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（內胚竇腫瘤）我在25八月份某一天因為胸痛去醫院就診，當時拍了一個胸部X片，顯示胸部有陰影，我也沒有太在乎，然後醫生又讓我做的胸部ct，幾個小時後結果出來說是胸腺瘤，因為當時我是自己去的，醫生說這個沒事就是切了就行，我也沒有太在乎，因為我根本就不懂什麼是胸腺瘤，就想不就是一個圪塔麼，拉了就好了！因為我們當地醫療水平有限，所以醫生建議讓我去省級醫院！我回到家裡，腦子裡思緒萬千，往家裡打了個電話，告訴家裡了，然後父母非常擔心，讓我回家，我說沒事的，不就一個疙瘩麼，當時真的什麼都沒想！過了一夜然後我在父母的陪同下早早的就去坐車去省級醫院，那天早晨還下著雨，我在想也許上天都在為我哭泣吧！
歷經了兩個多小時到了S市，然後我 姐夫還有我姐開車接著我們去醫院，幸虧我姐夫認識個人，在醫院有人，不用排隊什麼的，到了那直接找的那大夫，然後就把我在家裡拍的片子什麼的讓大夫看，我記得當時大夫說病人是誰的的時候，我說是我，大夫還挺驚訝說：這麼小，然後說得手術，先住下院吧，辦理住院手續，因為省級醫院不相信地方醫院拍的片子，所以又讓拍這拍那，還有一堆檢查什麼的，又問我這個那個的記錄！等我把所有的檢查做完後，是三天以後，因為我也不知道是什麼病，大夫也沒有告訴我，都是找我爸去談的話！我問我爸的時候，我爸笑著對我說：沒事孩子，就是做個手術切了就沒事了，不要多想，開開心心的，該吃吃，該喝喝！手術安排在一星期以後！做完手術後，又在醫院住了20天才出的醫院，醫生也沒告訴我是什麼病，就說一個腫瘤，等一個月後再來複查！當我在去醫院的時候，醫生說你這情況得輸輸液，當然我就是晴天霹靂，這不是化療麼，只有惡性腫瘤才會化療呀，我這麼小，為什麼會得這種病？老天待我太不公平了吧？
現在快兩年了，我還在堅持，知道是什麼讓我堅持麼？預知後事如何，請聽下回分解一直還沒說我是什麼腫瘤吧，在我化療了第二次的時候，我在看到我的病歷，內胚竇腫瘤，當時都不知道這是什麼，非常罕見的一種病吧，然後我就迫不及待的上網查了下，說這種病活不過半年，當時我的想法就是，唉還有半年就走了，家裡的父母也不能照顧了，就這樣碌碌無為的一生結束了，也沒有哭，隨遇而安，願意怎麼樣就怎麼樣吧，經歷了五次化療，第五次沒有堅持下來，沒想到現在快兩年了，也挺好的，經常去複查，還是心情態度決定一切吧！不知道什麼時候閻王就把我這條命收走了，呵呵！
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不用假如，我就是！今年五月底我被高度懷疑胃癌，當時在新疆，醫療條件不好，醫生建議我來內地做進一步的檢查，一個星期不到，我確診了，到現在為止，我做了三次化療，還有五次，而今天就是我第三次化療的第五天，我剛剛從頭暈和胃腸反應中緩過來！
起初肯定是恐懼啊，不接受，直到我手術做了，我依然不相信我得了癌症，我幾乎不吃什麼燒烤薯片，最多吃些麻辣火鍋，我專心我自己的生活，不搬弄是非，不坑蒙拐騙，可是癌就找到了我！
現在怎麼說呢，不得不接受吧，得癌的人大把了，人之所以害怕恐懼，還都是以前人們對癌先入為主的恐懼！既然得了，要麼打敗他，要麼跟它共存，總之，不能隨便說死就死吧！
初夏0317
以前，覺得癌這個字，離自己太遙遠。每次聽到化療有多痛苦的時候，也只是以為那是另外一個世界的故事。可是，老天爺爺就是眷顧我，23歲就中了頭彩，那時候即將大學畢業，每個人都在憧憬著自己的未來，迎接全新生活，可誰會想到，明明人生剛剛開始，卻被一張診斷證明改變了人生，跟外界脫軌不說，每天還要接受做不完的檢查，輸不完的化療液，抽不完的血，生活質量嚴重下降，精神和肉體的雙重摺磨只能照單全收，伴隨而來的經濟壓力壓的全家喘不過氣。
記得當看到診斷證明的時候，當知道這件事情就真真切切的降臨在我身上的時候，沒有害怕，沒有恐懼，就只有麻木……為了不讓家人擔心，我快速的整理好心情，掩藏好情緒，去配合一切安排。醫生快速的為我制定了治療方案，我也迷迷糊糊的就開始上了化療，那時候我才明白了化療的痛苦，無力、噁心、嘔吐、掉髮、感染和各種併發症……等等一系列副作用全都湧了出來，兩個月，時好時壞，真的是死裡逃生，好在還是度過了第一次化療。這一路，曲曲折折……到現在的第九次，一年，這些日子都是我掰著指頭一分一秒熬過來的，度日如年，大概就是這種感覺吧……萬里長征已經走了一半，欣慰……
