日挪陝籽貉授
他們永遠不知道給我們造成的傷害有多深。父母讓孩子失去的能力太多了。愛的能力，信任的能力，表達的能力，快樂的能力。。。一個孩子收到了傷害，卻沒有可以起訴的罪名，因為這些傷害偽裝成了“愛”，所以他們很少敢說“不”。孩子們不知道這種所謂的“愛”會讓他們漸漸自卑、自閉、甚至心理嚴重扭曲。
這種愛就是一種暴力! 只有在孩子長大以後，慢慢才懂得自己身上的創傷原來大多數竟然來自生他養他的家庭。此時的他多麼可悲! 然而這種家庭不但不會反思，反而怒斥自己的孩子，為什麼越來越不聽話了，為什麼不孝順，為什麼不結婚，不能承擔責任。更可悲的是，受了傷害的孩子終其一生，也不知道自己問題所在，將同樣的教養方式傳承到下一代，用同樣的“暴力”對待自己的孩子。
孩子缺乏判斷能力，他們是不懂他們的美好心靈為什麼一天天枯萎的。一個人的心靈正在被侵蝕而不自知，多麼悲劇。有人問的好，為什麼做律師，做醫生等一些職業需要通過考試，而世上最重要的“職業”——父母卻可以不用通過考試？ 每次看到一些家長用愚昧的方式去教養孩子我就不禁想到這個孩子的未來，能健康成長嗎？可是沒辦法，我無權干涉! 隨著人口素質的不斷上升，不求父母給孩子的人生帶來多大的指導，只要不給孩子帶來創傷，我就阿彌陀佛了。
話糙理直
既然說得是曾經，那我也說道說道，那段曾經讓我每每想起都忍不住眼淚的記憶。這麼多年，也釋懷了，只是希望以後對自己的孩子可以做到避免這些傷害。 初高中的時候，經常當眾吼我，從小好強，朋友的評價都是開心果之類的，大人眼裡我也是乖乖女，後來越來越叛逆，也越來越自卑，有輕微社交恐懼症，舉幾個例子：1，父母特別重視對我的教育，父親的觀點，不打不成鋼，我儘管是女孩，很多時候都是真打，有原則性問題出現，扇耳光是必不可少的，下跪也有可能，有時候惹父母實在沒耐心了，在接送我上學的大馬路上，他們會突然跳下自行車，直接給我一個耳光。2，我父母是老師，初三的時候，教室和辦公室緊挨著，我的成績一直都不錯，自覺學習的那種，但有一次月考不知道怎麼的，數學考失利了，平日裡135+的成績，我居然考了72，記得很清楚，我媽直接到教室裡把我揪出來到辦公室下跪，都是看著我長大的叔叔阿姨，外面圍著同學，我只能把頭深深埋在胸前。自那以後，開始叛逆，厭倦讀書，我感覺自己再也不能稱為好學生了。3，中考後填寫志願，同學們都坐在教室裡自己填寫，寫完後互換同學錄，因為同學們是最後一次坐在一個班裡了，我很想進去，卻一直被媽媽強行欄在教室門外，我媽還徒手掰斷了我手裡的鉛筆，她怕我把志願填太遠，要親自幫我勾選，我在教室外抱著自己的同學錄淚崩，之後默默回家了。4，高中開學父母帶我去學校報名，走到校門口發現少拿了一樣東西，忘記是什麼了，後來沒回去拿也順利辦了手續，只記得我父親一瞬間在學校門口暴跳如雷，指著我罵“廢物”。5,高一的時候，班裡有個男生追我，人緣不錯在班裡組團追，我很自律一直拒絕，有一次學校組織徒步活動，走了一天，午後班裡同學故意獨立我們，所以我就跟那小子一直走了大半天，也不記得都談了什麼，總之沒在談戀愛，手都沒碰過。。。班主任都看在了眼裡，跟我媽很確定地說我早戀了。當時我剛到家，精疲力盡在洗澡，就聽我媽接電話聲音越來越不對勁然後就是劈頭蓋臉的質問，指責……我否認，就是在強詞奪理，謊話連篇，目無尊長……沉默，就會說我作為一個女孩不矜持，不檢點……一個巴掌拍不響……蒼蠅不叮無縫的蛋……後來成績的起伏，情緒的波動，全被父母認定是談戀愛造成的，那時候太年輕，不懂得怎麼證明自己，叛逆期的爭吵可以炸掉一座樓，每天紅著眼眶上學。後來後來，比如我上樓梯的時候收傘，聲音大了些，我爸就會以為我在表達憤怒，然後就多了無數次沒來由的爭吵，我躲屋裡還要聽他們撞門，砸門的聲音，眼淚浸泡了整個高中歲月。本來對那個男生的確有些好感，後來遠遠見到就躲，甚至條件反射看見了就心塞，以至於很久很久都不敢接觸男生。6，因為叛逆期的種種挫敗，我自卑了很多年，初二參加縣級演講比賽可以拿獎，後來連教室的講臺也不敢上了，不過自暴自棄真得很不應該，當了多年班幹部的我，後來任由自己成為了中等生，讀書開始裝樣子，學著同學看小說，上課睡覺，真得，你只要睡三四節課，就會發現，什麼也跟不上了，也就真得輕鬆……。一直到高三，我隱約意識到高考的重要性，才開始恐慌，重拾課本，不然，真不知道自己現在可以做什麼……後話：自打考上了還不錯的大學以後，父母才真得沒有那麼嚴苛，恢復了舊舊舊日的和藹，他們也思考了那些年的教育方式可能過於簡單粗暴，跟我很正式地說了句抱歉，“初為人父人母，沒有經驗”。我也慢慢釋懷了，我知道的，他們是怕我走彎路，《你說的都對》裡聽說，所有的父母面對自己的孩子，生理上都會不自覺地產生焦慮感，這種焦慮感會指導他們不停嘮叨，說教，不知道面對我那麼叛逆還沒有聰明頭腦的孩子，他們的白頭髮是不是比別人的父母來得都早π_π，現在，我自給自足可以獨立了，他們放心了，也終於可以追求自己擱置多年的理想~朗誦，徒步，騎行……越活越年輕，偶爾還會跟我撒嬌賣萌，那些被他們“毀掉”的的確也只是曾經失去的，我會通過努力慢慢都找回來~願世界和平充滿愛~ 麼麼噠～(^з^)-☆
紫肜嘯
應該是自我吧 都是慢慢迷失的 後來就只能附和別人 怕多說一句或者少說一句 更怕說錯話讓人家尷尬 怕人家嫌棄 怕人家瞧不起 都不知道自己到底是什麼樣的了
加揪
可能就是自信吧。小時候家裡窮，很多小夥伴有的玩具零食什麼的都沒有。經常在我耳邊唸叨家裡欠了多少多少債。我知道這是教導我不讓我亂花錢，可這導致我從小到大一直不敢大聲說話，穿一身新衣服不敢給別人看覺得彆扭。過度自卑很崩潰的
ued6丶net好鋅
想象力，小學時我和很多孩子一樣參加了學校的繪畫輔導課，不過和很多人不同的是我更喜歡隨心所欲的創造而不是照著一樣東西沒完沒了的練習，但是父母已經老師對於我這樣的繪畫方式干預得很厲害。我知道達芬奇畫雞蛋的故事，但是一如既往的循規蹈矩磨滅了我的想象力，最後畫畫也不了了之了。
如廁十分鐘
自信和深造的能力。怎麼做也達不到要求的那種抓狂，深造的能力被毀掉了又加深了那種抓狂。
