有沒有人討厭自己的母親？

萌萌sam

我有一個年長我四歲的姐姐。母親視她若明珠天天捧在手心，對我的存在卻視而不見。姐姐要什麼母親就給什麼，而我要什麼沒什麼，姐姐天天打扮的光鮮亮麗，新衣服小裙子，漂亮的小皮鞋，而我只有撿姐姐不穿的或穿破的衣服和我獨有布鞋球鞋。一次實在找不到合適的衣服穿，我跟母親說媽給我買也件新衣服吧，而母親卻冷冷的說，好呀~我用麻袋給你縫一個。

小學二年級畢業照那天上午，班主任特意囑咐說，下午要穿漂亮的衣新衣服拍照。中午到家我給母親說給我找一件沒有破洞的衣服，老師說下午拍照片，母親不給我找，還說穿什麼新衣服啊，穿什麼衣服不是拍照，我自己翻來翻去也看沒有一件衣服沒有破洞的。最後找了一件相對破洞小一點衣服，到現在照片上都清晰的看到衣服上的破洞。

母親對我不僅是物質上的虐，精神上也一樣。作為母親，她不僅沒有保護年幼的我，反而還幫助姐姐經常來欺負我。幫著姐姐說謊，幫著姐姐打我。一次一起玩耍的一小夥伴看上我穿的紅色燈芯絨繡花布鞋，要跟我拿她的藍色綁著紅毛線繩子的小刀給我交換，讓我玩兩天小刀，她穿我兩天布鞋，我倆很開心的交換了。

晚上我擔心把小朋友的小刀搞丟，特意放在抽屜裡，第二天上午朋友來歸還鞋子和跟我要小刀，我翻遍了抽屜也找不到，眼看朋友的情緒越來越糟，一個勁兒跟我要刀，讓我賠，我也慌的，在家裡到處翻，到處找，卻始終不見。這時上學的姐姐回來了，她脖子上掛著紅繩子的藍色小刀，正是朋友的那把，我跟姐姐要小刀說這事朋友的要還人家了，姐姐不給姐姐說，這是媽媽特意給她買的，還讓我去問媽媽，無奈，我只好去找母親，希望母親能從姐姐那裡要回朋友的小刀，誰知道正在壓麵條的母親，聽到我的問話後，頭都不抬一下就說，是呀，我給她買的。旁邊朋友聽到話後，哭著喊著讓我跟賠小刀，並哭著回家了，一會兒，朋友的媽媽抱著她來到我家，正巧遇到從地裡幹活歸來的父親。朋友從小嬌生慣養，她母親非常疼她，她哭喊著要我賠小刀。父親二話不說，走到我面前，抬起腳就猛一腳把我踢到好遠，躺在地上的我，疼的哭都哭不出來了，好久才才發出哭聲。這情景把朋友的媽媽給嚇著了，她跑過去，把我從地上扶起來，而我卻疼得根本站不站不住。她責怪我父親說，老三你怎麼那麼狠心？不就是一把刀嗎？至於嗎？你這一腳把孩子踢壞了怎麼辦？而朋友看到這場景，嚇得都不敢哭了！朋友的媽媽抱著他回家去了。姐姐在一邊看著我，得意的笑著，我躺在地上疼的哭了很久，而母親始終沒有看我一眼更也沒有說一句話。

一次大哥給我買了一個金魚的瓷碗，我非常喜歡，我就用了一次，發現那個碗倒扣著，在鍋臺上已經成了兩半。我知道，這個碗是被姐姐故意打爛了。

讀小學一年級發新書很開心自己能上學，發了書老師讓都回家，第二天正式上課，一回家書包放在家裡就出去玩去了，晚飯時幹活歸來的父親要看看我發的新書。我找遍了，都找不到新書，我問母親，說媽媽你也看到了，我明明把書包拿回來了，為什麼卻找不著了，姐姐說她跟我一起回來的，根本都沒看到我，我有揹著書包回來，母親在一邊附和著說，是呀，她也沒看到，父親大怒那次把我打的半死，拿棍子把我頭上都敲了幾個包。罵我沒一點用，剛發的新書就搞丟，還上什麼學！我頭疼的很暈，嘔吐，倒地上起不來。（現在知道那是腦震盪幸虧沒被打死，命大）父親才把我從地上抱起來放到沙發上靠在哪，我迷迷糊糊的也不知道是暈過去了還是睡著了。

