泛娛樂666
話有兩說,不能以偏概全,絕對化了就顯得幼稚而不客觀了!
嫁錯人當然更可怕
如果只看題主問題的標題,我認為嫁錯人更可怕。因為不嫁人也就無外乎一個人孤獨終老,不傷害誰,也不至於受到對方的傷害!萬一嫁錯了,孤獨終老都可能成為一種奢望,無盡的痛苦、精神肉體的雙重摺磨可能伴隨一生!現實遠比想象更加狗血,我們可能都無法預料最殘的痛會是怎樣。
辦卡被罵就是嫁錯了?
題主提供的案例看,一個家庭矛盾衝突而已,從此推斷朋友嫁錯了,似乎有些不客觀。朋友花3000辦了一張美容卡,結果被老公罵,婆婆罵,這是一個怎樣的家庭環境我們不好評價。因為信息太少,假如這個家庭生活比較困難,一個月收入也就3000,那麼花3000辦卡就很難想象,被罵就可以理解;如果這個家庭正在經歷著某種特別的困難,而你這個朋友還有時間還有心情去辦卡,被罵也就事出有因,與錢無關。目前的信息看,只能說明夫妻兩個人的溝通出現了問題,兩個人的消費觀念差異很大。題主能把一卡美容卡聯繫到嫁錯人上,這個邏輯與美容院眾多推銷產品的人思路邏輯神一致哦!該不會是同行吧?
生孩子都是為了男人?
題主有個觀點要不得,似乎認為一個女人之所以生孩子都是為了男人,與自己無關,所以是至高無上的功勞一件?客觀上,生孩子是雙方的,女人不是男人的附屬品,更不是男人用於繁殖後代的工具!為什麼還有這種為了對方生孩子的觀念?為了對方生了孩子,所以辦張美容卡也罷身體恢復卡也罷,就理所當然,這是什麼神邏輯?等價交換嗎?如果經濟條件允許,不生孩子就不應該就不可以辦卡嗎?
自尊自愛一點,別把自己放低到不堪的地步!
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人力資源沉思錄
我覺得不嫁人肯定會比嫁錯人的人好過一些。
婚姻是要麼天堂,要麼地獄。
不結婚,則是自己過自己的。
嫁錯人,可以平淡到老,可以受氣到飽,可以傷心絕望,可以身心疲憊。
不嫁人,還是按照自己的習慣來生活,得過且過。沒人管,沒人疼,沒人愛,也沒人罵。
接錯人會遭遇哪些後果?
一:出軌是家常便飯。
嫁錯到這類人,真的就是生活在苦痛折磨當中,對方出軌如同吃飯一般簡單,次數多。
二:管控嚴格,失去自由。
想要出去與閨蜜喝個咖啡都不許,除了上班就是呆在家裡,任何地方都不許去,時間被管控,經濟被管控,人生自由被管控,這樣的生活還有意思嗎?
三:家暴。
這個多可怕,自己在家中是塊寶,父母親都不捨得打一下,嫁錯了人,每天非打即罵,呼來喝去,稍有不滿意就棍棒伺候。
總結:渣男很多,不要嫁錯了人再後悔,婚前需要多方面的考察,瞭解清楚對方的人品,而不是糾結與對方有沒有房,有沒有車,有多少存款,收入穩定不穩定,最重要的還是看人品。
情感交流婚姻家庭問題處理
aaljqx
盧家芊尋
“男怕入錯行,女怕嫁錯郎”!對於一個女人來說,不嫁人,偶爾自己會覺得自己可憐,嫁錯人,就是自己的悲哀了!說可怕,不嫁人並不可怕,嫁錯人才真的可怕!
嫁錯人,前行無路,後退無門,各種畏縮、各種擔憂,才是真的悲哀,真的可怕!
