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你知道有多少寶媽在羨慕你可以自己帶娃而不必擔心婆家人影響教育孩子的生活，而你卻當成負擔，值得嗎？所以，別去想那麼多，如果因為經濟問題而沒有條件帶孩子，你早該把這些負面情緒化作賺錢的動力，哪裡還有時間矯情。條件不是別人給的，而是自己努力創造的。要知道，越強大越優秀的女性，往往婚姻也越幸福，所以要明白，
經營婆媳關係是下策，經營夫妻關係是中策，最上策是經營好自己。這簡直是一定的：當你變得更美，更優秀，更有錢，更聰明，更有趣，你周圍的人一定也會更愛你，人際關係也會更融洽。所以，與婆家的關係就交給愛你的老公來面對吧！而你做的，讓自己變得越來越好，是讓他更愛你。婚姻聊齋
首先勸你先消消氣，氣大傷身。家家有本難唸的經，清官難斷家務事。
我身邊有個同事，嫁到上海，但她不是本地人。跟老公在工作當中認識的，結婚前婆家那邊就百般阻撓，看不上女家，無奈兩人真心相愛。結婚後，生了個女寶，婆婆本來就看不起她，又加上老思想重男輕女，就更不待見她，沒事就挑刺兒。他老公呢，老好人，不敢跟他媽擺臉色，唯唯諾諾。家裡錢不缺，但就是過的窩心。事已至此，你說能怎麼辦，當時自己選擇的路，爬也要爬完。講道理？婆婆不給你講道理的機會。
遇到這種情況怎麼辦？一個字：熬。
人都有老態龍鍾的哪一天，等走路費勁了，生活也難自理了，想囂張也囂張不起來了。等到這一天來了，就是你的出頭之日。到時你可以以其人之道還治其人之身。當然，這是特例，不提倡啊。很多時候，婆媳都是講道理的。
老話常說：“十年前看婆，十年後看媳”。
媳婦剛過來前十年，不容易，生孩子，養孩子，組建家庭，融入家庭。婆婆這期間也年富力強，能幫就幫，像對待自己閨女一樣。放心，十年後等你老了，媳婦會念你的好，會回報的。
很多時候，一個巴掌拍不響的。婆家把媳婦當成閨女，媳婦也要把婆家當成孃家。互相包容，互相理解，遇事多溝通，這日子自然就過的和和美美，而不是雞飛狗跳了。
曉宇情感小屋
我和你的情況非常像。先看你老公的態度。如果他可以接受你和他家人的意見不同，不要求你一定要對他家人好，那可以表面上和平共處或者沉默，讓時間來沖淡你的痛苦。你公公既然說親媽和婆婆不一樣，那你也沒有必要對他們好。你就跟他們說他們不是你的親爸親媽，以後他們生病了或者需要幫忙你也不會管，讓他們的兒子女兒去伺候吧。
另外就是提升自己的思想。這個可以通過看書和看頭條上一些有深度的文章。
帶孩子是非常累的事。我一個人帶雙胞胎，很多崩潰的時候，婆家人也不理解，還老是說一些讓人討厭的話。我老公之前就是站在他家人那邊指責我，我也撕破臉了，不想把自己憋死。現在跟我老公和好了，跟他家人保持距離，我們沒有和老人住一起。我孩子現在也沒滿兩歲，日子還要慢慢熬下去。等孩子大點去工作，女人只有經濟獨立了別人才會尊重你，自己才有選擇的自由。
你老公作為中間人不作為才是問題的關鍵。
八零年代的土土
和婆家人吵架撕破臉了，以後該如何相處呢？
放下這些不愉快，用平常心像對自己親媽一樣對婆婆。時間可以證明你善良聰明賢德。不為別人，為給自己演好慈母這個角色。
人生不過一場戲，幾十年以後你就成了她……那時回憶當初，不遺撼。因為親情，自己學會了寬容，因為孩子自己選擇做了慈母。
把孩孑教好。雖然現在看婆婆不帶娃你會生氣，這實際是好事，老人帶娃更多是溺愛。娃自己帶不缺少母愛和陪伴。也說明你老公有養家的本領。
孩子長大成人會給你回報，今天你給他爺爺奶奶的一切，這就是因果，也是家風的傳承。別等到自己老了的時候羨慕別人家孩子孝順。咱自己先演好這個戲，讓孩子看的。你能有因果的思想，你就是有福德的人。
觀世音菩薩62