也不知道過了多久，我被一陣刺耳的哭喊聲吵醒了，睜眼第一次看到父親在毆打姐姐，說暴露絲毫不誇張，棍子一次次打在身上，一邊打一邊罵，到底是不是你說不說實話……姐姐哭喊著說不是她……那次姐姐的臉被打腫了，嘴巴也流血了，流的衣服上都是，原來父親上衛生間，發現了一堆燒過的紙灰，和幾張搽過屁股的新書頁 ，父親才知道是姐姐乾的事，但是姐姐死活不承認父親惱火才暴打她。那天晚上，我晃晃悠悠的從沙發上起來跟母親說，媽，我恨你，以後你老了，我不會養活你。母親一句話也沒說。因為缺少書本，導致我無法正常學習而留級。

上學之後，每天放學回家之後，母親就會問我中午想吃什麼？例如我說想吃米飯，母親說好，今中午做米飯，姐姐回來了，那請問姐姐中午想吃什麼？姐姐說想吃餃子，結果中午就會包餃子。這樣的對話母親每天重複問我，和姐姐但是卻從來沒有為我做一次，結果都是姐姐說吃什麼就做什麼！每天都過得特別壓抑，每天心情都特別難受，每天中午都被提醒我是透明的，不被家人重視，一次母親又如往常一樣問我中午想吃什麼？我爆發了，剋制不住了，不要每天都問我吃什麼，反正我說你也不會做，還問我幹嘛？我姐說什麼你做什麼你直接問她就好了，你問我幹嘛？反正這個家裡都是當我不存在，我在這個家裡連個豬都不如，豬也不用天天被折磨 ，對你們而言，只是多雙筷子而已。母親還是沉默。

日子還是這樣過著，母親給姐姐買的衣服，姐姐看不上的，不喜歡的，母親才會給我，騙我說是給我買的新衣服。我都相信了，傻乎乎的，開心的不得了，至少比舊衣服比破衣服好，左鄰右舍經常忽悠我，逗我玩，騙我說是抱養的，你看你姐天天穿的，就像個小公主，你看你，要麼穿破衣服，舊衣服。有個新衣服也是你姐姐看不上的，人家不要的。我會說這是媽媽給我買的新衣服，鄰居會說，你媽媽騙你這個衣服是買給你姐姐的，你姐姐看不上才給你的，這個都買了幾天啦，重新給你姐姐買到滿意的啦，這個才給你。

我經常想的最多的就是快點長大，能離開這個家。我甚至懷疑自己是大姨家的孩子，因為我和大姨長得很像，和表姐們長得也很像，但是和姐姐一點都不像。心裡想著，如果是大姨家的孩子，為什麼要把我留在這個家裡呢？可能我真的是抱養的吧，不然母親怎麼會對我這樣？我要長大，我要離開這個家，我要找自己的親生母親。為了減少能在這個家裡呆的時間，每天一放學，我都在外邊，就連做作業也是在學校裡，或者是在同學家裡，晚上甚至睡在同學家，也不願意回去，因為就連睡覺也是個噩夢。睡在糧倉上，每天半夜，姐姐會趁我睡著把我從糧倉上一腳踹下來！天天晚上都發生這樣的事情。一次頭朝下卡在牆縫裡邊，我的哭聲，把另一個房間裡的父親吵醒。費了好大的勁，把我從牆縫裡邊拉出來，頭上擦出來血。父親當天重新做了一個床 ，我也不知道父親跟姐姐怎麼講的，還是和姐姐同一張床，但是半夜被踹下床的這種情況再也沒有發生了。

