家暴只有0次和無數次的區別。。。
今天,娛樂圈又出了一則大新聞,"蔣勁夫家暴女友"。消息一出,震驚四座!
蔣勁夫,當紅的流量小花兒,畢業於上海戲劇學院,看了下他的資料,還是學校裡的十大校草之一。
他曾出演過多部影視作品,之後通過出演李國立導演的《軒轅劍之天之痕》被大眾所熟知。
作為一個《軒轅劍》的劇迷,早上看到這則新聞,剛開始是不敢相信的。因為他曾給人的印象,一直是個熱愛運動的陽光大男孩,很努力,也很優秀。
沒想到,很快他自己真相了。
先是蔣勁夫的女友中浦悠花在Instagram中曬出了自己的受傷照,並說蔣勁夫失蹤與她有關。
緊接著蔣勁夫在微博上說自己“一直在懺悔和悔恨中度過”、“都不應該動手”,承認了自己的家暴行為。
不過,不管他如何道歉,他對女友造成的傷害是無法挽回的了。
從中浦悠花所發的照片來看,她的面部和四肢都有不同程度的淤青,幾乎都是重拳出擊所致,讓人觸目驚心!
對此,有網友在下面回覆說,敢承認錯誤就該被原諒:
可是,原諒了施暴者,誰來拯救受害者?
其中緣由雖不為人知,但無論發生什麼事情,小妹認為這都不能成為家暴的理由!
1
“家暴”這種事,已是屢見不鮮
去年5月,林苗在微博上發表了離婚聲明,控訴丈夫至上勵合成員劉洲成,在她孕期和月子期內多次家暴。
林苗坦言:“這段婚姻中我飽受折磨,劉先生的所作所為,對我造成了不可磨滅的心理創傷”。
而且更多的情況是,施暴者在承認錯誤之後,並沒有改進,反而變本加厲了。
去年10月,《快樂星球》裡的童星小艾克 — — 牛東文,被女友爆料家暴、出軌。最後女方放出了證據,手撕男主牛東文。
被家暴者是前偶像團體SNH48的王璐,兩個人在一起後住女方家,花女方的錢,結果牛東文不但出軌,還經常家暴她、掐她脖子,甚至連貓也打,還罵粉絲。
還有之前,至上勵合的成員劉洲成,被曝出曾6次對在孕期和月子的妻子進行嚴重的家暴,甚至有次把她打到流產。
黃奕和黃毅清多次爆發罵戰也是沸沸揚揚,她本人也在微博發佈過黃毅清暴力毆打的照片,還報警並驗傷,確認為腦震盪。
看著以上幾個例子,除了感嘆一句男的太渣,女的太不容易,嫁錯人多麼可悲之外,難道我們就沒有別的可做了嗎?
或許更值得我們每一個人反思的是:
一再地忍讓真的值得嗎?為什麼女人總要等到對方給自己的傷害值到達頂點後才開始覺醒?......
你不想分手,因為你捨不得,捨不得曾經那段浪漫溫馨的感情;
你不敢離婚,你怕好不容易組成的家庭會破裂,你怕孩子會因為沒有爸爸而受欺負。
為了最初的那份情,為了孩子,為了家庭,於是,你拼命地想留住這段帶有家暴的感情或婚姻不放,因為你始終堅信著“浪子回頭金不換”的道理,相信總有一天他會回頭,對你呵護有加。
原以為只要我們忍一下,再忍耐一下,他總會改的。可事實證明,更多時候,一味地忍讓只會讓對方變本加厲。
渣男始終是渣男。最後的結果就是,你只能再新一輪的傷害和家暴中,證明自己的想法是錯的,證明自己所託非人。
更可笑的是,你無比在意的那段感情,在他眼裡或許一文不值;你看的比自己命還重的家庭和孩子,在他心中毫無分量,隨時可以拋棄,而你卻不自知,還在苦苦堅持。
最近熱映的電影《你好,之華》,胡歌扮演的張超也是一個不折不扣生活中的懦夫。
之南嫁給張超後,不僅沒有得到幸福,還在他的拳腳相加下死去。最嚴重的一次,張超把之南打到女兒去外婆家求救。
之南死後,張超他是愧疚不安的。
然而張超並沒有會改,他對下一任繼紅同樣實施了家暴。
如果一個人犯錯,我們願意給他改過的機會。
可是家暴,只有0次和無數次之分。
就算施暴者在之後誠懇的認錯,就算受害者原諒了他,也抹不去對受害人的傷害。
身體上的創傷可以癒合,但精神上的創傷卻永遠存在。
事實上,比家暴和嫁錯人更可怕的是,你太懂事,一味地忍讓,一心為家庭考慮,為孩子考慮,甚至為對方考慮,卻從來沒有考慮過你自己。
2
任何以愛為由的暴力,都不值得被原諒!
