年裡，每次看到雪獨自往返在學校的教學樓宿舍還有食堂時，我的內心都是一種極大的煎熬。但是潛意識告訴我不能靠近她，否則，我也會被大家孤立。

現在想起來，雪可以說是我最愧疚的一個人了。明明知道她沒有別人說的那麼不堪，明明她是一個心地善良替他人著想的小姑娘，卻被校園暴力傷害的體無完膚，到後來的自暴自棄。

雪後來主動請求換宿舍了，聽她新舍友說她在新宿舍裡不再洗臉刷牙洗頭洗澡，更從來沒見過她洗過腳，就連去廁所都是一股惡臭味。是的，那段時間雪放棄了自己。

但是我再也沒見雪哭過，她變得越來越堅強，也比之前瘦了不少。她有她的內在驕傲，她不需要任何人的同情。

比比波比波比i

被孤立過啊~小學的時候我爸媽是搞個體經營的，開了一家糧油店~我一直覺得自己家這個行業賊帥~每天嘗不同地方的大米~(我超愛吃米飯)因為爸媽忙生意，不怎麼管我學習，但絕對不是不關心那種，因為我學習成績還不錯，所以家裡不操心。我小學4年級的時候換了個班主任，知道我家是搞糧油的私底下像我媽暗示過，家裡人沒搭理，後來班主任當著我們“可愛”的班長的面說我是野孩子，然後莫名撤了我的大隊長，跟同學說我品行不端正，欺負智力殘障同學，呵呵~還當著班裡同學的面說我家住在菜市場，就是個缺家教的垃圾~然後我們班各種關於我的不好的話就流傳出來了~什麼我家窮的住不起房子只能住菜市場...記得小學愛用那種特別細的筆寫字，有一次寫作文，我的作文本被我們班主任扔出去並且把同學的作文本打散一地，指著鼻子罵我:窮到買不起一支出水的筆了...誰給xx一支好用的筆。然後下課之後我們班舉行了一場大型募捐活動~送筆的送本的一大堆，老子都笑著接了，有便宜不佔王八蛋。小學4-6年級這三年，我就自己玩~並沒有覺得不開心，我媽媽每天給我帶的好吃的再也不用分享給那堆傻叉了，我也能收集齊整套愛看的漫畫了。我經歷的這些，並沒有讓我性格變得孤僻，初中我一樣結交朋友，也一樣大膽的在介紹父母的時候說自己家是做糧油生意的~我的初中同學幾乎都光顧我家來著的哈哈哈~感謝衣食父母。

譚寂場記淘

有。越驕傲，越孤獨，越自怨自艾，越自舐傷口。被孤立後，你自己也放棄了和別人的交流。若是變得透明還好，最怕你的名字突然被提到。只是被提一下，心都疼。此時空氣往往安靜，誰都不說話。但是你就是能感覺到誰都好像在看著你。隨意吧。我高中被孤立過，全班的那種。我不屬於那個班級。我們班主任非常討厭我。她覺得我有自閉症。她覺得我就是個死讀書的傻子。我之前非常恨她。後來就不了。體會過。但已經不在那個環境。三年五年也快過去了。那滋味不好受。這種事給我留下最明顯的後遺症，大概就是強烈的自我懷疑。那個人對我這個臉色是不是我哪裡做的不好。那件事這樣是不是我哪裡做的不對。甚至那個人這樣對我是不是我哪裡做的不好。非常敏感了吧。其實是有一點抑鬱症，巴特現在真的好很多。一但你重新會笑，重新開始會勇敢的做自己，明白人是活以後，不是活以前。就想開啦。那麼久的事情，久到說出來都是經歷。祝 自己好好過，命好一點哦。

淽袹

我從不孤立別人而是善待我身邊的每一個人。我好像也沒被孤立過。

我看到過有些人被孤立。不是因為別人，而是因為自己。不是因為他多麼出色，鶴立雞群，而是因為他太過自私，以鄰為壑。

才華出眾，絕塵而去，表面上看，他是孤立的。其實，他很充實，很陽光，充滿力量。就好比，一朵花的周圍一定會有成疊成簇的綠葉映襯，相擁。而一條毒蛇出現，人們會四散躲避，唯恐避之不及。

