前女友是護士，我打電話給她：幫我瓶安眠藥唄。
她：失眠了吧？活該，不幫！
我：不是，我自殺。
她：你在哪？我給你送瓶大的過去。
漂亮的女男科醫生魅兒突然閃婚，嫁給了她的一位患者。
科室內的人就問：“這麼多人追求你，為什麼選了個廚師？懶的做飯麼？”
魅兒就說了四個字：“機不可失。”
。。。。。。我考慮下
老公做錯事被老婆一頓數落，後互相不答理，
直到她放了一個屁，老公緊接著也放了一個後，老婆：“喲，還敢頂嘴？”
跟老公聊天聊到夫妻相，我說：“夫妻在一起生活時間久了，吃一樣，住一起。久而久之，就長夫妻相了。”他如有所悟的道：“哦，怪不得我越來越醜了！
叫了個保潔來打掃房子，阿姨進門要穿鞋套。我趕緊說： 不用不用可以直接踩進來！保潔阿姨：不是，我怕把我鞋弄髒了。。。
最近買了電子煙，使用感覺還不錯。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜裡了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關了，整個車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機根本沒發覺，直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。
軍訓時點名答到態度不端正被罰站牆根對著牆喊一百次‘到’。喊了一會牆塌了，伸進來一個卡車屁股，然後司機跳下車指著我鼻子‘你瞎指揮NMGB’
甲乙丙三人開飛機去玩，突然超重了，他們都要每人扔一個東西下去，甲扔了一袋米，乙扔了一把刀，丙扔了一顆手榴彈，當他們下去的時候看到一個貧窮的家裡面有對夫妻在叫，太好了，天上掉了一袋米^-^於是他們繼續走，看到一個小女孩在哭，就問她，咦，小女孩，你為什麼哭呀，小女孩說，天上掉下來一把刀把我的小狗給叉死了......於是他們又走著走著，突然看到一個小男孩再笑，就問他，小弟弟，你為什麼笑啊？！
小男孩說：“啊嘎嘎嘎嘎，我爸爸剛剛放了一個屁，對面的村莊就爆炸了。”
公車上，蟹蟹說：“今晚我要和媽媽睡！” 媽媽問道：“你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！” 媽媽又問：“那你媳婦怎麼辦？” 蟹蟹想了半天，說：“好辦，讓她跟爸爸睡！” 媽媽：“！＠＃＄％＾＆＊（……-”
從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..
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