一、年輕人去拜訪大師，向他請教心靈平靜之道。大師一言不發，先去劈柴，然後打水，把柴放入灶中點燃，用大壺燒水，細細地一個個擦拭茶杯。年輕人恍然大悟：“您的意思是，要善於從生活的細微之處去體驗人生？”禪師放下手裡的活計，淡然道：“我這剛上班，正忙著呢，別TM煩我！”
二、她趴在桌子上調笑的問同桌：“喂，你有喜歡的人嗎？”他看了她一眼，淡淡的說：“有啊。”她心裡一陣失落，但還是裝作無所謂的問道：“誰啊？”“我們班上的，你猜。”她把全班女生的名字都念完了，他卻都搖頭。她問：“都念完了，你怎麼都搖頭啊？”他輕笑：“傻瓜，你確定都念完了嗎？”女孩聽後愣了一會，害羞的轉過頭沒再說話。這時他伏在她耳邊輕聲說道：“其實，我喜歡……班主任。”
三、沒結婚時我媳婦就告訴我，她爸是個奇葩，我說咋這麼形容自己爹。婚後有次跟媳婦回孃家，走到小區門口老丈人迎面騎著電車出去，媳婦就喊爸你幹啥去？老丈人頭也不回的說你倆先回家我釣鱉去！一路上我都在想這個季節去哪兒釣鱉啊？到了家就問岳母，俺爸去哪兒釣鱉去了啊？岳母說啊，他的意思是去網吧找你弟回來吃飯啊。我：。。。
四、公交車上一中年男子沒素質脫了鞋子，站在她旁邊的一個大媽說了他幾句讓他把鞋子穿起來，男子不但沒有把鞋子穿起來，還罵了大媽幾句，在大家都指責那男子時大媽一聲不吭，那男子又罵起了指責他的人……此時公交停站，在剛開門的一剎那大媽以光一般的速度撿起那男子的鞋子，快速的奪車門奔跑而去……看著大媽遠去的身影，真心感覺這大媽牛叉了！！！
五、有個任性的媳婦傷不起啊！小區下面給小朋友安個蹦蹦床，媳婦眼饞了好幾天，非要玩，晚上終於按耐不住了！死活拉著我去給她放風，她去蹦，結果沒蹦幾下，就刺啦把蹦床給蹦漏了！！！我又是請客又是賠錢的，好說歹說，人家物業才同意不把這事說出去！！！
六、倒黴兒子故意把可樂晃了半天才遞給豪不知情的我，一打開很猛的噴了出來，情急之下用嘴去堵，結果從兩個鼻孔裡噴出來了，咳得我肺都要出來了他慌忙給我遞餐巾紙我氣急敗壞地想對他說滾啊！結果語速太快大喊了一聲“呱！”現在他倒沙發裡快笑抽了。。。熊孩子你等我緩過來，等著！！
七、好不容易休息～買了一大包零食和水果，決定回家看看老 媽和我那三歲的小侄子， 剛到家沒進門呢，就聽到我媽用那特自豪的語氣在哄小侄子吃飯: 乖，多吃點，你看你姑姑那一身膘，都是奶 奶喂出來的，現在她走在路上誰敢欺負她…… 看著小侄子突然猛然大口吃飯的樣子…… 哎喲，心好累……
八、我們農村離街有4公里吧！那天家裡沒米了，我爸騎摩托去街上買，買米回來路上，小車加速追我爸！我爸發現了，也加快了速度，想著能輸給你。但最後小車還是追上了。和我爸並排搖下車窗大吼一聲…………你米漏完了！！！那天中午，我們吃了面！
九、男人不會做家務，或者幹不好家務都是裝的。別問我是怎麼知道的，我家裡就有這麼一位。由於LZ胎盤前置，需要臥床靜養，做飯等一切家務活都被老公包攬了，沒想到這貨家務活幹的可順溜了，連指點都不需要。我去，這個心機婊，合著以前啥都不會是騙我的呀~
十、一朋友給介紹對象，問有什麼要求。我說學歷本科以上，月薪6000+，性格開朗隨和有責任心，最重要是感情專一，不嫌我醜.....朋友聽後問：要求這麼高啊？我說：反正我也找不到，不如把標準定高點，這樣看起來還可以死的有點尊嚴。。。。
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