菏澤農村小夥
你們怕是沒有見過豆瓣的
槓起整個地球小組吧，這裡的人全都是為了槓而槓，如果哪塊工地能招到小組裡的人真是有福了。
曾經我朋友也喜歡抬槓，我都當他傻子後來他遇到了脾氣不好的老哥一頓組合拳治好了他的臭毛病。
他去吃喜宴，新娘很漂亮大家都在祝福，這傢伙來了句說不定明天就離婚了呢，剛好同桌有一個新娘的堂哥還是表哥，那頓揍 是真滴慘吶
最後我要求大家給我點贊加關注 不許給我槓 要不然我給你們弄工地抬鋼筋去凸(艹皿艹 )
小刀掌櫃
1.
我叔叔，家住農村，都知道我叔抬槓是出了名的，抬槓方式如下：
爺爺：這坑挖的太淺了。
我叔：太淺？太平洋深！
爺爺：這土堆得太矮了。
我叔：太矮？珠穆朗瑪峰高！
我爸：你買的這鞭炮不太響，買假了。
我叔：不響？原子彈響！
奶奶：某某家今年收的花生比咱多20多袋。
我叔：我要是用超市塑料袋裝比他家多好幾百袋呢。
嬸：這大米不好，做的稀飯不粘。
我叔：不粘？加點白乳膠就粘了！（我家裡有個小傢俱廠）
2.
堂姐夫，西安人，身材瘦小愛抬槓。有一年從西安坐火車回來走親戚，在火車上和別人抬槓，被揍了一頓，鼻青臉腫。就這回來還給我們說:“這他媽都什麼人，抬槓槓不過我，就揍人。太他媽缺德了。。。。。。。。。。。。。
小小的身軀藏著大大的槓能。
3.
是我本人了 |ω｀)
上幼兒園的時候呢麻麻教我唱兒歌~
有首歌叫《採蘑菇的小姑娘》
麻麻教一句本槓精槓一句
“採蘑菇的小姑娘揹著一個大竹筐
清晨光著小腳丫走遍森林和山岡”
我：麻麻麻麻!小姑娘為什麼不穿鞋呀
麻麻：因為小姑娘沒錢買鞋子
我：可是如果踩到玻璃渣怎麼辦?!
麻麻：森林裡沒有玻璃的。。。
我：那踩到蛇怎麼辦?!
麻麻（強忍）：也沒蛇!繼續學!
“她採的蘑菇最多
多得像那星星數不清
她採的蘑菇最大
大得像那小傘裝滿筐”
我：有多少呀?天上的星星有上億顆呢，她怎麼拿得動?
麻麻：這是比喻!
我：可是我從來都沒有看到過和傘一樣大的蘑菇呀!
麻麻：這是誇張!
“誰不知山裡的蘑菇香
她卻不肯嘗一嘗
攢到趕集的那一天
趕快背到集市上
換上一把小鐮刀
再換上幾塊棒棒糖
和那小夥伴一起
把勞動的幸福來分享”
我：麻麻麻麻!她賺了錢為什麼要買棒棒糖，為什麼不去買鞋呀？!
麻麻：。。。。。。。。。。。。
後來。。。
我就沒學過唱歌了,,^,,
這就是我唱歌從來不著調的原因吧
4.
“爸，我想吃燒烤”爸回“我看你長得像燒烤”“爸，我想吃紅燒肉”爸回“我瞅你長得像紅燒肉”“爸，我想吃煎餅果子”爸回“你看我長得像煎餅果子不”“爸，我想吃菠蘿”爸回“我瞅你媽頭髮炸的像菠蘿，你去問她要去”---------------------------------------我撲哧撲哧跑到我媽面前
“媽，我爸說你頭髮炸的像菠蘿”媽怒了“我去你不要臉，老邵！老孃年輕就跟了你！幫你洗衣做飯生崽子，現在嫌我像菠蘿了？！邊說邊拽我爸耳朵
從此我再也不像紅燒肉、燒烤、煎餅果子我媽也再也不像菠蘿了男人 還是欠削
5.
回家晚了，被拿著棍子的老爸，狠狠揍了一頓！事後，老媽抱著我，問道：“疼嗎？”我哭著說道：“疼...”老媽又問道：“恨你老爸嗎？”我說道：“不恨...”老媽感嘆道：“哎，女兒就是跟爸親，這麼打你，你也不恨他...”我淡定的說道：“我為什麼要恨他？要不是老媽你剛才喊了句，給我打！老爸根本不會打我...”
