蘆方文
有一陣子還回家跟爸媽哭，跑到學校找心理老師心理諮詢過，
那一陣子覺得自己好失敗，連室友關係都處理不好，覺得我是不是太依賴了
也會找很多別的宿舍同學問聊（我是傾訴型，有不開心會到處問人）
1.可能我們跟室
友處的太近了，就會把她們當成是自己最近最親的人，對他們產生了依賴，但其實不完全這樣，室友之間就像合租的人，他們跟你關係可以很好，是很好的朋友，但不一定就得是你最好的朋友。他們來自不同地方，有不一樣的愛好和習慣，你們住在一屋不是自己選擇的，而是學校安排的，你依賴他們，他們可能跟你想的不太一樣，可能只是關係比較好的室友等等，咱們畢竟不能強迫別人的思維
2.其實我問了別的宿舍，每個宿舍多多少少都會這樣，尤其是度過了大一剛去的大家互相非常有禮貌的時期之後，大家互相熟悉了，覺得很多事無所謂了，夠了解了，可以相互指責了，就會出現很多裂隙。
3.這是正常的過程，我們大二的時候，宿舍關係很奇怪，宿舍關係本來很融洽，有段時間一個女生回來整天不高興，天天跟別的宿舍的女生玩，不跟我們講話，就好像嫌棄我們一樣（然而她並沒有什麼嫌棄的資本就是了），剩下幾個室友也很不爽她這樣，
其他幾個室友天天也心情不好（可能因為考試焦慮）我很無奈，那段時間宿舍就跟戰場一樣，一觸即發。
但是大三下學期我們去醫院實習，進入新環境之後大家之間凝聚力就強多了，關係進入新高峰
4.去心理老師那兒的時候，老師居然給我講了以前一宿舍女生的矛盾可以嚴重到互相在床上潑水，覺都睡不好,,Ծ^Ծ,,
5.回家跟爸爸哭訴的時候，爸爸說我太空虛了，天天就想著這些事兒，
我還跟爸爸爭吵，說這是我每天一睜眼就存在的環境，我不跟他們人際相處好以後怎麼適應社會。
雖然爸爸有點批評我的意思，但他說的也不無道理
綜上所述，改變這種心態最主要的是豐富自己的生活，人際交往固然重要，但不是全部，與室友的交往也不代表你的交往能力。
舉個栗子吧
我大三那一年在學校擔任了吉他社的社長，天天校學生團體事兒多的要命，忙的直竄，根本沒時間管室友，室友也都知道我很辛苦，看我一星期瘦了八九斤，都很關心我，，另外在社團也交到了很多摯友，一舉兩得有沒有，人際圈一定不能太窄哦！見的人多了也就會心寬很多。
就像每次以為自己不會再喜歡男生的時候，一旦哪天有那麼一兩個從沒進入你的圈子的優質男出現，你就會豁然開朗，並不是沒有，而是沒有遇到。
在你覺得因為室友關係而困擾的時候，不妨跳出這個圈子一段時間，你會有新的感受
木困
因為在大學裡，很多人自己給自己定下的身份，就是一個學生而已，他們認為自己是一個學生，就只知道索取，從來都不會優先考慮去付出。
學生的思維有這樣一個重大的缺陷，就是長年累月都處於不斷的索取狀態。
從小到大，他們有什麼樣的需求，父母、老師還有其他的外部環境，都會一一地滿足他們，這在他們的腦中，培養起只會索取，不付出的思維方式。
在沒有上大學之前，他們各自還是能得到外部條件的支持，畢竟前面就有高考這座獨木橋在等著他們，可一旦他們高考之後，進入大學，父母和老師給予的支持，大部分都已經喪失，他們只能謀求於他人進行合作。
但之前養成的只索取，不付出的精神，可不是說改就能改的。
所以你可以看到很多人在與其他同學相處的過程中，表現地很不自在，他們不懂基本的人情世故，不會來事，想和同學保持良好的關係，可又表現地扭扭捏捏，做事一點都不大方，有什麼事情也不當面說出來。
想要改掉這樣的一種處境，最為關鍵的是，你必須得從狹隘的學生思維中脫離出來，想要保持關係的良好，你必須先要學會付出，先要給別人提供幫助，提升自己的利用價值。
利用價值，這個詞語可能第一次聽的時候，覺得有點衝擊三觀，可任何社會，說到底，都是人與人之間進行價值交換，從而促進社會的不斷髮展。
你有你的長處，我有我得強項，我們坐在一起，一起交流學習，不但能互通有無，還有在交往的過程中，消除各自的偏見，這不是一舉兩得的事情嗎？
曾少賢
這是一個悲傷的故事.
