你现在还在单身吗？
是你要求太高，还是对方太差劲？
很想谈恋爱，但就是找不到合适的？
一谈到结婚，就莫名的恐慌，我真的恐婚吗？
到现在还是白纸一张，恋爱，到底是一种什么样的体验？
谈了这么多次恋爱，每次都以分手收场，问题出在哪里？
交往的对象总是比自己大很多，一不小心就变成了“第三者”。
是我自身的性格问题，还是受父母影响？
我的恋爱史怎么就这样的不顺利呢？
说起婚姻，最初是“在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝”的一个美好愿景，到如今婚姻仿佛成了人间炼狱，走这一遭似乎就要被扒好几层皮。
婚内的人，男人想要一个“停车场时刻”，在下班到家之间，停车场待一会，说拉上车门，是自己，打开车门，是纷扰。
是柴米油盐、是父亲儿子和老公，唯独不是自己。
而女人，想要一个“卫生间高光时刻”，没有小孩儿叫嚣吵闹，没有“妈妈妈妈”的魔音穿耳，没有和老公的针锋相对，关上门，自成一片天地。
WiFi满格，电量充足，宫廷剧更新了，淘宝店铺上新了，松掉肚子上那块绷紧的肉肉，坐在马桶上长舒一口气，那感觉有多爽。
未婚恐婚，结婚厌婚，是什么把婚姻变成了这样？
翻了很多关于这方面的心理学书籍。
终于找到答案：
很多看似夫妻的问题，实质不是夫妻问题，而是原生家庭(各自父母的家庭)带来的心理成长问题；
以前没有得到的满足，现在要加倍得到。
过去的心理创伤，在与亲密的人互动关系中最常浮现，成为一种“病症”，而不是“病根”。
童年的记忆涵盖一个人对于自己和环境的初始印象。
父母的一举一动，孩子尽收眼底，不管是好的，还是好坏，兼纳并蓄了。
心理学上将这种情况称之为：婚姻模式的继承性（重复）。
也许你知道，
也上过一些心理学的课程，
感觉道理非常对，
但是一回到自己的生活中，
又打回原形。
别的同学和朋友都结婚了，我还在单身。
父母还在催婚，可事与愿违，虽然很想，但是又不能
违背自己的心愿，随随便便进入婚姻。心理学上讲，我们都渴望一段美满幸福的亲密关系，而一般我们的潜意识里，在寻找伴侣时，
都倾向于找一个理想中的“爸”和“妈”，
心理学上有各种比较落地的称呼，例如“巨婴”，“恋父情结”“恋母情结”，还没“断奶”等等。
很多时候，我们总是在惧怕中度过。
怕工作不好，怕生活不如意，怕无法出人头地，怕无法收获美满的爱情和婚姻。
无论这些惧怕是何种原因造成的，生活依然需要继续。
与其害怕不好的结局而选择不开始，还不如选择以乐观的心态去面对。
亲爱的，做生活的勇士，从当下着手，从解决实际问题着手，我们才能活得韧性又达观，这才是生而为人该有的姿态。
心理分析——婚无能：一地鸡毛，难以为继
婚无能是真实的恐婚心理：关于婚姻的一切，只会给我的生活带来不便。
不是我不想，是我真的不行。
无法与另一个人共享我的生活，也无法充分地理解对方。
无法照顾别人，无法接受对方的所有情绪。
无法保持持续的信任，也无法维系长久的兴趣。
要和一个人一辈子在一起，这简直是一件不可能的事情。
就算可以结婚，与结婚相伴而来的事情只会越来越多。
两个家族之间的牵绊是中国式婚姻的显著难题，这一点来源于东亚的宗族文化，二人婚姻不可避免地要融入两个家族的观念，然后让两个人都陷入为难的境地，婚姻变成观念磨合的工具。
萧伯纳说：要结婚就结婚去吧，要单身就单身去吧，反正最后你们都会后悔的。
萧翁的幽默和智慧并不是每个人都能理解，毕竟让“孩子”们独立选择对中国家长来说是一件风险极大的事情。
有网友辛酸说起被催婚往事，仿佛父母亲戚大有其不婚而不快的心情，吓得孩子过年都不敢回家了；
但很多网友则表示了家长对自己的选择表示了支持，不催促，不逼迫，且这样留言的家长不在少数。
将子女婚姻大事视作父母责任的观念，一方面被认为以爱的名义绑架了孩子自由，但父母之爱往往就深陷这种“不想过分介入而又无法不干预”的悖论之中。
做父母的要意识到，下一代不可能再像你们那样生活了，就像你们不可能像上一代那样生活一样。
不想结婚的理由有一百个，想结婚的理由可能只有一个：你总会孤独的。
“残忍的人生中，渴望有情人与共”。
在你熬不下去的时候，转身有人，家里有灯，陪伴可能比你想得要更有力量。
国家二级心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。
体会爱的老灵魂，人生路的探索者。
以有限文字，写无限可能！
倡导以爱为本质的精神生活，一起感悟生活的真谛，生命的真意！
我遇见你，然后遇见我自己！——实用心理学
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