6.
那天和喜歡的女同事看完電影在外面散步，由於第一次一起出來玩所以都比較矜持，保持著距離，這時對面來了輛車突然向我們衝來，我一把把女同事摟在懷裡，剛要罵，只見司機衝我意味深長的一笑瀟灑的絕塵而去，我深深的懷疑這貨是組織裡的人！哥們你盡力了……
神回覆：女兒啊，為父只能幫你到這了，剩下的就靠你自己了。
7.
和男友是高中同桌，記得當時學校要用戶口本，老師發下來之後，他就一頁一頁的翻給我看，翻到在他之後的空白頁停了下來，一臉認真的對我說，這頁等著你呢。 然後現在他在廚房洗碗
神回覆：就算是後媽也不能虐待你同桌啊
8.
做過最虎的事，就是上初中的時候，主動去約自己喜歡的男生放學後，學校後樓見面...結果被放了鴿子...後來才知道他下午提前兩節課就請假回家了，說是怕我放學後打他...
神回覆：你一個男生約人家，人家肯定害怕
9.
找鄰居大爺下棋，他說：“讓你一車一炮。”我說：“不要。”打開手機裡象棋大師，調到專家難度。大爺下一步我摁一步，機器人下一步我學一步。大爺都傻了，連輸兩局，還一直誇我天才，我開心得不得了，風光地秀了一次。可到了第三局，大爺一拍腿：“這局你先！
神回覆：傻啊，調成電腦先手。
10.
我已經48小時沒敢回家了。老婆搞衛生，不小心摔碎了4歲女兒的存錢罐，摔出來的只有滿地小石頭。現在家裡兩個女人依然處於狂暴狀態......
神回覆：神仙打架，凡人我勸你別回去了
西北熱門榜
槓精就是: 凡是我說的都是對的，與人鬥，與天鬥，其樂無窮～
可能我自己就是個槓精吧。
一.
學生突然生病送往醫院後，我給家長打電話聯繫，家長說，“老師，我現在正在做午飯，你能不能先在醫院給我看著，我下午過去”。
我電話裡立馬反駁道:
“那是你兒子還是我兒子？要不你來替我上課，我在醫院替你看兒子？”
二
一日，下操後，我告訴學生: 今天，體育老師出差……
話還沒說完，立即有學生大聲反駁道:“不公平，體育課要被佔了上英語課！
我呵呵一笑喊他出列:“首先，我只是通知大家體育老師不在這件事情，其次，我有說體育課是我來上課嗎？最後，我有說體育課改為英語課嗎？”
我笑呵呵地看向全班同學，全班同學回答:“沒有!”
我說:“那就對了，所以xx你冤枉我了，你說怎麼辦？”
於是他在全班同學的注視下，向我道歉而結尾🤓🤓。
哈哈哈，看看網友們的經歷的槓精更是千姿百態。
你的朋友圈裡有沒有這樣的？
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有沒有在家裡遇到過槓精？
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看看周圍有沒有這樣的小夥伴😁
哈哈哈，其實槓精有時候並無惡意，就把小抬槓當做生活中的調劑品吧😄
叫我MissX
來個真實精彩的，能讓我一輩子肚子疼的！
大學，冬天，上午有高等數學微積分，大家起來晚，幾個人都不想去。
於是開始組隊，拿了四副牌，六個人，開始鬥地主！那是96還是97年，具體記不住了，拿牌鬥地主那個時候還是剛剛開始興起來。
正打的熱火朝天，高聲喧譁的時候！
班主任不知道怎麼心有靈犀一點通的，破天荒的上課期間突擊檢查，敲門我們都沒聽到，然後進來了，在我們邊上看了一會，我們才發現！才發現！
然後我們就不能繼續了，都站起來喊班主任，一個個不敢說話，畢竟理虧。
下面精彩對話，一個同學回答的話
問:有課沒？
答:有！
問：什麼課，怎麼不去上！