房間裡有兩口箱子，一個衣櫃，還有幾張帶抽屜的八仙桌，這些通通都是姐姐的，而我什麼都沒有。我的衣服像古代人一樣，用母親當姑娘的時候，織的一塊白色的棉麻布，包裹起來，一次我提著面部包裹跟父親說，我要走了。你們別找我，父親問我，你要去哪？我說這個家裡沒有我的容身之地，我要去找我自己的親生父母，（時隔多年提起還是忍不住流淚），父親連續幾天做了兩口一模一樣大小的箱子。姐姐一個，我一個。

輟學後在家裡呆了一天，我還想上學讓母親給父親講，母親拒絕，隔了幾天我就出門了。到南方打工，那是一個月工資，三四百塊錢，好不容易賺了幾千塊錢。在家裡開了個童裝店。最後卻生生的，被母親要去給姐姐！姐姐對外人講這個店是她的，我只是給她幫忙。房租是我的，進貨錢全部是我的，我留一條裙子穿，姐姐還讓我出錢！我們吵架，而我的母親卻給我說，說我能在外邊打工賺錢，我姐姐在家裡不會打工，讓我把這個店給她，讓我出去繼續打工。那一刻，我哭著問母親，她是你女兒難道我就不是你的女兒嗎？！

我談了外地的男友，嫁了外地的老公，想離家越遠越好！我兒子十個月的時候，我帶著孩子回老家看父母，一直下雨沒有外人，我問母親，讓給我講實話我到底是不是他們的親生女兒？我的親生父母是誰？母親說，我是他的親生女兒，但是我卻一點都不相信，母親說，真的是她親生的，還說是我大舅媽接生的，讓我問我大舅媽！我說，既然是親生的，為什麼對我姐姐寵愛有加對我卻狠心無視，母親給我道歉，說她對不起我，說沒想到給我帶來的傷害這麼深！

母親生完我姐姐沒多久，因為事情和父親之間生氣，為了讓父親低頭，沒有帶襁褓中的姐姐，而獨自回了孃家。那時沒有奶粉，父親抱著襁褓中的姐姐，在東西兩個村子裡邊到處找奶。哪家有吃奶的孩子就抱著姐姐上門，等人家孩子吃飽了，姐姐才能吸上幾口。姐姐每天都吃不飽，很快就餓了，頭大身子小，別人給起的綽號貓頭。眼看姐姐瘦得不像樣，父親去外婆家，告訴母親，這孩子要是有個啥事養不活，你以後就不要回去了。母親看到姐姐那時候都快餓死了，非常後悔和愧疚，感覺對不起姐姐。她要彌補，所以姐姐只要是要的，母親都會給買，不管姐姐怎麼鬧，錯的也是對的，什麼都依著她，彌補心裡這種愧疚感。我質問母親，即使如此，你也不能幫著姐姐來打我，欺負我，我也是你生的呀！你這樣做對我太不公平了，我恨你恨了這麼多年，也不願意呆這個家，你今天卻來跟我說這樣的話，有沒有想過我的感受？！母親，一再給我道歉，請求我的原諒。我忍不住痛哭，最終還是選擇了原諒！

我對母親的感情非常的複雜。前20多年，我是最恨她厭惡她的人！後十幾年我是最孝順，最疼愛他們的人，父母身上穿的衣服，床上鋪的蓋的，家裡所有的家電全部是我出錢買的，包括二侄子的學費，買衣服什麼的？（二哥去世二嫂改嫁侄子我父母養），小到吃喝用大到看病。費用大多都是我的出！

