來自朝陽吃瓜群眾
整理選發10個小學生小幽默，與諸君共享！。也許孩子們的無意搞笑，會讓你忍俊不禁；或許孩子們的天真無邪，會勾起你對兒時的美好回憶；又或許有的是成人故意所為，想幽你一默，博你一笑！
1.一小學生作文：（看懂的贊一個）
“我和段舞婕分手了，現在等鍾秋潔，不過我很想看到郭青婕，但實際上我特喜歡方韓佳，好想方韓佳，不過她姐姐方淑佳更美，我更喜歡。但我內心最愛布尚雪，我多麼想永遠和她在一起。”
語文老師批閱說“我更愛布尚雪的哥哥布尚般！”
2.小學生用“多麼……多麼”造句：天上的雲彩是多的喔喲喲，地上的風景是多麼的哇噻噻！
3.小學生用“接二連三”造句：下班以後，我的爸爸接二連三地回家了。
4.小學生用“懇求”和“要求”造句：昨天媽媽燉了一鍋豬腳，還沒熟的時候爸爸吃了一塊，說：“懇求不動”。媽媽說：“要求你啃！ ”
5. 用“難過”造句，小朋友寫：我家門前有條寬水溝很難過。
6.用“好吃”造句，小朋友寫：好吃個屁。
7.用“其中”造句，小朋友寫：我其中一隻左腳受傷了。
8.同 “吃香”造句，小朋友寫：我喜歡吃香蕉。
9.樂清市虹橋鎮第一小學五（5）班萬亦含寫了一首小詩《秘密》：
媽媽說我撿來的
我笑了笑
我不想說出一個秘密
——怕媽媽傷心
我知道
爸爸姓萬
哥哥姓萬
我也姓萬
只有媽媽姓姜
誰是撿來的
不說你也明白
噓！我會把這個秘密永遠藏在心中
10.最近很火的小學生作文：《我的家》 我家有爸爸媽媽和我，每天早上我們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。 爸爸是建築師，每天在工地上指手畫腳；媽媽是售貨員，每天在櫃檯前來者不拒；我是學生，每天在教室裡呆若木雞。我們家三個成員臭味相投，家中一團和氣。但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地；媽媽在一旁袖手旁觀，從來不曾見義勇為,有時甚至助紂為虐。 我每次考試成績下來後，80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。 這就是我的家：一個充滿活力的家！ 老師評語：這成語應用得老師也自嘆不如！深表同情，你爸媽是打鐵的，你是鐵打的！
光輝161725827
三女人上班聊天。A:我昨晚跟老公睡覺的時候摸了他蛋蛋，竟然是涼的。B:還真沒留意過耶，晚上回去試試。第二天，B:你說得是真的，昨晚摸了我老公的蛋蛋，確實是涼的！第三天，她們看到C滿臉瘀傷，眼裡含著淚:再也不相信你們了，昨晚手放我老公蛋蛋上，沒忍住說了句：咦？奇怪啊，別人的蛋蛋都是涼的，怎麼你的是熱的？
同學追一個女孩，問她：“你一天賺多少錢呀？”
女孩：“大概200元吧，怎麼了？”
同學：“這是200元，今天可以陪我看場電影嗎？”
女孩答應了他。
我聽了之後，也決定效仿，就找到我喜歡的女孩。
我問：“你一天賺多少錢呀？”
她說：“我開了一家鴨遊季柔骨辣鴨火鍋店，每天2萬左右吧，怎麼了？”
我說：“沒事，我就問問。”
零售新視界
笑一輩子有點誇張吧，剛看見一張圖片，借錢的和要賬的對話截圖，哈哈，感覺很好笑，分享一下！
心理測試醬
1.
孩子的想象力很強。
2.