我們宿舍總共有五個人，大一沒見面前吧，建了個群，群名叫親親親，聊的火熱，我也充滿期待，感覺室友都挺好的。
然而，然而，事情並非這樣和諧。
我們寢室是上床下桌，而我又是個比較粗莽的人，剛入大學，就很是浪蕩，而且我習慣獨來獨往，除了一開始上課吃飯啥的我們都一起，後來我就不耐煩一個人了，照她們的話說，基本上沒咋滴見過我，有時候回來的比較晚，我們的門開合聲音大，上床我也會弄點動靜，怪不好意思的，然後我也學著慢慢輕輕的，感覺現在也沒很大動靜了。
我吧，本來就不樂意以前被壓著學習，自己沒點自覺，這不上了大學，就不怎麼好好聽課了，忙著各種社團和活動，但我偏偏從小到大也算是個比較良好的學生，是有點傲氣的，我對鋪的室友，也是個傲氣的，見她第一面我就曉得了，感覺她對我隱隱有些敵意，我也不在意，室友嘛，但是有時候會有些奇怪，她一會親近我，一會又好像沒我這個人，我這個人心大，劃入圈子的人不會多想，她怎麼對我我就怎麼對她，她對我親近，我也就親近，不搭理我，我就自覺不打擾她。
直到，有一天，那天中午，我太困了，一下課就回寢室睡了，我睡覺有個習慣，有光睡不著，一般我會準備眼罩，那次太困了，直接把頭埋在被子裡，我們都有蚊帳，而且基本上都不怎麼疊被子，其他三個室友因為下午沒課出去玩了，她就以為沒人，跟她媽媽大聲語音，我被她吵到了，本來想喊她小點聲，太困了，沒能出聲，然後越聽越心驚，她跟她媽媽說，覺得自己在室友種智商最高，兩個室友有點傻，最討厭我，另一個進了校文藝部的室友怎麼怎麼樣關係好，有消息知道，然後和我們班一個同學走近，因為她和幾個大三轉專業重修的學姐關係好，我們做作業的時候有幫助云云，後來，完全睡不著，尷尬極了，過了半小時，我假裝剛醒。。。。。
然後，就沒然後了，我得知這個室友在家裡是獨生女，挺嬌氣的，家境不錯，一家人寵著的那種，爸媽有點獨斷，寒假還沒到就安排她幹嘛幹嘛，總是問她成績啥的，還給她出出謀劃策，怎麼怎麼和同學相處呀，要和對自己有益的朋友相處呀，不得不說，她挺會做人的，表面功夫做的好，學習也努力，一看就知道是那種好家境出來的女孩，但有點自我。
感覺心驚，但我是個心大的，這件事陰影挺大，但室友嘛，你不犯我我不犯你，哪怕期末，我不好好複習，平常沒好好學習，成績不好，她也要逼著我看成績，哪怕我不看成績，知道我的成績還要嘲諷我，反正那段時間就是躲去圖書館，看到她就煩，現在還好，那些是事實，我認識到自己的錯，就好好的學習，不去弄七七八八的事情。
律小談
不要刻意的去討好誰或者討厭誰，，也不要讓人家感覺到什麼就好了，大學生活就相當於一個小社會，剛剛好你可以磨練一下自己
多把重心放在學習上大學寢室的友誼是大學生活裡最重要的一部分，試著敞開自己的心扉呢。良好的人際關係不止是在大學裡有益，在社會里更是需要。何不趁這個機會好好鍛鍊下自己，改改自己的心性。畢竟只有家人才會將就自己，出了社會這些都是需要面對的。
要塑造“好人緣”的公眾形象 “人緣”，其實就是人際關係。一個人的人際關係狀況，即是否有個好“人緣”，直接影響到工作，學習，生活順暢與否，更關係到辦事能不能順利地達到目的。那麼，怎樣才能有個好“人緣”呢？
第一，要有容人之量。人際關係中，有時發生矛盾，心存芥蒂，產生隔閡，箇中情結，剪不斷，理還亂，當何以處之呢？一種方法是“冤家路窄”，小肚雞腸，耿耿於懷；另一種方法，則是冤家宜解不宜結----“相逢一笑泯恩仇”毫無疑問，在處理人際關係時，後一種態度是值得稱道的。