擇人不明,懵懵懂懂的嫁人了,滿心歡喜,以為找到自己的真命天子了!誰知道,婚後幾年,還沒等孩子出生,鍋碗瓢盆、油鹽醬醋的日子稍微磨礪,真相露出來了。
哭瞎了雙眼都於事無補,真的能像很多新聞報道的,拿刀捅死對方嗎?心裡對於愛情、婚姻和家庭的期望和夢想一點點被砸碎、破滅,不知道一個人該如何堅持走下去。甚至,該不該放手都是個問題。
渾渾噩噩的日子,才傷人!
不嫁人,雖然容易孤獨寂寞冷,但是,也更自由,並不可怕!
現在越來越多的女孩兒,選擇了不嫁人。大學的時候,覺得感情不穩定,等工作以後再選擇。等到工作了,奔波、勞碌,高的看不上自己、低的自己看不上,一拖再拖。有的經歷一兩段戀情以後,傷心傷肝傷肺,最後乾脆,將單身進行到底了!
嫁人是一種體驗,不嫁人是另一種體驗!
其實,單身並不可怕,雖然偶爾晚上看著外面的燈光和喧鬧,有一些孤獨寂寞冷,但卻並不會真的給自己帶來什麼傷害。誰還沒個迷糊打盹的時候呢?
所以,如果不確定“對的眼神”,不要輕易做出承諾和選擇。要知道,不嫁人,你永遠是自己的NO.1,嫁錯人,才真的是毀掉自己一生!
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“嫁錯人”與“不嫁人”誰更可怕,要分情況而定。
俗話說“男怕入錯行、女怕嫁錯郎”,如果一個女孩嫁錯了人,不光賠上自己的青春還要賠上自己的感情,甚至很多婚姻失敗的女人到老都孑然一身,不再相信愛情。
如果要比較“嫁錯人”與“不嫁人”,那麼就得討論最後的兩人婚姻失敗後是否有小孩。
如果結婚有了小孩之後感到自己“嫁錯人”,那麼婚姻失敗的成本會更高一些,離婚後小孩的撫養權問題,如果小孩子歸女方扶養,並且女方以後不會再婚,如果女方喜歡小孩,並且一直將孩子拉扯大,老了孩子大多數情況下是孝順的,這時候“嫁錯人”的女人比“不嫁人”的女孩要幸福;如果女方不喜歡小孩而孩子判給了她,那無疑就是一場災難,“那麼嫁錯人”的女人比“不嫁人”的女人命運會悲慘一些。
如果“嫁錯人”的女孩沒有孩子,那麼離婚後,這個女人可以再找個對象也可以選擇單身,選擇單身的女人與“不嫁人”的女人那個命運更為可怕,多數是“嫁錯人”的女人,因為她經歷了一次失敗的婚姻,受盡了磨難後不再有結婚的念想,相比於沒有經歷這些的“不結婚”女人,他們命運更為可怕悲慘一些;如果離婚後“嫁錯人”的女人選擇再婚,那麼他們可能因前段經歷的感情磨難更會珍惜自己兩人情感,婚後也許會過上幸福的日子,也許不然,此種情況和“不結婚”的女人就沒法做出比較的。
所以,泛泛而談“嫁錯人”與“沒嫁人”的女人根本沒法比較。
總之不管如何,珍惜現在,珍惜現有的感情。
天涯0咫尺
一個女人這一生,”嫁錯人跟不嫁人”相比,哪個更比較可怕?