答：天太冷，起的晚！微積分，都會了！！
問：這不是理由！
答：不想去，冷，想曬太陽！
問：怎麼這麼多人曬太陽，這是集體曠課啊！
答：---------不吭聲
問：你們這是幹什麼，打牌？打什麼？
答：鬥地主
問：什麼是鬥地主
答：打土豪打地主，分田地，土地革命戰爭時期把地分給佃戶，農民。
問：跟牌有關係麼
答：鬥地主，通過牌的形式體現，期中兩個地主，一明一暗！其他人分田地就要打敗他們兩個合夥的！然後取得勝利！！！
我們幾個憋了一肚子內傷，渾身顫抖，鼓著嘴巴，嘴唇上下抖動，我嗆了幾口，另外一個忍不住捂著肚子咳嗽。
班主任經典回覆
哦！！！！原來是這樣，我說我怎麼沒有玩過！
你們聲音小一點，不要影響其他班級在宿舍的學生，下面的課你們還是要去上！
我先去其他地方看看！
走到門外，停住，回頭！
“那個，那個鬥地主，你們有時間教練我，感覺挺好玩的”！！！
我們點頭，班主任離開！
瞬間憋不住了，一個個直接笑的倒下去了！渾身抖動，肚子真疼！嘴巴也疼！
美好的學生時代！
作為一個專業的槓精，我們也是會尊重對手的！
我平時不怎麼槓，但是有兩個初中同學，是我畢生的要槓的對象，不管他們說什麼，我總要從科學和博學和各種查閱資料，和各種計算中找出他們的毛病，並且加以反擊！
不知道為什麼，和這個同學玩的也不錯，自己和他也不算低學歷，見面槓三分，網上聊天槓到底。不說多了，上個日常截圖你們留意一下。我們三個人通常都是你槓我，我槓你，或者聯合槓這樣，不知道有沒有類似的三角槓精？
下圖，兩個人為了預產期的問題- - 背景 兩個人的媳婦都懷孕了
安邦推推推
最近被推上輿論風口浪尖的“俞敏洪談墮落女性”事件，就有很多槓精。
一個稍微有點常識，懂得理性分析的人都會覺得俞敏洪說的意思根本不是侮辱所有女性，而是在探討當今某些女性身上存在的缺陷。而這些缺陷不管她們承不承認，都客觀存在。但是，一些槓精但凡看到有說女人壞話的，不管是不是事實，就立即站在女性獨立的道德制高點進行抨擊反駁，凡是說女人不好的，就立馬跳出來噼裡啪啦的辯論一場，這裡面很多人壓根都不清楚別人在說些什麼，反正刺痛她們軟肋了，她們就炸毛。
“現在中國是因為女性的墮落，導致了整個國家的墮落。”——俞敏洪
不去看完他整個演講就斷章取義，除了是槓精之外，還是一個弱智。
最後，強烈支持俞敏洪，強烈鄙視那些不知所謂的墮落女性。
膠捲記憶
我說，你這個提問者，這不是抬槓嗎？
為什麼邀請我來回答這個毫無營養的問題？
別忘了最近的崑山花臂男，那可是抬槓的高手，結果呢？
所以，我想知道你問這個問題到底出於什麼目的？
你可以說，你是無聊透頂，想聽聽大家講講什麼槓精的事，我倒要問問你憑什麼給人家打上“槓精”的標籤？啥樣的人才算是槓精？好歹你先給我一個定義吧？
比如，你這樣問：“你見過買菜時跟人家賣豬肉的怎麼抬槓嗎？”
這好歹也有一個範圍，你就直接來這麼一句：
“你見過最槓的槓精有多槓？”假如我回答你了，我見到了最槓的槓精，可是如果明天我遇到更槓的呢？那豈不是我說了假話？
再說，你這句話問的也有疑問啊，所謂的槓精無外乎兩個表現形式：
一種表現形式是語言上的，一種表現形式是行為上的。
如果你問的是語言上的，那麼你怎麼可以用“見過”這個詞呢？難道別人說的話，你都能看見？
如果是行為上的，倒是可以理解，可是你怎麼演繹一下行為上的槓精？
“你瞅啥？”
“我瞅你咋地？”
“抬槓是吧？”
“就抬了，你能咋地？”
“你欠揍是吧？”