母親也為了，彌補她對我的虧欠。主動讓我把兒子留下幫我帶，母親的確是對我兒子很好。我每月寄生活費回去。直到要讀小學才接到身邊，母親因病昏迷前一刻還在跟我小姨在提我。說她最放心不下我，我回到家，母親已經昏迷一直到去世，沒有留下隻言片語，我想母親是帶著對我的牽掛和愧疚而進入昏迷中。母親不知道！其實當年她給我道歉的時候，我內心已經選擇原諒她了！

好人難當痛時多

我也非常憎恨我的母親，我今年四十二了，是一個單親媽媽，帶了兩個孩子，我後孃幫我帶的，我後媽因為沒有孩子，對我和我的孩子都非常好，而我的親媽，在我十歲左右就離開了我和弟弟。追求她自己的幸福去了，今年夏天，我想著不管怎樣，畢竟她生了我一場，不忍心讓她以後受苦，就把她接到我這裡來了。在我這呆了十八天，就找種種藉口要走，（她又嫁了人，捨不得她老公）實在留不住，我也非常生氣，定了票就讓她走了，剛走半年左右，現在又想過來投奔我，可是，我已經心涼了，因為，她上次來時，我為了製備了鍋碗瓢盆鋪的蓋的，加之買了點衣服，帶了她出去玩了玩，總共可能花有六七千塊錢，她僅僅呆了十八天，就要走，有的時候她身上有錢，是我之前給她的零花錢，可能有三千左右，我不讓走，她說，她是信基督教的，她在她老公哪裡，兩個人一起信教，病了什麼的，兩個人齊心協力的和主禱告一下就好了，而在我這裡，我又不信，她沒有信心能戰勝病魔，神也會給她降罪的，總之，各種藉口，說白了就是想她男人了，真的，我再也不想管她了，自她走後，我再也沒有主動給她打過一個電話，她也意識到了這一點，會主動和我聯繫，我是真的真的不想再管她了，可是，又覺得不忍心，我和我弟弟這麼多年她對我們不管不問，這輩子只是為了她自己而活，不知道大家有沒有這種感覺。有一種女人，為了自己的私慾，真的能做到把孩子拋在腦後，人說，男人是用下半身思考的動物，有的女人也是如此，我也離婚了，帶著兩個孩子，過得挺好的，我從來沒有想過為了某個男人拋棄我自己的孩子，我想不通那些拋下自己孩子的女人是怎麼想的

我天生很善良

我小時候真的挺討厭我媽。

她從來不打扮，臉上的雀斑越想越多，

不注意身材的保養，體型越來越龐大，

動不動就向我們大發雷霆，原因僅僅是我們沒有早點洗澡、吃飯把米粒掉到地上、只吃肉不吃青菜，或者，跟我爸吵架了。

開家長會的時候真的超級沒面子，同學都問我來開家長會的是不是我奶奶。

我又羞又愧，給同學來了措不及防地一頓暴打，還用上了課本拍他的頭。

當然，就因為這件事，回家又遭到我媽雷霆大罵。說我不懂規矩沒有家教，別人都以為她從來不教。

我媽說話基本是用吼的，好像不懂怎麼好好說話。

但是，隨著我們慢慢成年，媽媽好像變得 越來越柔軟，說話的語氣也越來越溫和，不再隨便對我們發脾氣，也會開始稍稍的注意自己的外形。

那些年裡養育這麼多的孩子，壓力真的很大，照顧好那麼多孩子也真的不容易，所以整個狀態會非常的緊繃。貧賤夫妻百事哀，巧婦難為無米之炊，不僅僅是句諺語而已，是真實生活的寫照。