第二，做人要厚道。在處理人際關係時，不能待人苛刻，使小心眼。別人有了成功，不能眼紅，不能嫉妒；別人有了問題，不能幸災樂禍，落井下石，更不能給人“穿小鞋”。
第三，為人處世要有人情味。要關心人，愛護人，尊重人，理解人。人與人相處，應當減少“火藥味”，增加人情味。
第四，要誠以待人。誠實是人的第一美德。做人要坦誠，更要有一些俠骨柔腸，光明磊落，襟懷坦蕩，使人如沐春風，這樣才能有個好人緣。
第五，要想人緣好，還要靠近“好人緣”。在你選擇朋友，建立人際關係網絡時，最好能選擇好人緣的人。而且能與這種人關係越密切越好。為什麼呢？首先，“近朱者赤，近墨者黑”這道理大家都懂，
其“人緣好”的人朋友眾多，群眾基礎好，他的能量也就越大，有時你會感覺到，找這種人幫忙辦一件事，要比找其他人要容易得多，迅速得多。
我們應該看到，既然別人與自己性格不同，他在待人接物方面，自然許多地方跟自己不一樣，當我們看到了別人與自己不同之處之後，不要覺得這也不順眼，那也看不慣，更不要討厭和嫌棄別人。我們要承認差別，當我們認識到了這一點，看到不同性格的人，就不會強求別人處處和自己一樣，就可能容忍相互間性格上的差別。
至於發生錯誤，也可避免不必要的麻煩。
菲菲姐愛毛毛褲
我上大學了，我對室友是這麼想的，室友也許不是你最想遇到的人，但是卻可能成為你大學四年最親近的人。還沒來大學的時候，我就已經知道我們室友是哪些人了，我想象他們的樣子，想象他們的性格，但是事實並不是我想象的那樣。我們寢室兩個藏族人四個漢族人。剛開始的時候我以為他們都很善良很純潔，可事實證明我是錯的。寢室裡的兩個室友天天在外面和寢室浪而且已經欠我30元不還了，最令我苦惱的是，其中有一個室友每天聊天聊到很晚，嚴重影響我的睡眠，因此我還跟他吵了兩次架。現在我也已經無能為力了。但是每個室友，各有各的追求，不過有時候也會聚在一起吃吃飯聊聊家常拉拉感情。有時候也互相分享一些平時遇到的學習和生活中的一些事情。我們都儘量都保持友好。 
清娛
在大學裡，很多寢室應該都會出現室友關係處得很微妙的情況。比如大學四人間宿舍會出現2/2或者1/3的情況，一種就是兩個人兩個人的玩兒的好，一種就是三個人冷落另一個人。
對於大學生來說，心智已經夠成熟了，獨立思考自己該做什麼、人際關係怎麼處這些問題都應該挺清楚了，那麼為什麼會出現大學室友間關係微妙的情況呢？下面給大家分享一下我們宿舍的微妙關係～
我們宿舍是四人間，四個人都是普通家庭，我們裡面有一個人是獨生子女。剛認識就按年齡分了老大老二老三老四，老大復讀了一年，心智比較成熟，為人比較親切。老二就是我，性格屬於“生人面前靦腆娃，熟人面前神經病”那種。老三就是獨生子女，性格較為強勢。老四性格跟我差不多，她比較喜歡文學，而我喜歡音樂。
我們宿舍的關係總體還算不錯，因為幾個人的性格其實還算磨合的不錯，至少幾個人都不會主動挑事，但是室友間小摩擦是難免的，最開始鬧矛盾的時候，比如最普通的情況，一件事做與不做，怎麼做，四個人的意見都不太一樣，最後怎麼解決的？確定了一個方案，方案裡絕大部分內容想法都是老三想要做的，大概百分之十左右的想法是我們三個人的。為什麼？因為我們不太想去爭，也爭不過老三，出於本能的去忍讓。一次兩次的忍讓其實也沒什麼，畢竟四年都要一起度過，只是忍讓多了時間久了就變了。再後面的摩擦矛盾，我們三個一旦不忍讓，老三就會下意識的覺得我們三個針對她。生活嘛，矛盾正常，總會和好，時間問題而已。我們四個矛盾不多，我比較中立，不喜歡室友矛盾就要你必須選一個人，不準跟另一個人好，因為我覺得這是小孩子的做法，幼稚到爆。所以，我們宿舍不管誰跟誰鬧矛盾，不過三天肯定會和解，只是關係就越來越微妙了。
