吉陸吉陸
我想這個觀點並不對，生活中我們看到的一些現象可能符合這個描述，其實只是對寬容大度的一種誤解。看了很多答案，都是直接對這個解釋。其實，問題對答案是有一個暗示作用的，問題是肯定是的提問，回答也會以這個思路來解答，蒐羅出生活中或者身邊與之相符合的例子。
我之所以認為這個觀點並不一定對，是從以下幾個方面來看待：
一、寬容大度並不是沒底線、沒有自己的自我邊界。
寬容大度是指：心胸寬廣、能夠接受不同的意見或者建議，並且是毫無偏見的（這個是重點）。這就表示著寬容大度之人能夠尊重他人、理解他人，如果把這些看做是沒底線，那麼只能說明一點，那就是：“有底線的人，都是心胸狹窄之人”。
就如我們生活的地球一樣，她能夠接受、接納地球上所以有的存在，不管是植物、動物、還是海水、岩石；不管是好人、壞人，也不管是有毒氣體還是無毒氣體等等。但，我們卻不能說，地球是沒有承載量限制於“脾氣”的。
二、對朋友的看法
很多人對朋友的概念並不清晰，有的時候在一起吃頓飯可能就稱對方是朋友，但之後就沒有了之後，這些只能說是陌生的朋友。對於朋友的話，應該以一段深厚的友誼作為支撐，而且這份友誼是兩人都認可的，這樣的關係才能稱為對方為朋友（兄弟/閨蜜）。
以深厚友誼為支撐，這份友誼就是以彼此相互瞭解的情況下進行昇華的。當然，能夠結下深厚友誼的關係一定是相互尊重對方的，是不會總是去觸碰對方的底線的（因為這樣很難結下深厚友誼）。
以此兩點來說一個問題，那就是：大度的人是有底線的；朋友之稱應該是建立在相互瞭解、相互尊重的基礎之上。
如果，硬要針對這個問題回答：為什麼越大度的人，越容易友盡。
我只能說：
對於一個寬容大度的人，十個人裡面有八個想和他成為朋友，經過友誼檢驗去掉五個人，有三個人建立了真正的友誼。
對於一個心胸狹窄之人來說，十個人裡面有一個想和他成為朋友，經過友誼檢驗，可能建立的友誼、也可能最後沒有成為朋友。
從數量上來看，大度的人是很容易“友盡”。
心理學充電時間
越大度的人越容友盡，是因為你越大度，人家索取越多，久而久之人家得到了你的好處就是理所當然了，一點不如意他們就會懷恨在心。
舉個例子吧，我跟我老公長年在外，家裡的地，還有地的補貼，一年加起來有一兩千元吧，我老公大哥一直拿著，一拿就是十五年，因為我們見他困難一直也沒提過。回家還要給點他，我公公早逝，只有一婆婆，他也沒管過，我們出錢我大姑姐伺候著。今年婆婆走了，我們辦的後事，他們一家不但不出錢，連忙都不幫，我老公很生氣，就找他們把自己的地收回來了，還有地保卡也重新辦過。我老公大哥為此跟他大吵一架，因為他長期使用著把人家的東西看成是他自己的了。我想要是當初就不給他，也不會對我們生這麼大氣。所以你的大度只會讓人家對你無窮無盡的索取。一旦一天你不給了就會對你反目成仇。
我沒詩和遠方
俗話說:鬥米養成一個恩人、擔米養成一個仇人、因為你越對人家好，會讓別人形成一種依賴或習慣性？如果有一天你沒對他好，他就會記恨你？而不會想到你往日對他的種種好來，他會認為你是理所應當樣。這就是人類生長在骨子裡頭的，原始天生自私的本質現象。並不奇怪？屬正常現象。