該怎麼處怎麼處，作為重慶女人那根本不需要委屈自己，外婆以前在家說了算、後來是媽媽說了算，輪到我那也以一樣，媽媽教導的就是你對我好我就對你好，另外就沒說了，大家都懂下一句就是以牙還牙以眼還眼。不是我重慶女人不孝順蠻橫！而是我們嫁老公不看車不看房不看彩禮更不看父母有沒得社保，我們就一條結婚後這個家就一個女主人，老公只需要對我們好，做飯、做家務找錢都是他！所以說重慶不要彩禮聽起來很舒服不是所有男人都能做的，重慶女人的潑辣和獨立、灑脫是從上一代一層層延續下來的，重慶帕爾多男人也是非常出名的，因為他們家裡也有一個雷厲風行的媽媽，自然不會覺得自己太太兇悍有什麼不對，重慶女人有多美就有多潑辣成正的。重慶婆子媽本身也很厲害潑辣，但是卻在媳婦面前不敢造次，因為惹毛了兒媳婦那兒媳婦也不是吃素的，首先遭殃的是自己兒子，再次一直給臉色給自己看，親戚面前厲害兒媳婦也不得低頭，自己也沒得面子，所以在重慶要麼就是婆子媽睜隻眼閉一隻眼看著兒子受欺負也不敢說話只有幫著兒子做事。要麼就是跟媳婦鬧的不愉快但是也不敢喊自己兒子離婚，兒子不得理啊，就自己受氣！所以我就一個態度，惹毛了就惹毛了，不需要委屈求全自己過自己的，自己照顧自己的父母和共同生的孩子，其他事理都不用理，老公要是愚孝不好意思，帶起娃兒滾蛋！
絕不是噴子
即然是和婆家人吵架撕破臉了,並連公公都牽連在內，那就不是一般的輕‘感冒’；而又想到今後該’如何相處‘？就是還有想‘病’好的動機需求。
如果想當回假先生給診診脈的話就不能光看表面說些不痛不癢或過激助裂的話，得先摸摸病根。丫
一，先從家庭角度上來說；兒媳和兒子結婚,因婚姻關係就成為婆家的家庭成員,家庭成員間共處和睦的基礎就是相互尊重，共同分擔，互相邦助，相互理解。而分擔才是重點，很簡單，就以一個家庭的家務活為例;我們每個人每頓都要吃飯，而傳統家庭家務一般是由家庭婦女來完成，試想;兒媳初進婆家可能會很客氣,如果時間長了兒媳不主動分擔家務，老是婆婆一個人忙來忙去，久了婆婆會高興嗎?而婆婆要是撂挑子，全壓在媳婦一個人身上媳婦能願意嗎？畢竟兒媳和這個家誰不欠誰多少;一家的興衰是共同利益所在,靠家庭每個人的分擔和維護。
二,從家庭倫理上來說父母是長輩,兒女是晚輩,兒媳和這家兒子結婚,自然也就是這家父母的晚輩,不同的是,兒女和父母是有親情養育血緣關係的晚輩,而兒媳是和公婆沒有養育血緣關係的晚輩,這可能也就是公公那句深深刺痛兒媳心的那句話：‘婆婆和媽是不一樣’的意思，長輩和晚輩之間應該是晚輩尊敬長輩，長輩愛護晚輩的關係，兒媳離開親生父母嫁給婆家應該得到與兒子一樣的愛護，公婆養育大了自己丈夫，同樣也應受到兒媳的尊敬。
三，公婆帶孫子。公婆在力所能及的情況下帶子，這也算天經地義的事，在中國也是這樣一代代延續下來的，但這並不是規定的義務;他是從整個家庭出發,對兒子兒媳的邦助，這不是兒媳所要協逼迫的事；要是真正看在兒媳份上的自願主動行為,這要看兒媳從嫁給他家起，平時在尊敬公婆，愛護晚輩的基礎上建立起了沒有血緣關係的親情自家親人的關係沒有，要是沒有就是帶了也是邦兒子帶孫子,不是邦媳婦,所以因為公婆不帶孫子而與家人撕破臉，這種帶有威逼性的舉動公婆未必能接受,而要是由丈夫出面或許是又一種局面。
牧牛老叟
放低對你婆婆一家人的預期，你公公說的沒錯，婆婆和親媽是有區別的，不能真的就信了婆婆就是媽這種說法；
你客觀的想一想，沒有十月懷胎，沒有幾十年的撫養付出，怎麼可能真把你當女兒看待，你也並沒有把婆婆當成親媽看待，所以才會在吵一架之後不知道如何面對，跟親媽吵一架相信絕對不會是這樣，所以不要真的指望婆婆能凡事站在你的角度上考慮，畢竟你們沒有真的那麼要好；
至於照看孩子，既然沒有那麼要好，幫你照看是情分，不看是本分，如果幫忙了，那以後關係可以走向更親密，不看，那繼續客客氣氣的就好，沒必要怪罪人家；
至於孝順公婆，有的人覺得你現在不幫我看孩子，以後老了也別怪我不孝敬你，勸你千萬不要有這種想法，你孝敬的人，不是你的婆婆，是你老公的媽媽，如果你老公還算是個孝順的人（愚孝除外），那你對他媽媽的好，他勢必會回報給你，我們需要維護的是和老公的關係，並不是和婆婆的，對婆婆好，是在幫助你的丈夫照顧好家裡的事情；