“你碰我一下試試？”
“我碰了！”
“你再碰我一下試試？”
“我又碰了！”
“你是不是故意找茬啊？”
“我就找了，你能咋地？”
“你再找找試試？”
“試試就試試！”
“你這人得寸進尺啊？”
“你能咋地？”
……
卒……
我叫楊角風，喜歡就關注吧！
楊角風發作
槓精？不就是愛“抬槓”的人嗎？
在我年輕的時候，我們村就有個老頭愛抬槓，而且還喜歡和年輕人湊一塊兒，湊一塊兒不為別的，就是為了抬槓。一次他跟年輕人在一起又抬上了，記的那次抬的是在村裡看到天上飛的最高的那鳥，那老頭說那鳥，就能飛那麼高就不敢往高飛了，有人就問他，為啥不敢往高飛了，他說在飛的高了就“焚化”了，就有人不服了，說那鳥飛的高低和氣壓有關，這樣就抬上了。
還有一次是春天百花盛開的季節，不知怎麼地就說起蜜蜂了，那老頭說“蜜蜂”採不到蜜，是不讓回蜂巢的，說蜂巢跟前就有倆蜜蜂把著門，如果蜜蜂沒采到蜜強行回巢就會被同類“蟄”死，那有人就說了，如果附近沒有花草樹木，那飛出來的蜜蜂都採不到蜜就不回了？老頭就說了，蜜蜂能聞到“千里之外”的花香，不管多遠，總能採到蜜，有人就說了，蜜蜂飛的太遠，能找到回家的路？那老頭就對那人說，你找不到回家的路，蜜蜂也能找到。那人又說了，蜜蜂千里之外那麼遠採蜜，能飛得行嗎？，老頭說，飛不行，蜜蜂就會落到，火車，汽車等交通工具上面，到了地方採了蜜在回來，一天能打好幾個來回了。唉！碰上這樣的槓精，實在教人無語的很。
還有更無語的，那老頭去北京旅了一次遊，說天安門廣場，有人玩的那遙控飛機，竟然說是間諜飛機，在天安門廣場人們的一舉一動，人家警察都看的清清楚楚。那老頭平時也喜歡談論國家大事，有一次吃午飯，手裡端著一碗“貓兒朵”因談論國家大事，就和他兒子槓上了，他兒子性格隨他，也是個槓精，父子倆槓的面紅耳赤，那老頭槓不過他兒子，就一碗貓兒朵，連飯帶碗的，霹嚓，蓋過去了，還罵了句，你曉的你（）的（），這是我見過的最厲害最奇葩的槓精。
夏有涼風61
最槓的槓精，就是遇到問題，去和他討論，他就會一味地反駁，搞的好像正方、反方的的辯論賽一樣，你說一句，他有十句在等著反駁你，總認為自己說什麼都是對的，不去考慮對方的感受。
這樣的人，往往都比較自私、心胸狹隘、目中無人，情商比較低，不會為人處事，如果是男人，還會有大男子主義。
生活中愛槓的人，一般都是三觀不同，即“人生觀、價值觀、世界觀”不同，處理事情的方式不同，沒有共同語言。和這樣的人交往、相處，遇到問題即使意見不同，也不能去立即反駁他。可以給他說，我覺得你說的也有道理，並直接說明自己的想法即可，利弊告訴他，讓他自己去考慮，等他用自己的處理方式去處理問題，發現自己的想法是錯誤的時候，他就會想起，當初你給他的意見是對的，也就有所改變。
安琪爾小寶貝
槓精，充滿戾氣。
你要是沉默，他（她）以為你槓不過，在你面前嘚瑟；
你要是跟他（她）槓，他跟你胡攪蠻纏；
你若真想掄起胳膊打他，大概他還要滿世界叫囂“說的好好的怎麼打人吶”，誰跟你說的好好的！
有個鄰居就是個槓精，有時候人家都懶得搭理他。槓得太多了，一時也想不起來。
一群小孩兒從這群嘮嗑的大人這兒跑著跳著過去
「XX家的兒子多機靈，看，多有本事」
槓「你真會算，咋不去當神仙！」
「XX家今年收成不賴，拉了兩車才拉完。」
槓「你要弄個大卡車，半車也裝不滿！」
「誰家的錢都不是大風颳來的」
槓「真別說，風就是會刮動錢，剛好能撿百十來塊錢！」
「XX菜炒著還挺好吃的」
槓「涼拌就不中吃了？」