所以說:不管是親戚也好、朋友也罷、都要適當保持好合適恰當的距離？距離產生美、不要做得太過了，不管啥事情，一旦做過了頭，就會適得其反，反目成仇或者反受其害。俗話說:隔得親、聞著臭、離得遠、聞著香、不管是跟誰在一起，都是同樣的道理！就是自己的牙齒與舌頭，長了日子久了天，都會有咬著的時候？何況是與外人在一起相處時間久了，所以說:兩個人走得太親密的時候，也就是開始走下坡路的時候，或者離分道揚鑣之時不遠了？大自然物極必反的，自然規律現象誰也不能違背。俗話說:對你最親之人，或者幫助再大的，也是身邊的親人與最好的朋友！對你傷害最深與最壞之人，也是你身邊的親人或要好的朋友？因為他掌握你的太多秘密，與習慣性的東西，也就是說你的命門與死穴，都掌握在他手中？一旦反目成仇，對你威脅性就是最大。你最薄弱的地方，因為對你不熟悉你的人，都不清楚瞭解？所以就對你夠不成威脅或傷害。所以說:人不能對別人好過了頭，做到合適就可以。君子之交淡如水，過分親密必然以後會出事情？這都是古人在平時，生活當中的實踐經驗。給後人流傳下來的知識與寶貴經驗財富！俗話說:不聽老人言，吃虧在眼在。
運氣大哥
有的人沒有自知之明，你越大度，越忍讓，它就得寸進尺趕盡殺絕
好心，很容易就成了驢肝肺
人是分層次的，不在同一個層次的人是很難溝通的。
心太軟的人是很難快樂的 拒絕別人就像自己做錯了事 心軟是一種不公平的善良 成全別人 委屈自己 卻被別人當成了傻子
虎生尤可近，人熟不堪親!
不要活得太累4
其實，這就是典型的好心沒好報。一個人大方、善良本身沒有錯，但是要看對誰。有句話雖然很俗但是很有道理：人別對太好，狗別喂太飽。對人太好了，他就會認為理所應當，狗喂太飽了，它就懶得去看家護院。
有人做過一個給猴子分香蕉的實驗，很深刻。飼養員剛開始每天給猴子三個香蕉，猴子雖然吃不飽，但是並沒有情緒反應。有一天飼養員給了猴子四個香蕉，猴子吃飽了，非常高興。當飼養員再從四個減到三個的時候，猴子不幹了，氣的上竄下跳，甚至憤怒地對飼養員呲牙瞪眼。
猴子尚且如此，何況人呢！農村有個俗語：升米養恩，鬥米養仇，說的更加深刻。這句話意思，一個人在揭不開鍋的時候，你給了他一升米，雖然是很小的幫助，他會非常感激你。但如果經常幫助他，或者給他的幫助太多，讓其形成了依賴，他就會認為這些幫助都是理所應當的，一旦停止幫助，反而招致他的忌恨。
人性是貪婪的，正所謂慾壑難填。所以，做人大度、樂善好施也要有一個度。善良並不適合於所有人，而且要分時間和場合。老話講，救急不急窮也是這個道理。他暫時出現困難，你幫他一把，在他心裡你就是恩人。如果他是因為貧窮而需要你的幫忙，你的善心就不要隨便氾濫了，幫不好反被自己招來一個仇人。
越大度的人，越容易友盡，道理就是這麼簡單。
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管理那點事
看了這個題目感慨萬千，九十年代單位分來了幾名本科大學生，當時對大學生的口碑並不好，許多單位都不要，令可要中專大專生也不要本科生。其中一名本科生家境很苦，本人個頭又小，只有一米六出頭，講話細聲細氣象個女孩，分到幾個單位都不想要他，後來，把他留在機關，親自培養調教，然後讓他到基層任主官，經過機關，基層幾個循環，小夥子進步很快，超過同批分來的其它大學生，期間，包括找對象，結婚，都給了他極大的幫助和關照，仕途一路綠燈，最後當上了單位付職，成了我的助手，他到處說這一輩子怎麼也報答不了領導的栽培和關愛。確實也是他從一般幹部成為副處領導基本二至三年提拔一級，只用了不到十年的功夫。