以前的我很鬧騰，很愛笑，愛扎堆湊熱鬧，現在只是很喜歡安靜，喜歡一個人，經過這件事情，我也懂得了珍惜和感恩，珍惜生命，感恩家人的陪伴，也感謝曾經幫助過我的朋友，我會好好的。
我是阿丹啊
這個問題好像專門為我提供的，我來回答吧！25歲的我被查出白血病，也就是常人眼裡說的絕症，聽說年紀輕輕得了這種病，大家都很惋惜
老家是典型的農村，聽說我得了病，十里八鄉的家鄉人都給我進行了捐款，條件好點的一百兩百的拿，條件不好的十塊幾塊的也有，收到六千多塊錢，這些錢都是辛辛苦苦種地掙來的，拿著這些錢，心裡覺得很暖，錢雖然不是很多，但被大家關心也是一種幸福
我生病以後，由於身體太虛弱，連走路的力氣也沒有，為了讓家鄉人看見我恢復得很好，我故意等到10個月後，我精神狀態很好的時候才回家，大家看了我，都覺得看到了希望和奇蹟，原來白血病也可以醫好了，當然不是所有的白血病都能通過化療治癒，只有M3型號才行
在我得知我是白血病M3時，內心五味雜陳，感嘆我為什麼會得上這個病，慶幸我是治癒率能達到85%的型號，一路走來，從糾結變成了接受，既然病了，就好好醫治，畢竟可以醫治的病不能因為心情差而影響病情，一切釋然以後，感覺好輕鬆
所以不要怕，做一個溫暖的人，繼續前行，既然生命已成定局，我們就欣然接受，配合治療，一切都會好的
Me光榮
不知道這裡所謂的癌症會不會死掉，假設是很嚴重的癌症會死掉的話，那麼我會：
第一件事就是寫好遺囑吧。
感謝我的父母養育我健康成長，並且在每天看到很多負面新聞的當今自己還可以快快樂樂，沒有受過任何傷害的成長就覺得自己無比幸運和幸福。下輩子還願意再做她們的女兒，也希望她們也可以以有我這樣的女兒感到開心。
感謝自己的家人朋友，在將近70億人的地球上，我們不僅生活在同一片星空，還有著千絲萬縷的聯繫，感謝她們喜歡我，願意和我相處做朋友。感謝教過我的老師，遇見的陌生人，在人生的每一階段每一個留下印象的人，是他們一起構成了現在的我。對他們表示濃濃的謝意和感激。
會把自己保險賠償的錢一部分留給父母，一部分留給朋友。剩下的去看看大千世界。
和喜歡的姑娘去領證結婚。
雖然生命沒有多長的時間，可是即使沒有多久，以後也給不了她未來，也想和她在最後的日子裡開開心心的在一起，不在乎別人的眼光，只為自己而活。而我的姑娘，以後也許不在身邊陪你，不能保護你，但是在世界的那一邊，我都日日夜夜期盼，所有的幸運都降臨到你的身上，每天都快樂，然後遇到一個很棒的人，代替我愛你守護你。我會虔誠的為你祝福。
和父母一起旅遊一次。
自己雖說沒有去過很多地方，但是比起父母們在那個小小的縣城，還是想帶他們看看外面更廣闊的天空，不是聽說的世界很大，而是親眼見過世界很大，大到看也看不完。如果把錢浪費在沒有結果的無效化療上，我更願意去花費在開心的事情上，至少當我不在的時候，她們看到想到回憶到我們在一起的時候是甜蜜的開心，不是病榻上孱弱憔悴的面龐。
走遍山川湖海，帶著憧憬、希望和愛。
去一趟最喜歡的國家，豪邁的吃肉喝酒，不用擔心長胖了，可以放肆的灑脫一回，蹦極一次，漂流一次，以前所有害怕不敢做的事情都做一遍，不留一點遺憾。
塵歸塵，土歸土，希望自己擁抱整個海洋，迴歸自然。
每天讀書
只有接受事實，樂觀面對吧！該來的總歸來的，你不能在抱怨中度過餘生吧！
說說自己吧，小帆21歲那年（2007.11）被查出尿毒症，前後一個星期就開始了透析生活。一切來的太突然，感到慶幸的是自己還是單身，一個人來，一個人去了無牽掛。本來以為最多能活個3.4年吧！畢竟當時還需要自費，普通透析費一月就大幾千，對於普通家庭是很難維持長久的，作為病人心裡壓力很大，2008新的減免政策，讓大家看到了希望一月幾百，能暫時保命已經感到很幸運了。（基礎治療保命，更高級的治療需要自費一月要2000左右）就這一晃10年過去了。10年，小帆一直堅持鍛鍊，精神狀態還是可以的，2018年，政策又比前10年好了很多以前想都不敢想的高級治療一個月也能治療一次了，（去年血濾250一次，今年有低保70一次，灌流700+，今年有低保200）活著真的不容易，看著身邊一起的人，一個接一個的離開，在疾病面前生命是多麼的脆弱。
小帆常說的一句話，“一般治療，一般心態”生患絕症真的可怕，但是比絕症更可怕的是心態炸了，一旦心態炸了，真的是離死不遠了