女，好久不見，
男，你怎麼突然給我發消息了
女，我只是想告訴你，明天我要結婚了，雖然我愛過你，但我結婚的新郎不是你
男，婚紗照挺好看的，你還是那麼美，他也挺帥氣的，那祝你幸福，我也曾經愛過你，要不然因為你媽，我想們也不會分開。
女，是啊，那你現在。。。
男，我，，，，
女，和我媽過得還好嗎。。。
3.
"校草是男的，校花是女的" "天涯何處無芳草，何必單戀一朵花的意思是" . . . . . . . . . . .
"天下男的那麼多，何必要找女的"
種在海里的菠蘿
這個段子我已經笑了半輩子了，關鍵這個段子我是在《青年文摘》上看到的，好，下面我來給大家講段子：
在森林裡住著一對恩愛有加的牛夫婦，有一天公牛因公務要出差幾天，可是把身材豐腴的母牛自己放在家裡，它很是不放心，於是再三思考過後決定，先把母牛送到好朋友公大象家裡，住幾天，等自己回來再去接母牛回家，母牛同意了，跟著公牛去了公大象家裡，公牛放心的出差了，可是一週回來之後，很高興很興奮的它去好朋友家接母牛回家，一到家，公牛就不迫不及待的與母牛親熱了，親熱過後，公牛說了一句，讓人深思的話：牛逼大了！
哈哈哈哈哈哈哈哈哈，反正我是笑了，我覺得很好笑，我不知道我的笑點是什麼，我只知道很好笑。笑一笑十年少。
米唐
生活點滴，都是快樂。與逗逼男友同居的日子，都夠我笑一輩子。
01男友套路深
某日清晨，我悠悠轉醒，揉揉惺忪的睡眼，就掏出手機背對著某人興致勃勃地碼字。
正寫到高潮處，某人極其認真地說:“我帶你去看海。”
“你說什麼？”我沒轉身，手上繼續打字。
“我帶你去看海。”他重複道。
“看海？看什麼海？”聽清以後，我心裡有點小開心。要知道，生長於大西南丘陵地帶的我可從來沒看過蔚藍的大海。
“蜀南竹海。”
“不是去過了嗎？”我迫切地問。
良久沒有回應，只有均勻的呼吸聲。剩下拿著手機的我一臉懵逼，那也算海？
轉過身，卻看見某人還在呼呼大睡，清早八早做白日夢說夢話，關鍵是還能跟我對話套路我。
感覺自己的智商受到了一萬點暴擊。
02自己往坑裡跳
前兩天在大學室友的慫恿下換了微信情侶頭像，上班間隙與某人聊微信。然後互相鬥圖，不知怎的，他突然一個勁兒問我:“你要多少？”
在我發了無數個問號以後，收到截圖如下，我恍然大悟。
嗯，這是我的微信頭像，也是我發的表情，各位自行體會。
大家有更開心的日常，或者更深的套路，歡迎評論留言哦。
三葉草青青—
1、阿姨您好，我是您兒子的男朋友！
2、兒子參加學校組織的活動去看企鵝，中途失蹤了，回來渾身溼透了，老師一直打電話道歉！我說沒事！
結果這貨從書包裡掏出來一直企鵝！現在正想怎麼跟動物園解釋這事！
3、哥們得了痔瘡，去醫院看病，醫生開了藥，這哥們著急回去上班，一週也不見有好轉！
他女朋友看了看開的藥，直接噴了，特麼寫的是塞進肛門，你特麼天天塞進嘴裡吃，好了才怪！
4、朋友家三胞胎兒子，有一次帶家裡來玩！發現這三個每個髮型都不一樣！
朋友說原來發型和衣服都一樣，每次洗澡弄不清，總是給老三洗三回！
戀花的季節
初中時期，聽到的一個笑話，至今保留在記憶裡：
朋友說：我給你講個故事吧
我說：好，你說吧
