笑話1：同學結婚喝的有點多，回家就躺床上睡著了，半夜就覺得身上特別沉，還出了很多汗，好不容易睜開眼睛一看，這真是親媽啊，屋裡溫度29°給我蓋了兩個大棉被，得了，不說了，洗澡去！
笑話2：又相親失敗後，我和一哥們在燒烤攤上，邊喝酒邊問他：“為什麼那些女的總說我沒有幽默感，我該怎麼辦？”哥們安慰說：“雖然你沒幽默感，但你全身都是笑點。”確定是在安慰我麼。
笑話3：老媽看著新聞對我說：“你看，我早就說過，洋蔥雖然營養豐富，但是狗吃了會中毒。”我好奇的問：“咱家又沒養狗，怕啥。”老媽看了看我沉默了一會兒：“不敢冒險，等你有了女朋友再說！”
笑話4：新交了個女朋友，長得挺漂亮，準備帶她到朋友那裡炫耀炫耀，朋友見了跟我輕輕說了一句，她左邊胸上面是不是有個玫瑰紋身，我很驚訝，說你怎麼知道的，他默默來了一句，還記的我們一起去的那家足浴店麼，我……
笑話5：一大爺，咳嗽厲害，讓大夫給看看。大夫說：回去少抽點菸吧。回去一個多月大爺又來找大夫了，咳嗽更厲害了。大夫就問：讓你少抽點菸，你抽多少啊？大爺說：一天不到半盒啊。大夫又問：那你以前抽多少啊？大爺說：以前我不會抽啊……"
笑話6：以前我同事不知道在哪兒學了一句話是“巴黎聖母院缺個敲鐘的，你去吧” 我直覺的回答：“怎麼，你從那兒辭職了？”
笑話7：小白臉與富二代辯論，富二代：你一大老爺們靠女人不丟人麼？小白臉：你啃爹可以，我啃媳婦就就不行麼？富二代：我啃爹那是我爹有能耐。小白臉：我啃媳婦拿是我有能耐，媳婦是我自己找的，你爹不是你自己找的吧？
笑話8：今天一個4歲的小孩來看病，打針的時候我哄著他說：“你不要看，乖，不看就不疼了。”他突然很嚴肅地跟我講：“叔叔，我是小，又不傻。”我……
笑話9：在接一個領導電話的時候，很彪悍地吼：“什麼？讓我表揚他？我不會表揚人的，我只會罵人！”某男同事一直糾纏閨蜜，要和她發展關係，整天厚著臉皮找藉口問她電話號碼。閨蜜無奈，一摸口袋，上週家裡老人5週年，去了次公墓，正巧買了一包面巾紙，上面有火葬場電話。遂把號碼告知男同事。隔天某男非常迷惑地向大夥訴說，打電話詢問小姐是否在，對方回答：“是昨天以前送來的麼？昨天以前的已經燒掉了，今天的還沒進爐。”
笑話10：三胞胎的父親打電話給親戚報喜訊。接電話的沒有聽清楚，就問:“再重複一次行嗎？” 得意忘形的父親回答道：“可以是可以的，不過我不想再要了！”
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