現在我們都已成年，有自主的生活能力，媽媽也不再需要承擔那麼大的生活壓力，開始有時間發掘自己的愛好。

每天下午去遛狗狗，在家弄弄花草，生活好不愜意！現在的她超級可愛！

婦產科小超人

最近幾年越來越討厭我媽了。之前我們其實相處得還不錯，在我生了孩子後，媽媽也能每週末幫我帶二天孩子，那時我心裡非常感激她，去外地都買東西給她，過年過節都多多地給紅包。可是三年後妹妹生了孩子，真是沒有比較就沒有傷害。從妹妹生孩子的第一個月開始，媽媽就每天24小時照顧，直到現在妹妹的孩子已經16歲了，每日三餐，家裡的衛生，幾個人的換洗衣服都是媽媽全包，每個月還會貼錢給我妹的孩子用。這麼多年我幾乎就像是多餘的，其實妹妹比我家條件好，有時我會想，是不是就因為妹妹家比我家有錢才讓媽媽這麼任勞任怨？前年媽媽住的房子拆遷了，她和妹妹老爸三人鼓搗鼓搗把拆遷計劃給了妹妹買房，老倆口自己另外買的房，這些我都可以忍，畢竟是父母的權利，讓我傷心的是所有這些是全部辦成了才微信群裡通知了我，你們說我能不傷心嗎？我現在都有半年沒去她家了，有時也想去看看他們，可想到他們並不需要我也就一直拖著。

不停地左顧右盼

有啊，就是我自己啊，別人討厭不討厭自己母親我不知道，反正我是從4一5歲就開始到現在一直都討厭母親，現在我都快7O了，母親快9O了。我母親長的非常漂亮，脾氣暴躁，父親特寵她，在家裡就是個慈禧太后，在我4歲時她又生了個妹妹，我每天抱妹妹，洗尿布，有時還要喂妹妹米粉，當時我5歲，一不如意她就暴打我，我是全身上下都是傷，妹妹哭她也打，父親知道了也不說她，因為漂亮，父親喜歡她，什麼都由她，在我8歲時，她出去串門，讓我做飯，那時還沒有電飯煲，就在煤爐上煮，不小心煮糊了，她回家吃飯，看見就拿盛飯的鐵勺子狠狠的打我頭，最後勺子打斷了，幾天後我頭疼父親就帶我去看醫生，醫生嚇一跳，頭上全部是血塊。這種事從小到大多呢，我不一樣一樣的說了。上天有眼，寵她的父親過世了，她也老了，養尊處優的日子過到頭了，現在我和妹妹每月每人都給她一千贍養費，我們兩姐妹從來不去看望她，是我們的老公和孩子們一直去看望她，我們姐妹不反對他們孝她，反正我們是不孝了，我們兩姐妹都非常孝順自己的公婆，我還得過孝公婆的獎勵呢。我現在每天都盼著她死，都快90了，每次看見我們孩子去看望她，她還在惡毒的咒罵我們。我到死都不會原諒她的，讓她下地獄。

往事如煙178468674

我不是討厭，而是憎恨！因為我媽是個特別自私霸道的扶弟魔，典型事件一：我舅舅在他孩子一歲多時離婚了，我媽就把孩子弄我家養著，這不算什麼，可憎的是，我媽怕我爸不喜歡這孩子，居然找算命先生裝作偶遇我爸的樣子，給我爸算命，因為是我媽找的，所以我爸以前的事算命的都說的很準，我媽教的唄，我爸就很折服了，最後，畫龍點睛的告訴我爸，必須對他小舅子的孩子好，說我爸以後不論什麼都得靠這個孩子，而我是白眼狼，靠不住，只會禍害我爸。在加上我媽枕邊風吹著，結果就是我和我爸越來越生疏了。典型事件二，有一年，我因為工作關係，要在離孃家很近的地方上班，我媽就叫我爸問我要伙食費，住宿費等，2000年時，工資才多錢？反正我當時一千二，四線城市算不錯了，她叫我爸一月問我要500元，住了倆月，我不住了，搬出去了第三個月錢我還是給了，第四個月，我都不住了，還問我要錢，我直接不給，我媽要上我們單位去鬧，我就說，大不了換單位，我不會在給你們什麼伙食費，住宿費，因為我沒吃沒住。給你們錢也是得落個我孝敬你們的，而不是我吃了住了你們的住店錢！我媽爸都是退休的，長慶油田退休的，退休工資倆人一月六千多的，我也沒有兄弟姐妹，我是第一代獨生子女吧。