結合我自己的親身經歷，從以下兩各方面進行一下闡述。
一、家庭原因
家庭是影響一個人性格養成的比較重要的原因之一。
有的孩子是獨生子女，大部分獨生子女家裡面就會比較將就孩子，會盡力滿足孩子的要求，久而久之，部分孩子就會養成輕微的少爺公主脾氣，會較同齡孩子更為強勢。這類孩子在上大學之後，跟室友的相處上，剛開始會顯得比較主動，相處時間長了之後，一旦出現小矛盾小摩擦，獨生子女家庭的孩子會比較強勢，不太願意服輸，即使一段時間後便會和解，大家心裡也會留下一個梗，漸漸就會引起室友關係微妙。
二、性格原因
我們知道，一個好性格是一個人有一個好的人際關係的基本保障。
其實性格不能按好壞來分，只能說性格的接受與否。有的人性格內向，在與室友相處的過程中便會選擇和平共處，宿舍其他人出現摩擦她也選擇中立態度，不會願意去參與他們的矛盾，但是會去試著化解室友的矛盾。有的人外向活潑，就會與宿舍的室友都保持一種比較熱烈的關係。有的人性格慢熱，最開始就會比較孤立，時間長了也會和室友打成一片。而在幾個人的關係中，有一個善於調解矛盾的人是很重要的，每個人都有自尊心，性格較為強勢的人就算意識到了自己的錯誤可能也不太好意思跨出低頭的那一步，這個時候，如果宿舍裡有一個人善於調節，就很nice了，很多矛盾就迎刃而解了。
大學四年，不管室友間的關係再怎麼微妙，只要幾個人願意去磨合，這四年是可以過得很開心且難忘的，有時候的小摩擦其實就是生活的潤滑劑，生了一會兒氣也就過了，給大家提供幾張表情包～沒有什麼事是鬥幾波圖解決不了的，如果有那就多鬥幾波😂而且，表情包表達的語氣沒有那麼生硬，可以很大程度上降低矛盾升級的風險喔～
相信很多大學室友都有一個以後結了婚室友必須要當自己伴娘伴郎的約定。所以呀，相遇不易，且行且珍惜。❤️
一凡叨娛樂
大二，一個舍友過生日，大家敞開心扉談了一次，所有人都哭了。
我們是六人間，每個女孩子性格都不太一樣，平時相處都比較和諧，但不得不說相處的過程中不管怎樣都會有些小摩擦，而我是舍長。
小摩擦都在平時堆積，大家當時也都忍忍過了，沒有誰再繼續追究，一旦累積多了，爆發起來那將是一場滅頂之災。以下用數字代表各舍友，1號和2號是省內的人，性格都比較溫和，處事也比較為他人考慮；3號是省外人，說話直接，性子比較急，較自我，很少為他人考慮，但總的來說心地並不壞，沒有特意去傷害別人的行為；4號也是省外人，平時在宿舍基本不說話，一個人躺在床上玩手機，不會打擾其他人，自然也不會讓其他人打擾她；5號6號也屬於性格較溫和，只是5號外向，6號內向，各有各的不同。其中矛盾最大的是3.4號，她們都屬於很性格比較衝的人。
那天，6號過生日，我們一群人就準備去參加家庭旅館，一起親手做一頓好吃的，一起好好吃一頓，沒想到卻成了危機爆發導火索。
一開始因為學院有專業細分宣講會（臨時的），有人就想聽有人又覺得無關緊要，但已經到了預定家庭旅館的房間了，協調下來無果，只好一半人去聽宣講會，一半人去家庭旅館，而這，已經為這次聚會添加了壓抑的氛圍了。