這是一個牽扯男女婚姻生活大事,好論而非好論。
嫁錯人跟不嫁人相比,語面理解講,嫁錯人要比不嫁人實則可怕。道理誰都明白,因為未嫁沒有婚姻生活給自已帶來的一切東西事務,婚嫁後由單一生活組成雙面生活,生活環境就有本質區別。
就如題主描述的一女朋友,生完孩子後,因養身花了老公的3000元,遭老公及家人報怨怒氣,引發了自已婚後的心裡不願。這個情況正真還算不上嫁錯人,只不過是老公及家人心眼小,大義俠,要是一個寬宏大量的人,不斤斤計較這點小事,別往心裡鑽牛角論事論非就沒事好了。
這裡再從婚姻的夲質價值和意義,談談自已的理解感悟。
人們所說的婚姻,是男女人生中的另一種內心世界生活嚮導,沒有婚姻生活,就沒有完整美滿幸福生活,同時它也給人帶來不愉快的一面,這就是婚姻本質的終結。
婚姻的價值是無限制,沌真樸實無華潔清的,也是自私的,經不起風吹雨淋,更經不起拼搏挑戰,在擁有生活過程中需要雙方愛護,懂得珍惜,婚姻生活才能產生意義,給人帶來美好生活,相反會給人產生不愉悅生活反感。所以說,不同的婚姻經營方式,帶來不同婚姻生活好壞也是有一定道理的。證明婚姻生活的重要性就在於婚姻的經營方式。
在人生婚姻的道路上,婚前很少有人討論是嫁錯人或不稼人哪個比較可怕問題吧,抱括男娶,都是婚後生活中,對自已婚姻緣籤理性認識不夠,對婚姻經營範圍性認識不到位,導致婚姻生活受到措折後而反思此時此刻言論。
從人生整體婚姻生活觀點概率論,嫁錯人跟不嫁人僅是一個表達能力模型世界。不能用於人生婚姻生活上做定義相對論,婚姻生活是人生中不可缺少的其中一大重要生活。
婚姻的選擇前期,有選擇的內心標準,沒有則定選擇的標杆所參與,只有及前學會愛護素心,懂得珍惜經營婚姻生活大事方式,正確認識區分婚姻利弊關係,男女雙方都要遵循這種婚姻緣籤理性,才能達到不敗婚姻,白頭諧老,幸福一生。
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文筆緣
生孩子之前,女人沒發現男人有這個毛病嗎?如果怕花他的錢,那他又何必把卡給你呢?
如果男人一個月工資,也就3000元左右,你辦個卡,就用掉他一個月的工資,事先還不打招呼,是個男人都會罵你敗家!
除溼氣,只要是去拔罐、刮痧,都說你有溼氣。人人都有,就像男人腎虧一樣,哪個男人不虧?
有錢了,你去辦美容卡,按按摩無可厚非,人人都喜歡享受。沒錢,該省點還是要省點。
如果知道他摳門,就不該嫁給他,生完孩子才發現,你怎麼談的戀愛?戀愛就是發現對方缺點的時候,然後你就想像一下,結婚後你能不能一直接受對方的缺點,一直到老?
年輕人現在談戀愛,只看對方的優點,不看缺點,或者忽視缺點。婚後,或是生完孩子後,男人的缺點就被女人無限放大,無法容忍,然後離婚。
所以,還是不要急著離婚,先考慮清楚,再找一個有缺點的男人,你是不是能容忍對方的那些缺點(人人都有缺點),一個缺點都不能容忍的話,那還是不要結婚。
jacklee珍稀
一個女人這一生,“嫁錯人”跟“不嫁人”相比,哪個更比較可怕?
嫁錯人,身心受到來自婆家的傷害;而不嫁人,雖不會受到來自婆家的傷害,卻會受到來自父母的逼婚。
傷害可怕,還是逼婚可怕,相比之下,還是傷害比較可怕。
如果嫁錯人,那可以選擇忍受,也可以離婚。解脫之後,跟“不嫁人”的女人,差不了太多。
題主講述了一個自認為是“嫁錯人”的事例,說是有個朋友生完孩子,體內溼氣比較嚴重,就去了產後修復中心調養,花了3000多塊錢,她老公和公公婆婆都罵她,說她亂花錢。然後她就委屈,絕望,想要離婚……
我想說的是,主要還是要看這個家庭的收入如何。調養身體重要,但3000元調養費用並不算低,幾乎一個打工人一個月的收入。如果他們家,經濟不寬裕,卻要如此浪費,那自然怪不得老公和公婆了。
而如果他們家收入很不錯,月收2-3萬,3000元也不過是10%而已,那家裡人也許不會說什麼,有錢,誰不想把身體調養得更好啊。
題主這個朋友到底有無嫁錯人,有限的描述裡看不出來。也只有當事人最清楚了。
華崛情感港灣
毋庸置疑,當然是“嫁錯人”了。
首先有一點我不太明白,為什麼“不嫁人”會讓人覺得可怕?