做一朵花，或者就做一棵草，因為你是美好的存在，你永遠都不會孤立。

假如你非要做一條毒蛇，那麼，你只能孤立的遊走在荒涼的野陌。

王雨艽詩詞

見過。那時候讀初一，L 當時是我們班的學習委員也是我的室友。L是一個很強勢的女生，有一次沒有證據卻一直說當時睡在她上鋪的H偷了她的錢和水卡。H說沒有，這件事L鬧了挺久的，再後來班上的人都不和H好了。H是這樣被孤立的，真的完全沒人理會她，甚至一直在背後說她。初二的時候我碰到H晚自習在教學樓天台自殺然後阻止了。再後來分班我又忙於學習便很少和她聯繫了。其實L對人的影響真的挺大的，我也曾因為她的冷言冷語自卑了很久封閉了很久。幸好現在成熟了不再理會這種人。真相如何不得而知，可是那時候我和H很好，特別是和她一起討論文學（捂臉）像是找到了知音。初中畢業她去了別的學校，我和L直升本校高中（不和L同班真的讓我高興了很久）。很遺憾初中的時候我們都還不懂什麼叫校園暴力，只彷徨徘徊在困境裡。希望當你遭遇冷暴力的時候可以堅強一些，自信也是很重要的。

金恩聖小老婆

快開學了又看見這個問題 突然好不想回學校啊 這個問題的答案可能就是一個宿舍四個人 其他三個抱成團吧 她們經常會會在宿舍大聲聊天 各種罵髒話 半夜打遊戲 最開始我也會說兩句 但是到最後實在是沒辦法了 也就沒有說過現在在外地上高中 很多事情沒有辦法和家裡說 也沒有很好的朋友可以說 總是憋在心裡 所有的事情都只能自己扛著 但現在也就習慣了 自己一個人也挺好的 不用為其他人的事情糟心高二有一段時間 剛和宿舍一個女生A鬧掰 鬧掰的原因很簡單啊 就是她把一些我特別叮囑不能給別人說的事情給另外一個女生B說了 所以就bye-bye啦（ 其實現在想想這也沒用什麼 但當時就不知道為什麼特別難受 ）那段時間我的語文老師因為癌症去世了所以總是不時的就會想哭 那段時間對於我來說真的是特別的困難 說真的 現在我想起來都想笑 但是當時真的是隻能醉心於學習... 學習使我快樂... 但那段時間的努力確實使我現在輕鬆了好多 當然也很自然的也就忽略了我的室友們 但很好笑的是 我“親愛的”室友們並沒有注意到我的異常 甚至連我和A鬧掰了都不知道 所以說現在我和我的室友們的狀態我其實並不討厭 甚至十分地喜歡 現在我用和她們待在一起的時間認識了很多其他有共同愛好的朋友 學了西班牙語 讀了很多書 並且現在在準備大學預科課程其實寫了這麼多也不知道會不會有人看 但是還是希望和我一樣被別人孤立經歷或正被孤立的童鞋們要享受孤立而不是被它壓倒在最後的最後（感覺我已經結過好幾次尾啦 我好囉嗦 ）給大家手動比心啦❤️ 愛你們喲並且並且 我是個女生 住的是女生宿舍 系統自己設定的性別現在維修又沒法改 想哭

chapterseven

初二，被全班孤立。
起初是被一起玩耍的同學圈子孤立，之後圈子裡的其他人或多或少的散佈於我很糟糕的信息，最後使得被全班孤立。甚至發展到被老師孤立。
被孤立之前的感覺我基本上忘記了，人格已經在黑暗裡重新生長。使我成為現在的我。
因為從初二開始我作為人的完整的部分已經被分割。也就是校園冷暴力帶來的精神問題。這個問題我一直都有，即使7年後的現在也並沒有完全得到妥善的解決。