接著因為家庭旅館離學校很遠，將近一小時車程，我們到時已經是晚上了，很餓，只好匆匆忙忙買了火鍋底料，糊弄著吃了一頓，心目中想象的大餐也這麼沒了，失望的心情自然不用說。
第二天中午十二點前要離開家庭旅館，大家因為速度慢，菜但是準備好了，但鍋只有一個。這時候4號辛辛苦苦洗了六個雞腿要做，3號制止了“我說了沒時間了，你雞腿別做了！”4號有些無奈，我剛才弄了半天的，3號情緒激動起來（只要和3號意見不同她就會情緒激動）“一會兒我們不按時離開，人家扣費呢？讓你別做了！”我們其他人不敢吭聲，因為3號說得也在理，可是4號的確也辛苦。4號生氣了，把雞腿全倒進垃圾桶，甩下一句“我不做了！”我們就這樣吃了一頓極度低氣壓的飯。
回到宿舍，又因為類似的事件，3號口直心快開始對4號發脾氣，4號終於爆發，對3號說“我忍你很久了，我警告你！”
因為我是舍長，我看這場面要失控了，現在不解決以後大家還怎麼相處？我提議大家把平時的不愉快說出來，做錯的以後就改正，我開頭先說了，後來每個人都說出來了，每個人也都哭了。基本每個人都有提到3號的口直心快，雖然知道沒有惡意，但有時候真的很傷人。
3號情緒失控，甚至大吼“就因為高考失敗我來到這所學校，離家遠，我為什麼要來這裡？平時我說話，你們都不回應我，各自做各自的事，我情緒不激動，你們會聽嗎？”4號說“我現在在班裡成績非常不好，我長得也不好看沒什麼特長，可我以前不是這樣的，我也不想頹廢逃課玩手機，我自卑我不知道還能幹什麼。說實話，無論怎樣我和你們都有隔閡，我覺得我從一開始和你們就不是一路人”。
聽完後每個人都很無奈。為什麼大學舍友關係如此微妙，在這一次經歷後，我總結了以下幾點：
1.我只是在用自己的方式保護我自己 。我情緒激動，因為意見不合衝你大吼，是因為我好好說的時候你沒有在聽我說，時間長了，我也就以為這才是讓你尊重我的方式。
2.我自卑，我也不想讓你瞧不起我。我躺在床上只顧著玩手機，和你幾乎不交流，那是因為我自卑怕你會瞧不起我，不和你接觸，就不會從你的眼神裡看到輕視。
3.活在自己的世界裡，不願意走出來。從3號和4號我們可以看到，她們無論出於什麼原因，做出什麼行為，核心都是因為自己，因為怕別人不尊重自己，因為怕別人瞧不起自己，所以都選擇了自以為正確的方式生存，這是人之常情，但不選擇改變自我也不找人幫助，也不會主動去適應這個環境，難道讓環境來適應你嗎？宿舍本就是一個小熔爐，六個人都能影響彼此，為別人考慮的剩下幾個舍友矛盾就很小，而3.4號矛盾激化矛盾的根本點，還在於她們自身。
4.一開始內心設定，對其他人就有防範隔閡意識 。4號說從一開始大家就不是一路人，在未見面未相處之前，就為舍友下了這麼個設定，那無論你的舍友在做什麼，你也會按照這個設定去想別人的所作所為。你連友誼都吝嗇給舍友，又怎麼樣在大學收穫更多的友誼呢？
這個世界紛紛擾擾，繁雜兇險，可你有沒有去注意到它也有溫暖的一面呢？我們都沒有傷害別人的心，又為什麼要把自己封閉起來不接納任何溫暖呢？或許，大學舍友的關係不應該是微妙，而是微暖。為他人多考慮一下，哪怕只是一件小事，你可能就會收穫一生的摯友。
對這個世界，多一點點美好的期待吧。
明窗小姐的故事
就講我們宿舍一個奇葩，女生宿舍，六人間，從小到大被父母寵愛慣了，把宿舍當自己家，她睡上鋪靠近門，垃圾桶在下面，她有鼻炎，每次扔垃圾都是直接往下扔，很多時候地上都是一片用過的衛生紙，我們給她說買一個掛床邊的垃圾桶，也不貴，她說用不慣，就這樣了。後來她過生日，我們宿舍長送了她一個掛床上的垃圾桶，不過她也沒用，因為這事整個宿舍說了她好長時間。