四時八節的禮當，錢，我從沒有少過，基本一年得一萬多給他們，但還是不成，各種找事，甚至我老公在外地時，給我老公打電話，說我一個月沒回家，不見了！實在忍無可忍，打了一架，宣佈老死不相往來！

太乙真人110654136

有，非常討厭，討厭的不行，恨，恨恨，特別恨。3歲時候，媽媽嫌棄爸爸窮，拋棄了我們跟著別的男的跑了，帶走了家裡所有的錢，後來6歲，被爸爸找回來了，爸說，不讓她幹活，只要在家裡帶孩子，自己會全心全意的賺錢，也不想我這麼小就沒家庭，只要這樣，爸爸願意做一切，也原諒她之前的所作所為，後來。這女人又走了，因為我們是農村的，她跑到了城市找了另外一個男人。我上學時候都是借錢讀書的，再次爸爸再也沒有去找這個女人。就這樣我從小被人罵沒媽的孩子，每次晚上我都哭，我都害怕，沒有經歷過的人根本不知道這種感受。幾年時間，爸爸學了很多技術，家裡新房子做了，做了包工頭，做房子，抓野味，做傢俱等，樣樣會，很多人叫我爸師傅。我也長大了，今年20多點，再好了，那女人又回來找我們了，想複合，還帶著一個弟弟，我不同意。小時候我夠慘，爸爸也夠苦。現在家裡好了，她玩夠了想回來，真的沒門，小時候因為她那樣，我想死的心都有過，還罵爸爸為什麼把我生出來，讓我被人看不起，被人罵的很難聽，總之我恨她

打怪獸biubiubiu

這個想法在我心裡四五十年了，現在我母親70了我也快50了，我也怕我母親，她看似很講理卻最無理，無情，初中畢業考上中專不讓上，高中也不讓上，關健我母親還是個老師，我父親什麼都聽母親的，上了個技校，單位委培的，不要學費還發生活費，我老大還有一妺小我六歲，當時父母都有工作，就為了省錢。八八年我工作了，每月工資全部七十二元，離家三十多公里，每月給家交四十元，自己吃喝拉撒三十二元，只要漲工資或發點獎金她全知道還必須上交，一直後來我成家了，不交還來單位自已領。九二年父親去世，九七年我二十六七才結的婚，她一直鬧要我兩口子都把錢交給她，讓她給我存著，無數次，二千年我單位破產我兩口子在外打工到現在，二○O7年在老家買了套房她一直住著，每年回家都和我鬧，說什麼給我看房子每年水電物業費花幾千，還有看房子的工資一年不多給五萬，她退休了每月三千多夠花了，我妹一也成家了，成家買房她也沒給一分錢，不知道她要那麼多錢幹嗎。去年春節回去更可笑讓我離婚把老家的房子不給老公分，然後在老家專職伺候她，說什麼她算卦，人家說她要活九十歲，就須要個專職保姆，一個月工資三千多夠我們倆過日子了。今年又冬天了，怕的很。小時我一直懷疑她不是我親媽，真的好多次都想離家去找親媽去，但是越長越像了

不忘初心方得始終41603

我討厭我的母親。雖然從小我就被教育要孝順父母，直到現在我也贊成孝順父母這句話，並且我也不會不管自己的母親，但是，“討厭”這一詞讓我用在我母親的身上，我覺得一點兒也不為過。

小時候，我很愛我的母親，因為她確實是時時刻刻為我們姐弟操心，儘自己最大的力量讓我們吃飽穿暖。

我討厭自己的母親，從我結了婚並且有了孩子開始。相信很多人跟我說相反的，大部分都是有了孩子才知道父母的不易。

我徹底不再相信自己的母親是從我懷孕開始的，很不湊巧的是，那個時候正好是我老公辭職創業，我弟弟準備結婚，雙方都需要用錢，而我們結婚的錢還沒有完全還清。當然，結婚的時候，我媽媽在我們貸款湊錢買房的壓力下，還跟我要了很多彩禮錢。