我從來沒有抽過他一包煙，喝過他一瓶酒。當我調離這個單位去其他系統工作時，一天他跑來找我，說聽講我向上級推薦了另一位資歷比他老，任職時間比他長的同志接我班，要求我重新推薦他接班，我真的沒有想到他會向我提出這樣的無理要求，很不高興，我告訴他，誰接我的班是上級的事，我有推薦的義務，但沒有決定的權力，所以這次我並沒有推薦任何人，也不打算推薦人。你還是聽從上級安排，經受考驗。他一臉不爽的走了。後來，上級從外單位調來一位領導接我的班，他沒有幹上，從此，他到處說我的壞話，說我不講感情，還胡編亂造一些段子。再也沒有與我聯繫過。此事的教訓十分深刻，其一，現在有些人，你幫他九次，最後有一件事沒有幫他辦好，前面的帳一筆勾銷，反臉不認人，這毛病是硬被寵出來的。其二，事情不能太好辦，仕途不能太順利，讓他感覺這些都是你應該做的，舉手之勞，不值得珍惜。其三，平時裝的老實可憐之人，不能看表面現象，到一定的職位後才會現原形。到關鍵時刻才會露猙獰。所以，人輕而易舉就得到的東西不覺得珍貴，人花了血本得到的東西才覺得金貴，一些人因沒有負出代價根本不懂得珍貴和高貴。有的人因花了血本才懂得了金貴的昂貴！
手機用戶坭瓦匠
成大事者緣必早盡
這個問題實際問的很有深度！為什麼越是大度的人越容易友盡那？準確的說不如說是：為什麼越是大度的人越絕情！當然還有一句：成大事者緣必早盡！
相信每個人都是有底線的，但是人們不可能把自己的底線天天掛在嘴上或者寫在牆上。作為其他人，你可能不知道別人的底線，或者是儘可能做到不觸碰別人的底線，當然也不排除有些人根本不在意別人的底線。不過大度的人也不會例外，不可能什麼都不在意，只是很多時候沒有表現出來而藏在心裡。可能是他一直在觀察你，一直在忍耐你，也許某一天某一件小事兒就可能觸發了他的情緒，當然這個時候你可能依然認為他是在為一件小事兒生氣，或者根本就不知道什麼事兒，你可能依然認為無所謂，還是慢悠悠的樣子，可能你非常不理解平時那麼大度的一個人怎麼突然這麼小肚雞腸起來了？可能你感覺到的只是他對你有點冷漠而已！
既然是大度的人，實際說白了應該是一般不拘小節喜怒不露於色的人，但是這樣的人一旦生氣，可能也不是一般人所理解的！如果你身邊有這樣的人，你仔細觀察就會發現，其實這樣的人也是很絕情的人，因為假如是你在有意無意的情況下，一直屢屢挑戰他的底線，可能他並沒有表現出什麼不滿，並沒有讓你感覺到什麼不愉快，也許你不知道什麼時候這個人可能在你的世界裡就像憑空消失了一樣，好像什麼都沒有發生過。可能這個時候你也沒有感覺到什麼或者是認識到自己的錯誤。
也許不是他的絕情，而是你在他心裡已經無可救藥！所以不要說大度的人絕情，只能說是你已讓他忍無可忍，認為你已不可救藥而已！
撲克科技
看到這個問題，讓我想起了身邊發生的一個故事。
朋友的老闆來自偏遠農村，是村裡為數不多的大學生，本人不論是工作還是學習都十分刻苦，得到了領導的賞識，積累了一筆資金後很快開始創業，也開始有了穩定的收入。村裡的親戚朋友得知了他在城市開了公司掙到錢了，就不斷開始向他借錢，幾千的也有，幾萬的也有，祠堂修繕問他要，修路造橋找他拿。終於，老闆爆發了，不再借錢給村裡任何人，也不再給村裡做任何事。村民的非議開始了，什麼忘恩負義，忘祖歸宗開始罵，從村頭罵到村尾，從村東罵到村西，祖宗也問候了，爹媽也被罵的接到城市去了。我不禁想，什麼時候“弱”就成了一種先天的優勢了，就變成欺負“強者”的藉口了？站在到的的制高點綁架著別人，唾沫水腐蝕的人體無完膚。他們評的是什麼？