有很多施暴者在動手之後,解釋說,“之所以會動手,是因為太愛了”。
他們試圖讓受害者相信自己 ,原諒自己。
這樣的解釋或許是真心的,心理學研究也表明家暴和愛是可以共存的。
可就像榮格說的一樣:
“當愛支配一切時,暴力就不存在了;當暴力主宰一切時,愛就消失了。”
還記得我們的童年陰影《不要和陌生人說話》嗎?
劇中的安嘉和(馮遠征 飾)對梅湘南(梅婷 飾)的囚禁、毆打,觀眾都以為安嘉和並不愛她,可在他自殺前,他口口聲聲說著自己愛梅湘南。
禁錮個人自由:
強迫性性行為:
動作暴力,但更瘮人,是他的微笑 :
在《不要和陌生人說話》這,人性有太多可解釋的空間。
它既教科書級地演示了家暴者的毒辣與狡猾,也毫不留情地表現出被家暴者的懦弱和自欺。
很多人看完這部片子,最常用的評價是一個字: 怕 !
試問這樣的愛誰敢接受?
如果有人同情他為了梅湘南而自殺,那請問你把梅湘南又置於何地?
馬丁 · 路德金曾說過:“最大的悲哀不是壞人的囂張氣焰,而是好人的過度沉默。”
換言之,家暴行為為什麼能屢禁不止,就是因為加害者、受害者、旁觀者不謀而合地搭建了一座封閉的監獄 — — 以家務事的名義,以一時心情不好的名義,以打是親、罵是愛的名義,為施暴者創造了機會和藉口。
而許許多多的家暴慘劇告訴我們, 如不自救,家暴只有0次和無限次的區別。
所以說,姑娘們,對於家暴,我們應該就是零容忍的態度,因為每一次毫無底線的退讓,只會讓對方變本加厲。
切記,任何以愛為由的暴力,都不值得被原諒!遇到有暴力傾向的人,我們有多遠離多遠!
家暴,不是愛!善良的你,值得被另一半溫柔以待!
3
家暴,到底有多可怕?
在新聞和電視劇之外,世界上的很多情侶或夫妻之間,還在發生著如安嘉和這樣的親密關係暴力。
關於“家暴”,世界衛生組織這樣定義:
在親密關係中,不論發生在異性或同性間,一方針對另一方的任何過度控制或攻擊行為,無論藉著言語、情感、身體、性關係或綜合形式出現,都可稱為親密關係暴力。
包括各種肢體暴力、言語暴力、精神暴力和性暴力,傷害的對象不僅有受暴者,還有其親朋好友等。
而為了達到控制對方的目的,自殺、自殘也是一種暴力手段。
根據聯合國2016年發佈的圖表數據,在全球,每3名女性中,就有1名遭受過身體或性方面的暴力,其中大多是來自她們的伴侶!
之前,還有一份採自全國婦聯的報告同樣令人震驚:
中國目前有暴力事件的家庭佔到 1/5 ,生活在家庭暴力下的達 7000萬 人, 施暴者有相當一部分是受過高等教育的知識分子。
基於這個數據之上猜想,實際上親密暴力關係的發生,比這個數據更多更普遍。至於為何如此?
一方面是伴侶之間的衝突很常見,很多人以為暴力只有動了手才算,而一時失去理智與控制不算暴力。
但其實,暴力是一種有意識的行為。
換言之,事實顛覆了我們的偏見 ,家暴並非個例,家暴並非出自愚昧,家暴也並非是老公喝了點酒,撒野給了老婆一巴掌,床頭打架床尾和的鬧家家。
另一方面,是那些親密暴力關係中的受害者不願意發聲。
和性侵事件中,受害者往往會備受責備一樣,親密暴力關係中的受害者,往往是容易受到指責乃至自責的那一方。
周圍人的聲音,往往是這樣的:
“要不是你做了什麼他不能忍的事情,他會動手打你?”
