1.上初中那會兒，由於個頭兒小被安排在第一排，有一次地理老師講到複雜的地理環境，越講越來勁，唾沫噴的我滿臉都是，我正要擦去， 那二貨老師竟然說：不要擦，這是知識的甘露！
2.老師在講臺上教育我們：“你們還年輕！想做的事情一定要做！勇敢地去做！現在不敢做，以後也不會有機會了。”聽到這裡我深深地被觸動了，收拾書包翹了下午的課。
3.18歲那年我離家出走 ，一次偶然 ，我在電線杆上看到了家人貼的＂尋人啟事”，淚水打溼我眼眶，原來爸爸媽媽還是愛我的。我湊近一看，上面寫著：“打殘有賞。＂
4.從前：有一個太監，長期在宮中無聊， 養了一群小雞，不久，小雞們終於養大了，太監給每隻雞都取了名字，有一天，太監給雞餵食，一隻一隻的點名，雞一，雞二，雞三…… 嗯，發現少了一隻雞，一下大哭起：我的雞八不見了
5.舅舅帶小甥女逛街，搭乘公車時，小甥女突然發現舅舅的揹包拉鍊沒拉上，便認真地對他說：“舅舅，你的拉鍊沒拉上！”公車上的乘客立即注視舅舅的褲子， 他也慌忙地檢查自己的褲子拉鍊。 這時，小甥女又大聲嚷：“不好了，不只拉鍊沒拉上，連裡面的東西都快要掉出來啦！”
6.國慶節老婆要回孃家，拉我去超市買禮物， 我看到二鍋頭搞活動 ，一箱80 , 想到老丈人平常就喝這酒，於是想買，老婆讓我打電話，電話接通後我：“爸，二鍋頭搞活動，我給您買一箱吧！”岳父：“什麼？老村長？一瓶二十多塊呢，一箱就一箱吧！”我：“爸，我說的二鍋頭。”岳父 ：“什麼？廬州老窖？一瓶50多塊呢，買半箱就行！”我：“爸，我說的二鍋頭！”岳父：“什麼？海之藍? 200多一瓶 ，太貴 ，賣兩瓶就行！”老婆狠狠的端了我一腳，我立刻改口：“對，海之藍，兩瓶！”岳父大人：“好，好，好！”
7.海洋館館長：“小李，新來的那個女館員，工作表現怎麼樣？”小李：“很努力，但是方法不對。”館長：“此話怎講？”小李：“這麼跟您說吧，她來工作一個月，我們館的工作人員， 什麼珍稀魚類都吃過。”館長：“啊？”
8.姐姐懷孕了，打電話給我報喜。聽完，心想好多化妝品，護膚品啥的孕婦都不能用了，便跟姐姐討要：“姐，你懷孕了，有什麼閒置不用的東西嗎？我替你用，浪費了不好！”我姐沉默了下，電話裡傳來一個幽怨的聲音：“你姐夫閒置了……”
9.我和老婆結婚了，當天晚上就去了一個荒蕪人煙的小島上，三個月後，我帶著懷孕的老婆回到了家，兄弟不解的問我？為什麼選擇一個小島上過蜜月？我嘴角顫抖了一下說， 我只是想生一個屬於自己的孩子。
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