這個人我相信大家都認得
紅極一時的大衣哥——朱之文
成名之後回到家，迎接他的不是鮮花和掌聲，同樣也是一雙雙伸出來要錢的手，我永遠記得記者就“村民向他要錢”這個事採訪時村民說的話“他呀，應該給村裡每個人發部小轎車”，可以想象此時的朱之文心有多寒。
大度的人，總會被認為好欺負。
所以，要有一雙識人的慧眼，不是所有的讓步都能得到稱讚，不是所有的包容都能換來真情。和這些越過底線的要求、不知感恩的人，友盡！
姑婆那些事兒
這個問題我有發言權。以前就是因為對人太好，過於真誠，老送人家東西，請客吃飯什麼的，最後同別人友盡！為什麼呢？具體情況有兩種：
這個社會有種人喜歡佔便宜沒完，這類人同我們接觸會表現很低調，很親和，溫順，恭敬，好相處，可一旦涉及到利益，最快翻臉的就是他們。因為當他習慣你帶來的好處後，哪怕一次你做的沒到位，他們就覺得自己吃虧了！或覺得你不再把他當回事了…… 他們會有心裡落差，這是人性。比如：你對一個人態度一直很熱情，突然有一天不熱情了，他會恨你！沒有原因，就是恨你。所以人要學會不卑不亢，不要讓別人對你有過多想法，過度的依賴！
再講個例子：有個朋友每次都習慣我請客，一次我突然不請了，AA！他居然覺得自己吃虧。抱怨說：今天出來吃飯我還是自己給的錢…… 我當時就無語了。就好像我做了對不起他的事情，讓他受委屈了！在他眼裡，沒佔到我便宜就等於吃虧了！誰叫自己平時要跟他那麼客氣……
還有一種人是自尊心強，懷疑心重的！他們不習慣欠人人情，不喜歡接受恩惠。你送了東西給他們，他們如果沒辦法回禮，就會感覺自己無能，會覺得低你一等！時間越久就越覺得你在他們面前炫耀，表現自己的優越，就開始反感你。其實你是好心，不過這就是人性，對人好要有度，否者傷害友誼！朋友之所以是朋友，因為“平等”兩個字！我以前很傻，對朋友過於好了，總給他們送東西，漫畫書，七龍珠全新的一套一套的送，還有其它價值上百的東西，我是個真誠，大方的人，也是個冤大頭！他們剛開始會感恩，會開心，認為自己交了好朋友。可後來慢慢就不和我聯繫了，因為他們有壓力了，又想法了，開始懷疑了，我到底有有什麼企圖？一直欠著我的人情他們不好受！不怪他們，是我沒掌握好尺度！
他們有壓力，不想欠人情是對的！因為這個世界上就有一些偽君子，喜歡給人家小恩小惠，喜歡給別人幫助，讓別人欠人情，小恩小惠累積多了殺傷力是很大的！
我再舉個例子：我有個親戚十分擅長給人小恩小惠，搞過傳銷，喜歡道德綁架，讓別人欠他人情。他會在你家困難的時候出現，主動給你買點東西，新電視，新手機，有事沒事就找理由給你恩惠。但後來要的是你的房產證去抵押貸款，要的是你的家人去給他企業做法人代表，背鍋！現在生意失敗，你家就跟著負債。房子抵押了，以後可能會沒了，再加欠款三四十萬。欠的款本來是他們公司欠的，你是法人就算你頭上。他們自己欠的更多，有幾千萬了。想想這種人真可怕的，害人害己……
新繪漫畫館
曾經聽過這麼一個故事，兩個朋友每天一起吃午飯，A不喜歡吃套餐裡的煮雞蛋，於是每天都把雞蛋給一起吃飯的B，也沒有要求以其他食物交換。
忽然有一天，A將這個雞蛋給了C，一直獨享兩個雞蛋的B居然一氣之下與A友盡。