朋友說：有三個人聚在一起想要比試自己的精準槍術。找了一個女人拿著蘋果站在100米外，第一個人瞄準後“砰”的一聲，蘋果就碎掉了，然後這個人很得意的說:I'm Bond（我是邦德）。第二個人讓女人拿個香蕉站在那，“砰”的一槍，也精準的把香蕉打碎了，拿起槍吹了一下，然後說：I'm Zorro（我是佐羅）。第三個人讓女人拿著一個西瓜，站在100米處的位置，瞄了一會，“砰”的一聲，結果女的頭碎了，然後輕輕的吹了下槍口說：I'm sorry!（我很抱歉）
聽完第一遍，我沒有反應過來，第二遍終於明白了，I'm sorry這個梗，真的讓人大笑不止。
小東在農村
1、快八點了，街邊賣油條的人還沒來，我只能給他打電話。大哥在那邊說：“勞資賣了這麼多年油條，從來都是自由自在，自從認識了你，居然讓我有了上班的感覺！”
2、小時候，發燒到40度，我爸騎自行車送我去醫院，一不小心就掉河裡了，我迷迷糊糊聽到有人喊我爸，先撈孩子啊，撈什麼自行車！
3、北京地鐵2號線上，到站門開，上來四五個人，一看就是來北京玩兒的，車上人不多，幾人並排坐一排，一人問：哪站下？另一領頭的答：到終點，放心睡吧！於是……於是幾人都踏實地睡過去了……問題是：2號線是環線啊環線！！！請問終點在哪裡啊！！！
4、昨天在地鐵一號線賣藝行乞的兩個人 你們是新來的吧，什麼時間行動不好，偏偏晚高峰上來，二胡都給折斷了
5、盤點地鐵上各種睡姿
6、中午帶我媽去吃個飯一路上碰到四隊兒一米五配一米八多的情侶，我媽說跟遛數碼寶貝樣的......
7、我：媽，我之前上課老是偷吃東西 媽：你怎麼能偷吃東西啊，多影響 。。。睡覺啊 我：？？？
願你永遠充滿勇氣zz
1、妻子：“你太不正經了，看見漂亮的女人，就忘了自己已經結過婚了。”丈夫：“恰恰相反，我每次看見漂亮的女人，心裡最清楚的就是我怎麼會已經結過婚了呢！”
2、老婆外出討債數月空手而歸，老公罵她無能，老婆不慌不忙地說：“我雖然沒能要到錢，但把老闆的孩子挾來當人質了。”老公大喜說：“人呢？”妻子得意洋洋地拍了拍肚皮：“關在這裡了。”
3、我不相信520，因為沒人陪過我。我只相信502，一滴永固，三秒即可，永不分離，強行分離也要讓你脫層皮。
4、A.今天下大雪，剛出門就看見一位大爺摔倒在地，我走過去問大爺：“大爺，我每月工資2500塊，能扶您起來嗎？”大爺揮了揮手說：“你走吧，我再躺會兒......”。我隨即離他而去，心裡想著：天氣雖冷，但大爺的話暖暖的，慢慢的正能量呢！
B.走在路上，看見一位大爺臥躺在地上，一身正氣的我趕緊跑過去扶大爺起來，大爺的眼睛瞄我幾眼說：“後生你別動我，我看你也是個打工仔，你走吧，我再在這裡躺會兒。”我被大爺的話感動了，趕緊跟大爺說：“後面好像有一輛瑪莎拉蒂跑車要路過這裡”。大爺激動地說：“你這後生也算是實在，乾脆別走了，你留在這裡給我當證人，完事分你錢買個車上班開。”
C.走在路上，看見一位大爺躺在地上，我也趕緊在他旁邊躺下，大爺看了看我說：“你這後生年紀輕輕的，幹嘛學我這老人家這招啊，別跟我搶地兒，你到別出去躺，我兒子還要買房娶媳婦兒呢”。我說：“我也要娶媳婦啊，但我不啃老”。大爺說：“你這後生很有志氣，這地兒我不要了，我到別出去。”