從談了男朋友開始，我媽就一直跟我提起彩禮錢的事情，她想按照我們當地的中上等的標準來要這個彩禮數，差不多就是八萬八，十萬零一等數吧。

我老公家條件是很不好的，鄉下人，他的父親沒有工作，也不是農民，就打點兒小零工掙錢。我媽沒反對我嫁給比我家條件更不好的人，但是彩禮錢的事情，一點兒商量餘地都沒有，理由是，供我上了大學，不要彩禮別人笑話，小學生都能要十萬八萬，不要彩禮自己的女兒就太不值錢了，白養了。

為此，我和我老公，當時是男朋友，每次談到結婚就吵架，一直吵了兩年多。在這之間，我是很心痛的，因為我們年齡都大了，彼此想要結婚，卻因為彩禮的事情一直拖著。每次跟母親商量的，結果都是把她氣壞了就要跟我斷絕母女關係，要不就是說一些什麼還沒嫁出去胳膊肘就往外拐等等之類的話。

當時，兩邊的壓力都在我身上，我也沒有怨恨誰，就是自己很受不了吧。

那個時候家裡買了房子裝修，我媽問我還有過少錢，我說有兩千塊錢，其實我沒有兩千，就是怕她擔心我才編了這樣一個數字，沒想到她讓我把那兩千打回去，家裡要買電視機，不能看不上電視。我跟朋友借了兩千塊錢打回去，我媽也沒問我還有沒有錢。

後來我結婚了，我們當地孃家要陪嫁的東西，衣服什麼的都是我自己出錢，家裡一分錢都沒有出。結婚前，我媽還當著全家人的面罵了我一頓，嫌我沒給我弟弟買衣服，我弟弟沒新衣服參加我的婚禮（我弟弟買衣服不隨便買的，都是去好地方買），作為姐姐的我一點兒也不自覺。當時真的想死的衝動都有了，因為我跟我老公已經欠了一屁股錢，結婚加上買房子，我們兩個到處借錢。我媽說，彩禮錢結婚都花了，沒剩下多少，我也沒指望能從他們手裡要出一分錢。

婚後沒多久，我媽就說自己老了（其實她才剛五十出頭），沒機會出門旅遊，想讓我帶著她和弟弟在大城市轉轉，我跟我老公都挺高興的。出來逛街、買東西，我媽和弟弟都沒有花什麼錢，當時我弟弟已經上了幾年班了。這都不算什麼，我媽把她一直以來的慢性病，高血壓、心臟病甚至是腳氣都一併拿來讓我們治，去醫院做各種檢查，檢查的費用之高我就不說了，醫生讓她回去好好調養，結果非讓醫院給她開點兒藥，理由是病不能白看了，怎麼能最後沒結果，連藥都沒買。當時我老公就生氣，明明醫生說不用開藥，硬是開了很昂貴的藥回去吃。

我老公一生氣，我媽回去就一把鼻涕一把淚，說我們不孝順，老了病都不給看。

看病這件事兒，每次她來找我，都得去醫院。

再說回懷孕，懷孕的時候我老公正好剛開始創業，我媽簡直就跟生了病一樣，整天打電話罵我管不住男人，怎麼能讓男人不掙錢呢，剛開始創業的確不怎麼掙錢。來找我也是，罵了我再罵我老公，就說我們閒的不掙錢，等著天上掉餡餅等之類的話，能從睜開眼說到閉上眼，完了第二天再說。私下裡抱怨我不管我弟弟了，沒錢還怎麼給我弟弟娶媳婦。