大一她談戀愛了，每天晚上熄燈之後和她男朋友打電話聲音特別大，就像自己住著，提醒了好多次，還是那樣。
中午午休有時候後回來晚了，開門關門聲音特別大，舍友好幾次因為被驚醒午休都沒睡好。中午或者晚上上廁所，開門關門聲音特別大，經常吵到宿舍的人。
大一因為這一個舍友，宿舍開了好幾次小會，後來她可能覺著住的也不舒服，就和男朋友搬出去租房子住了。後來宿舍一片太平，一片祥和。基本上沒啥衝突。這個舍友自從搬出去之後和宿舍的關係好了許多。
咋說呢，其實在宿舍住著，不給別人添麻煩，住著舒服就好，至於找朋友什麼的，可以在其他地方尋找，宿舍尋找好朋友的幾率不是很大，畢竟太熟了，啥毛病缺點都一清二楚的
玩轉兒大學
在大學室友真真的是很難相處啊。表面看起來風平浪靜。其實波濤洶湧。大學的室友也真的是刷新了我對朋友的認知。如果大學你有一個真的關係很好的室友。一定要珍惜
第一個是跟我關係比較好的一個。她非常奇怪。不管你跟她說什麼她都是迎合你。說對對對。我也這樣覺得。永遠都是看別人臉色決定說什麼話的那種。而且非常的學婊。自己學了不讓別人知道還說自己在玩的那種。但是她每次覺得你生氣了一定會過來討好你。買東西或者發消息。我真的是又愛又恨有時候。
第二個是個小公主。天天小組作業總是拖到最後。因為家庭條件好所以有時候覺得別人特別幼稚。每次都是馬後炮。而且天天說別人非主流。其實自己也就那樣。說話不經過腦袋。總想別人寵她
第三個是一個學霸。所以沒啥心思勾心鬥角。每天就想學習。但是她對一切有關學習的事情都是迷之自信。都覺得自己是最優秀的那個。毫不忌諱。讓人總覺得有點不舒服。
在這樣的室友裡面，我只能自己忍一忍，當做不懂不知道的樣子。表面上關係還可以。背地裡都是討厭的不得了。女生多的地方就是難相處啊。太微妙了。
YYYYYYYoki
微妙的不是室友關係，而是一種“我們一定要親如一家”的固有心理把事情搞得微妙。
大多數上大學的人都是第一次和他人同住，必然會經歷一個不適應的時期。然而中國大學宿舍里長期倡導一種“室友情”、“同學情”，使得每個人都不得不扮演一個好室友，好朋友。這就很容易使得人與人之間產生一種並非發自本心的偽善和虛偽的包容。從心理上來講，室友一開始也是陌生人，陌生人之間本來不可能那麼快就產生所謂的友情，很多人卻在潛意識裡去扮演、強求自己和同宿舍的人是好朋友、好閨蜜，這無形中就給潛意識一層壓力，使得很多負面情緒都沒辦法表達出來。
國外的大學生之間，哪怕同租一間房，彼此之間也是互不干涉的，很少一見面就勾肩搭背，強行認哥們兒姐們兒，大多數時間都是自己做自己的事，時間長了，對對方有了解了，也許有共鳴，那再坐下來好好聊聊，也許能成朋友。這才是一種比較自然比較協調的關係。但中國的宿舍不可能，在中國的大學宿舍裡，如果你獨行俠，自己過自己的，吃飯洗澡不跟舍友一起去，人家就覺得你怪，覺得你不合群，但其實，人本來就沒有那麼合群的。
室友之間的微妙，就微妙在大家其實都各懷心思，彼此之間都有意見，卻都礙著和對方朝夕相處，不好明說，不敢得罪，於是都忍著憋著，表面上親著笑著，久而久之，這關係想不微妙也難。要想解開這個結，就得放下自己在別人眼中的形象，有話直說，劃清自己與他人的心理界線，在宿舍裡明確彼此的生活習慣，權利義務，建立規章制度來執行，只有這樣，室友才有可能真的轉化成朋友。