瘋狂的R星

替我弟答一個我弟03年的，今年初四（五四制的）從小就很歡脫，跟附近一群孩子關係都不錯。每年暑假寒假這群人都聚在我家，聚眾打遊戲，打牌。今年寒假剛放假那段時間，他們還天天來我家報道。但是大概在二十五，那群人突然銷聲匿跡了，我弟也不出去了，天天宅在家。後來是他自己憋不住了，跟我說那群人都在qq空間罵他，私信罵他，拉黑他刪了他好友。我問為什麼，他說：因為他有女朋友了！！！他的女朋友是前幾天剛找的，網戀。其實也算不上戀。他藏不住話，一開始就截圖跟我炫耀。我跟他談過，他說只是想玩玩，家裡也沒再管他。然後他就告訴了這幫小兄弟們，然後就被集體孤立了。據說是由一個孩子發起的，然後各種收買賄賂，最終我弟被踢出了他們30幾個人的大群，被他們謾罵詆譭拉黑。這其中既有從幼兒園玩到現在的小夥伴也有我弟口中認識了兩年從來沒有紅過眼的兄弟。惹不起惹不起

青梅·煮茶

全班集體孤立過一個女孩子，所處理科班，糙爺們眾多，但是就是有個妹子被孤立，可能是她太屬於“”乖乖女”了，而且是男生帶頭孤立，她說話屬於很正常的，但是，在老師和男生面前偏娃娃音，最後是被男同志們發現，並開始模仿，，，每次她說完話，就是大型模仿現場，我剛開始不討厭她的，但是屬於漠視那種吧（我男生緣還可以，基本打打鬧鬧還過得去）每個講桌旁邊總有兩個人，其中有她，然後我坐第一排，與她挨著的那種，有一次數學課，老師講完題，我記完筆記就開始和同桌玩，她估計是不會，然後很迷茫的樣子，老師就問她會不會，她說大家可能都不會，也不知道是不是有人會然後不給她講。坐在旁邊的我：？？？黑人問號臉再說一個事，就是我們本來是普班，後來年級前20可以一躍進優班，畢竟是陌生環境，朋友聽到我要去後瞬間哭，當時還在禮堂開會，後來我們幾個要去的就被叫出去自己冷靜思考，她正好也走，然後就問我該不該去，還說自己感覺被孤立，順便問我討不討厭她。我就說，你要是覺得自己被孤立想換個環境就去吧，然後我也打算去，畢竟學業重要。後來回班特捨不得他們，我就一下子覺得不去好了（最後還是被他們罵過去了）。之後聽同學告訴我，她在背後說我框他，假意騙她去，反正說的不好聽。班裡為了歡送我們，在早讀讓我們去告別，我給他們鞠躬，說感謝照顧（其實就是轉個班，反正當時沒想開，心裡賊難受）她上去張口就說全班討厭她，哭的稀里嘩啦的，後來班裡同學跟我說，她訴苦的時候內心毫無波瀾甚至有些想笑！說這些，大體就是覺得不會沒有原因的去孤立一個人，還是多反思反思自己，有時候從不同的角度看到的面也不同，類似於“”公說公有理，婆說婆有理”這個樣子。關於她，事實證明她轉班後依然被孤立。班裡有個男生因為唱青藏高原被嘲笑，還有個是拔胸毛。。。反正理科班好多奇葩╮（╯＿╰）╭但是多半都是低智商出可愛境界，還是匿了吧，萬一被看到有點尷尬。

泰宏環保1

我們班以前有個女生，就是那種眾人口中的biao子，說實話她張的實在不怎樣，甚至可以說是醜，她把我們班所有女生都說了一遍，說得好聽是評頭論足，說的難聽或實在點就是罵你。我也沒逃過這個劫難。這種女生似乎都是同一種套路，先是處心積慮的接近你跟你搞好關係，然後背地裡煽動別人一起罵你。我們學校有個通用牆，她在上面就匿名罵過我，最可笑的是我那時候跟她玩的還不錯。舉個最極端的列子吧，她連她最好的閨蜜都罵，罵的超狠。到最後因為她的種種惡劣行為引起了全班人（甚至全數男生!）的公憤。當她意識到自己被孤立後，揚言要找“大佬”打我們全班。後來她帶來的人打傷了班裡的一個男生，於是這件事情開始變得戲劇化，當面對質時，她還假惺惺的狡辯說打人不是她指使的，很可笑吧。最後她因此受了處分，也沒有顏面在班裡繼續帶下去，於是轉了學。哦，據說轉學後的她還是一如既往的招人恨，各種自作多情之類的。所以當多數人都開始孤立你的話，多半是你的作風和人品有問題，而不總是別人瘋狗亂咬人。

關鍵字: 孤立 心理 社會