“不嫁人”不代表她就是被剩下的那個,只是她的婚戀觀不符合主流社會罷了。而且,不婚≠獨身。一個女人,和自己的伴侶一起生活到老,跟普通夫妻沒太大區別。婚姻只是多了一層法律保障而已。
但是“嫁錯人”的性質就不一樣了。婚姻是把雙刃劍,在給你保障的同時,也給你戴上了枷鎖。
題主說的情況,應該是很多已婚女性的生活寫照,依附於婆家,不斷地為了家庭忍辱負重,一讓再讓。
我一個朋友,跟我說他媳婦剛生完二胎。那陣子我打算辦張健身卡,他就嫌我浪費錢,說他媳婦很省,雖然她想辦卡,但還是把錢省下來填補家用。
當時我就很無語,我的家教告訴我,女人婚前婚後都應該有自己的存款和活動資金。為什麼連辦張兩三千的卡都要徵求丈夫的意見?
小時候,家裡的姑姑姨媽們就在聚在一塊,比工作拼老公。等再大一點的時候,她們的話題變了。么姨存了30萬的私房錢,二姨開始吹噓自己近期投資的紅利……而我媽就在一邊羨慕地聽著。
當時我問我媽,你為啥不自己存點。她說你爸也沒存,夫妻之道最重要的是彼此信任。可是我覺得我媽這次說錯了。
我媽媽也是位典型的傳統妻子和母親,從跟我爸談戀愛起,就各種為家事操勞,把所有的青春和時間都奉獻給我們。導致她現在的生活特別被動,雖然我爸是耙耳朵,表面上什麼都聽我媽的,事實卻是,凡是金額超過500元的支出,我媽都要徵詢我爸的意見。
所以,女人不要把婚姻和家庭當做生命來看待,也要給自我的留有餘地。如果在一開始擁有自己的小金庫,獨立,婚後別人也不會說你啥,畢竟錢是你自己掙的。
大奶兔白糖
個人覺得不嫁人是比較可怕的。嫁錯人,你總歸知道自己的選擇是有問題的,有了一定的閱歷,知道下一步該怎麼去做,然後使生活變得更好。不嫁人,這是一道死題,無解,沒得選。害怕或是單身主義,不管什麼原因,你都是龜縮在自己世界裡,躲避一些東西,遲早會有一些問題的(心理上)。有些人說,結了婚有了孩子,發現嫁錯人了,確實很難受,不好做選擇,但不能一錯再錯。對方是個不合適的伴侶就應該果斷,至於孩子,在強大的母愛下,比在不和諧的家庭裡成長要健康的多。有些想一輩子單身的女人,絕大多數是受過傷的,累了,不敢嫁人。其實換個角度想想,好男人真的有,需要你仔細的發掘,不是找個圍牆來保護自己。年輕,說可以單一輩子,老了呢?真要剝奪自己當母親的權利嗎?所以說,談朋友,別腦子熱,花言巧語的男人千萬別太早答應(這句是廢話,女人啊,就喜歡被說到心動)看一個男的怎麼樣,必須瞭解他們家怎麼樣,同樣適合找女朋友。就說這麼多!
灬丨我丶永遠丨灬
個人認為,更可怕的是“嫁錯人”。原因如下:
嫁錯人,首先會賠掉自己;
其次會毀掉一個家;
然後毀坑了兩個家族;
最後會害了三代人。
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綜上,嫁錯人比不嫁人可怕了不知道多少倍。