對後你也說了，你也怕潛意識的言語會對孩子有不好的影響，那首先你自己要擺正心態，對婆家好是為了你老公好，是應該做的事，但是至於婆家怎麼對你，完全不必太強求，做好自己該做的事就好了
Q7小姐
這裡面勸隱忍的，要麼自己生的兒子，以後做婆婆，要麼現在已經是婆婆了。要麼就是做兒媳的，自己隱忍一輩子了，現在勸別人也和她們一樣。是，家和萬事興，誰願意沒事吵架自己生氣麼？有些人說，別太過，面子上過得去。這句話說的好像是最好的回答了。什麼算過？什麼算不過？這個度在哪？面子上過得去，是以一方的隱忍為前提的，這個人一定是兒媳。為什麼？因為她是小的。現在這個社會，誰有理誰老大，在單位，誰管你歲數大歲數小？誰不是一視同仁。在家裡，這個婆婆，這麼個老人，跟兒媳沒有半毛錢關係，她養兒子是她自己的事，兒子再優秀，跟我有關係麼？我配不上還是怎麼的？我也優秀啊？父母養孩子不是理所應當的麼？哪個女的不生孩子，哪個女的不養孩子？你婆婆辛苦，兒媳就不辛苦嗎？上兒媳這邀什麼功！兒媳不欠你的，沒什麼老人不老人的，婆媳關係就是朋友，同事關係，保持距離，你敬我一尺，我敬你一丈，如果一方不要臉，那對不起，你離我遠點，面子是自己掙的，掙多少給你多少。什麼叫別太過？什麼叫面子過得去。為什麼外國人沒這麼多爛事，就因為他們自己過自己的，成家了，就是外人，不再參與。中國就不行，什麼關係都一鍋粥，親戚沒感情了，互相見不得別人好，不能分開，因為有血緣；父母算計著養孩子，養兒防老，兒女不能對父母不好，再怎麼也是爸媽；孩子結婚了，父母沒斷奶，天天摻和人家家事，美其名曰:為你們好，你家我家不分家，誰也整不明白誰對誰錯，最後來一句:別太過，差不多行了。真是中庸啊，中國人對中庸的理解和應用根深蒂固，淋漓盡致。凡事不較真，分不清誰對誰錯，最後就不了了之了。這就是中國的關係。
渡
在你的話語中怎麼就沒出現你老公的隻字片語呢？他在幹什麼？這種事情怎麼不讓你老公去溝通，畢竟你是媳婦呀！
你既然信因果，那你沒考慮下公婆是什麼原因不幫忙帶孩子的，難道是重男輕女的觀念，而你恰恰又生的女孩嗎？
你公公說的那句“婆婆與親媽的區別”，你也不用梗在心裡，這不是事實嘛，難道把哄著你，說好聽的你就不生氣了嗎！
經常給公婆買生活用品，那是你的素質與修養，中國人不是有句話“百事孝為先”嘛，說明你做的事對得起任何人，也對得起自己的良心，這是無可置疑的，不能因為公婆說句很現實的實話就把你的修養給擊垮了，當初你買東西給公婆難道是出於什麼目的嗎？那不是你的個人修養嘛！
有很多事情，不是你一個人能結決的，對待公婆不能像對待自己的父母一樣隨性，有的事得讓你老公出面解決，生活本身就不易，不要在給自己增加煩惱了！
臨沂濤哥
首先要擺正自己的心態，無論你和婆婆關係怎樣，都不能改變她是你的長輩的事實，而你的老公的態度決定了以後你在家裡的地位和發言權。
婆媳關係和母女關係是很難對等的，很少婆媳關係能處成像母女關係一樣貼心，一樣的親密。即使如此，哪怕心裡有氣，還是要把她當長輩來看待，好讓你的老公在中間好處理家庭關係，你愛老公的話，還是少跟婆婆產生正面的衝突。
至於幫忙帶孩子，我們應該換個角度來想，上一輩的老人家帶孩子一般都比較溺愛，這樣正好給了自己帶孩子的理由，孩子很快就會長大，等到孩子上學了，你也就輕鬆了不少。她不幫忙，沒必要強求她，你們之間繼續維持以前的客氣就好了。
父母的言行直接影響著孩子，為了給孩子起個好的榜樣作用，我們還是做好自己該做的事情，還是像從前一樣孝敬他們。至於他們怎麼做，我們不用理會，不抱著那種付出了就想要從他們那得到同等的回報的想法，自己也就少了心裡的負擔了。
在你們婆媳有矛盾的時候，你老公的態度是怎樣的呢，他的態度很重要，如果他會為你在婆婆面前辯解，那你和婆婆之間的矛盾就比較好處理，如果老公沒態度，和稀泥，那你和婆婆之間的矛盾想要解決也就變得困難了。
婚姻關係，最為主要的還是夫妻關係，只要你和老公之間的關係融洽，家庭也就幸福美滿了。