（最近2018.3月份和2017.10月份騎行鍛鍊記錄，冬天天冷就很少騎行鍛鍊，就是騎了也沒有記錄。）
調整好心態，一直堅持騎行鍛鍊，才會有如今的小帆，在騎行過程中，鍛鍊了自己的意志，緩解部分精神壓力。
球場慢鏡頭
如果要是說假如的話，今年我21歲。
也就是說老子還有4年時間，是吧！
既然快死了，那就沒什麼可怕了，我這個人心大，心態保證必須好，至於其他的，我更不會墮落
我會利用兩年的時間拼命的去賺錢，賺很多很多，我相信我的運氣
剩下三年時間我會花一年時間去愛一個女孩，但我不會告訴她我得了什麼病。
隨後在離開她，留作回憶，因為我不能給她一個難忘的經歷，但是我想給一個難忘的回憶。
剩下兩年時間，花半年陪父母，好好的陪他們
剩一年半去國外旅行吧
感覺就算快死了，時間也很長。
魚爪網
首先科普一下，癌症不等於是絕症！
有大部癌症是可控可治的！！！
癌症目前來說是一種終身性慢性疾病。
患癌是不幸的，但絕不是無望的。
我們不要被這個病嚇倒，更不要用這個病嚇別人。
在癌症面前，我們應建立平常心。
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既然題主問到這個問題，相信你是想問得了絕症怎麼辦？
我有一個大學同系很要好的同學，在畢業工作第九個月被查出患有絕症，醫生說最多隻有6個月壽命。
大學的時候，我和他是在學生會同一個部門做幹事的，可以說是稱兄道弟，無話不談。當初學校還為他組織過一場捐款活動，但被他拒絕了。他和我說：“一開始聽到自己患絕症，也是很絕望，但想想既然註定無法逃避，那就不浪費有限時間了，生不害世，死不累人.....”
我問他：“那你有什麼打算嗎？”
他說：“我想騎行去一次西藏，這是我大學就已經計劃好的”
臨出發之前，他問我借了5000元，還一直嘮叨說一定會還回給我的。當然，我也沒有想著他會還。這個時候，我還可以幫到他，作為朋友也算是慰藉了。
後來從他的朋友圈看到，他從成都一路踩到了西藏。那一段時間，整個朋友圈都是他在G318國道的照片，當然可以看到他很開心，就像忘記自己有絕症一樣。
從西藏回來，他還去了一次雲南，總的來說，那2個月他就一直雲遊四海。若不是他患病，倒真是羨煞旁人。
第3個月，他回了老家，打算好好陪一下家人。
那時候智能手機剛剛興起，他白天就在家陪家人，晚上就在他家附近的天橋擺地攤貼膜。他是想著，一方面老是在家坐著也不是辦法，會給家人帶來壓力；另一方面也希望把那5000還回我和減輕一下家裡的負擔（這個階段雖然不怎麼化療，但一直靠藥物維持。）
就這樣，他熬過了第6個月。但還是很不幸，在醫生死亡判決時間上多活8個月還是離開了我們。
我說這個故事，是想告訴大家，如果真的不幸患有絕症，最重要的是保持樂觀的心態，相信心態對病情有很大的幫助。
和老師教你如何睡得好
常言道：“三十年河東，三十年河西。三窮三富不到老”。人這一輩子什麼都會預到(天災人和，酸甜苦辣)，如果真的有不幸災難發生，那就聽天由命，順其自然為好。
如果我在25歲時不幸患上了癌症，首先我不要為癌症必死的絕望所嚇倒，一定要保持鎮定，放好心態，過好每一天剩下不多的日子。其次我不會告訴任何親戚朋友及家人，不要Ta們為我擔憂。我要做堅強的男人，不向困難低頭，看不出一絲痛苦。只有這樣，我才活得自信，活得不受人屈服。我要用我最短暫的生命，剩下不多的時間，多寫些正能量的文章服務於廣大人民群眾，到了生命最後一刻，我會含笑的離開人間。一個活雷鋒問答者的心聲。
董永根
得了癌症的人心裡多數是崩潰的，大腦裡只想一個問題，自己還能活多久，總會想些這些無聊的事情，不會思考其它事情，既然是死亡，那就在剩下的時間裡，能做出更有價值的事情出來。首先死都不怕，那就讓自己成為試驗品，自己拿自己做實驗，世界萬物都是相生相剋的，沒有單一存在的，癌症存在治療難度，那一定是什麼疾病轉變過來的，要想還原，就必須冷靜思考，怎麼讓它轉變過去，癌症基本都是擴散死亡的，那就必須從中醫去入手，調理全身開始，研究中藥給自己創造條件出來，人類靈性基本都退化掉了，那就藉助我們的身邊的生物，在大自然找到合適的配方出來，把這些癌細胞移植給生物，觀察它們吃什麼，喝什麼，所有物種都有靈性，一定能找到答案，給自己療傷，面臨癌症，動物必定能給出人類最終的答案。