當時作為孕婦，我真的是每天氣的睡不著覺，半夜也能哭醒。

後來做月子的時候，她還把伺候我的婆婆罵了一頓，罵我婆婆不好好管管自己的兒子。我婆婆一輩子沒給人打過工，自尊心很強的一個人，從來沒有受過這等辱罵，我老公一看他母親受傷害了，跟我婆婆聯合起來對付我和我媽。整個月子，我都是在哭泣中度過的，這也直接導致我在後來的日子中一直被老公和婆婆聯合排斥的原因，現在在家裡說什麼、做什麼都是錯的，孩子的一切我都沒有發言權，連孩子口渴喝口水都要看婆婆的旨意。

今年我弟弟結婚了，我媽說所有親戚都在看我這樣在大城市的，發展好的，有素質的姐姐能借給弟弟多少錢。我說我儘自己的最大力，但是我媽還是嫌的借的不夠多，她給我說了一個數，讓我去借。理由是，我還年輕，借了錢好還，他們老了，借不來錢了。為此，我在還沒有還清自己結婚債務的情況下，再一次背上了更加沉重的債務。

每一天，活著都不如死了，月子病引發身上不斷的疼痛，我很累了。我告訴我媽我沒奶水了，我媽回覆我，有錢買奶粉去啊。

塵念

說憎恨倒談不上吧！

只是現在的我與母親之間已經到了一種無話可說的地步，我甚至都不想給她打電話，她也從來不會主動給我打電話，我們現在見面也是簡單的交流，我想我們之間的關係，可能再也回不到從前了吧……

影響我與母親關係的事情，可能要從姐姐生了二胎以後，媽媽對姐姐的那種不管不顧，當時姐姐家剛生了二胎才出月當天，我母親就走了，原因是著急出去上班，那時候我就感覺她怎麼是這樣的人？自己的女兒處於那麼困難的階段，她怎麼就不能幫上一把？當時姐姐和她的大女兒都在生病，婆家家裡好像有什麼事，必須回老家，我姐給她打電話讓過去幫忙，她過去看了看，就去上班了……至此，我姐姐再也沒有說過讓她來幫忙！

還有我的孩子，因為我們都在上班，沒有時間照顧孩子，就放在婆家照顧，因為我的婆家媽媽身體不好，孩子要來上學了，我希望母親能幫我接送，可是我媽說她不行，原因是不想自己太辛苦，以後只想為自己而活。讓我請保姆，好吧，這都算了，因為老人也沒有必須義務幫忙帶孩子，不帶就不帶吧，我自己也可以。只是又要帶孩子又需要好好上班的這種無奈誰能理解？她每天逛這裡逛那裡可曾想過我的為難？坐月子的時候就是不想照顧人，光想自己能吃好、玩好……把我氣的母乳都沒有了……

好吧，這些就退一萬步說吧，我總是告訴自己，她辛苦養大我們不容易，我也不要計較太多，只要她自己過的好，過的健康就好了……

可是當面對自己父親也就是母親的爸爸住院的時候，她就去看了看，就完全跟個沒事人一樣，該幹嘛幹嘛，也不去照顧，我實在看不下去了，就說了她，她居然說有我小姨，有兒子，說自己身體也不好，不能照顧……至此，我真的覺得她太自私了，不出錢不出力，對自己的父親尚且如此，那這樣對我們又有什麼可說的呢？好好上班只是為了賺養老的錢，因為她覺得自己沒有兒子，女兒都是別人家的。

小時候不懂事，總聽她說姑姑們怎麼自私，其實現在想想，也不應該只是一方的事情，一個巴掌拍不響，可能都有原因吧，想讓別人做到什麼樣？先問問自己做到了沒？

我也曾努力從她的角度想問題，覺得她也不容易，我不能苛求太多，畢竟沒有她就沒有我，只是，有時候看到她的所作所為真的讓人挺失望的。我也發誓，以後絕對不會做像她一樣的母親，我也絕對不會讓我的女兒有半點這樣的想法……

天下很多母親都是不完美的，我也在試著接受這個不完美的母親，並學習讓自己如何做個好母親……

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