有書君每每看到這個故事，都感嘆人是如此貪婪和自私，往往在接受別人的恩惠後，卻只記得別人的禮物而忘記了它本來的歸屬，同時也將別人的大方饋贈忘得一乾二淨。
為什麼越大方的人越容易友盡？有書君今天就來和大家分析一下這個深奧的問題。
一、 源自於人的依賴。
有一句話這麼說過：“幫急幫不了窮”，這句話就說明了這個道理。
人在最窘迫時，你對TA施與援手，TA會記你一輩子的好。
因為你只幫TA一次，TA並沒有把你的幫助當成一種習慣。
但是，如果你因為TA窮，過度給予TA，長久下來在TA心裡形成依賴。
但凡有一天，你不再給予或者是忘記了，從這一天起，TA會開始恨你，你從前的好TA會忘得徹徹底底。
有書君身邊就有個很鮮活的例子，朋友A因為老母生病，向B借錢，B二話沒說傾其所能，一心只為可以幫助A的家人渡過難關，A母身體恢復A也很有信用的將錢歸還了B，一切圓滿皆大歡喜。
股市最近大漲，A心中蠢蠢欲動，可惜手中實在無錢可用，於是TA再一次向B借錢。
當時B也沒有多想就把錢借給了A，在TA心裡有著一份俠義情結。
A大賺後及時歸還了B，並且還給B買了禮物。
這樣幾借幾還，讓A吃到了甜頭，於是TA經常向B開口借，金額超出了B承受的範圍，B終於有一天拒絕了A的借錢請求。
事情發展到這裡，結果您也想到了吧！A大罵B不仗義，明明收了他的禮物還不借錢，而且張揚的路人皆知。
一些不知情的朋友們也在偷偷議論B的仗義是裝出來的，這一段交情就這樣以鬧劇結束。
B很委屈，十分不解為什麼明明自己幫過A多次，結果卻是這樣。
有書君很想用蘿蔔砸醒這個B，其實幫人急但永遠不要去幫人窮，因為你在授之以魚時，已經激發出TA身體中依賴的因子。
如果真把TA當朋友，不如收起你要遞過去的魚，把捕魚的本領傳授一二。
二、 源自於忘記了底線
人都是有自己的底線的，而大方的人的底線往往放得更低。
在你不斷要求的時候，TA只是在觀察你，忍耐你，可能終在一件小事上可能爆發。
你可能還在埋怨TA原來如此小氣，一向大度的TA怎麼可能因為這一點小事與你斷絕往來。
而這時你需要去思考，你是不是忽略了TA的底線，再或是你根本就沒有顧及此事。
舉個例子吧！朋友T與朋友J一直相處融洽，不過T有個毛病，就是經常說完話後又擔心自己的話傳播，而每每告誡J別去外面胡說八道。
一直以來，J都沒有表現出不滿，因為在TA心裡覺得T還是有很多優點，說的也並不是什麼大事，也就忍了。
直到有一天，朋友T在J面前吹噓自己的家人如何優秀，有點到了刺耳的程度。說完後T故伎重演，提醒J不要去外面胡說。
這一次J當著很多人的面怒了，並且很嚴肅地說如果不信任TA,今後就不要與TA說。
人都是希望被信任的，尤其在朋友之間，T觸及了J長久以來的一直不斷下調的底線，終因這個小事怒火被點燃。
今天有書君從兩個方面回答了這個問題，對於人的依賴要記住這條俗語：
授之以魚不如授之以漁，因為大部分的人還是有其動物性的，如果東西來得簡單容易，就不會珍惜。
而對於大方人的底線問題，有書君不得不提醒大方的人。
做人大方終沒錯，不過底線也要經常展示一下，一味地調低自己的底線，終不是一個好方法。
在這個社會，有一段純潔的友情不容易，因為社會關係複雜，而在其中的人們多少都會受到影響。
不過，遇事多從別人的立場去考慮，還不失為一種好的習慣。