“他只是太生氣了一時衝動,忍忍就過去了。”
在這種條件下, 受害者容易產生這樣的情緒:
“是不是我真的做得不夠好,他才生氣的?”
“他是太愛我了,才不容許我多和別人說一句話,是我不對。”
可其實,周圍人和被害者都陷入了一種誤區 — — 認為情侶夫妻之間的佔有慾和爭吵都是正常的。
但作為被暴力的一方,千萬不能跟著旁人一起迷糊。那些有暴力傾向的人,遲早會露出尾巴,最常見的行為就是以各種手段控制你的精神、思維及生活。
那麼,不禁令人疑問,什麼樣的人容易家暴?
第一:在家暴環境中長大的孩子。
調查顯示,中國家庭暴力的發生率是29.7%-35.7%,其中,有1/4是人格障礙患者,甚至還有些是反社會型人格。
很多家暴關係中的“施虐者”,往往成長於一個充滿暴力的家庭。並且,他們通常是受虐的一方。
每次捱打,都會讓他們加深一個信念:只有暴力才能解決問題。
如果這個想法在他今後的成長中,沒有及時得到修正,他就會從“受虐者”逐漸變成“施虐者”。
在精神分析中,我們把這個叫做認同。他們認同了施暴者的力量感,並相信,這種力量可以幫他們改變“受虐”的命運。
於是,他們不停製造虐待性的關係,希望以此來擺脫內心自己與自己形成的虐待型的關係。
當然,這不是絕對的。如果能及時察覺或者反省自己,或者遇到一些人影響了他們的人生,那麼他的心靈和人生都有可能得以逆轉。
第二:心理扭曲(極有可能也是受早年環境的影響)。
就像《不要和陌生人說話》裡的男主人公。
對妻子有種變態的控制慾,不允許她有異性朋友,不允許她走出家門,不允許她有自己的思想。
一旦發現女人違揹他的意願,男人便拳加相加。
因為我越暴力,她就越怕我;我越暴力,她就越順從我。
所以,當他們施暴時,他們能從別人恐懼的目光中,找到安全感,而安全感又是一個人的底層需求。所以,在缺少心理干預的情況下,他們很難克服自己的施暴行為。
第三:自控力差,無法控制自己的脾氣。
這種男人在外是慫蛋,受到欺負不敢吱聲,只能回家衝著包容他愛她的妻子發洩,企圖通過這樣來獲得心理平衡。
他們通過使用暴力,屏蔽自身的無助感和焦慮感,這讓他們誤以為,自己已經把脆弱的一面剷除了。甚至,他們會無法自控地喜歡上暴力行為。
這種男人這輩子註定是個失敗者。
但無論是哪一種,他們的暴力因子都是深深印在他們的性格之中,不會那麼輕易的被任何一個人改變。
由此可見,家暴對於一個人的影響是巨大的。
尤其是那些在家暴環境中長大的孩子,他們更容易向施暴者認同。
當這些遭遇家暴的孩子,逐漸成年後,幼時所埋下的那顆“施暴種子”,並不會隨著年齡的增長而消除,反而會因為力量上的優勢,逐漸讓這個種子發芽。
因此,每個人的早年家庭成長環境,對其今後的健康成長都有著至關重要的作用。作為父母的,決不能忽視。
4
真正的強者,絕不會用暴力解決問題
其實,對“施虐者”來說,他們最大的敵人不在外界,而在自己的內心。
他們真正恐懼的,其實是那個無能為力的自己。
那個弱小的自己;那個曾被人攻擊過、打壓過、甚至差點死掉的自己;那個沒有安全感的自己;那個沒有自制力的自己。
他們渴望被人理解、接納、認同和治癒,以為使用暴力,就是最直接、最有效、最快的方法,然而並不是。
施暴,並不會讓一個人變強,那些習慣用暴力解決問題的人,正是因為不夠強大,所以才要用力量,來證明自己的強大。
真正的強者,絕不是沒有恐懼和脆弱,而是即便心懷恐懼,他們也能揹負著這份感覺,奮力向前。
但在現實生活中,我們難免會遭受到親密暴力。
如果不幸落入這種不健康的關係中,也要立即尋求幫助,或者與對方隔離,不給他們繼續傷害你的機會。
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# 姑娘,說說你對家暴的態度?#
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