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最近后台有位朋友@岁三四 分享了一段故事，我们打算拿出来聊聊。大意是，3年前她遇到一个人，她相信他是自己的完美爱人。但相处3年后，却发现对方生活中的小毛病越来越多，吃完饭从不及时洗碗，睡前总要玩手机，不爱洗袜子，脸上还渐渐长满了痘...她越来越烦躁，却又不舍得放弃这段感情，不知道该怎么办。
正巧，我刚看了最新一期奇葩说，是个很有趣的辩题：如果大数据为你匹配了全世界最适合你的一个完美恋人，你要不要去和Ta约会一次——很吸引人啊，和全世界最适合自己的人在一起，没有无谓的争吵，不用生闷气，也不用忍受对方的臭毛病。
可惜现实中，没有这样的大数据，也没人知道自己的完美恋人身在何处。反而，一旦我们开始期望一个完美恋人，总会不由得感觉身边的Ta缺点重重，吃饭吧唧嘴、睡觉打呼噜、不会哄人...每个缺点都变得不能忍受。
这期奇葩说里黄执中有句话说得很好：“美好的爱情不是没有裂痕，而是满是裂痕却没有崩开。你不要觉得所谓的爱情就是它上面一点刮痕都没有，这世界上没有这种感情。”
关于“完美恋人”的议题，这句话貌似更接近一个理性、客观的描述。
从心理学来讲，“完美恋人”本质上是我们对爱情的“期望”。我们都希望有一段“如自己所愿”的感情，爱情电影、肥皂剧、甚至网文也不断迎合我们的这些“期望”：
他们眼里只能有我
他们将永远是浪漫的
他会支持你做的每一件事
他们总是会说正确的话
永远不会有争论或分歧
一切都会很顺利的
他们总是能理解你的感受
为了维持一段关系，他必须保持不变
为了维持一段感情，我们必须花大部分时间在一起
以上这八点，是我们特别容易在一段感情中期待和盼望的，也恰好是给我们带来痛苦的根源。这些期望让我们想象出许多美好的画面，甚至相信在一段感情中，这些都是我们应得的。
但越是“不存在的苹果”，越容易成为“最完美的苹果”——正因为它不存在，才总能满足我们的一切不合理期望。
每个人都会产生不合理期望，这并非我们个人的问题。
除了被影视剧、文字作品影响，我们的成长过程中，还有许多能导致不合理期望的因素：
1
原生家庭因素——
父母是凡人，并不能满足我所有的需要
我们对亲密感的需求，往往与原生家庭紧密相关。大约6～9岁时，我们开始认识到父母并不能提供给我们所想要的全部关爱、包容和安全感。这种“父母并不能满足我所有的需要”会给孩子带来失望、抑郁、愤怒等感受，如果在健康的家庭环境中，父母能够帮助孩子面对和渡过这个难关，孩子也能够开始建立自己成长的信心。但是如果在家庭中，孩子这些感受没有被讨论和处理过，就更可能发展出幻想，幻想一个“特殊的人”给自己带来完美的关爱。
此外，倘若一个人的父母对他要求极其严苛，他便很可能被一种”苛求性父母“的人格模式主导，会让他以同样严苛的方式对待他人。在爱情中，他会像寻求父母认可一样寻求伴侣的认可，他也会期待有一个完美的伴侣作为自己的榜样。另一方面，他很难接受自己的缺点，也很难接受伴侣的缺点，所以对方的缺点会被不断放大，他也会更严苛地要求自己和他人，以追求完美的自己和完美的伴侣...
这些幻想，恰恰会成为我们对伴侣的期望。可惜这些幻想迟早会破灭，因为世界上并没如此完美的人。
2
认知因素——
我们容易掉入自己的认知陷阱
试着想一想，为什么热恋时我们和爱人那么甜蜜，将彼此视作珍宝，但过了一段又开始彼此厌弃呢？热恋时完美的他，现在满是缺点的他，到底哪个才是真实的他呢？
也许，这两个他都不是真实的。“情人眼里出西施”是有道理的，这反应了情感对我们认知的影响。我们只是不断在修改现实，把现实“主观加工”成我们期望的结果。
所以我们要意识到，在热恋时，我们存在将恋人过度美化的倾向，现在厌倦了对方，也会存在夸大对方缺点的倾向。
3
自我分化因素——
没有获得足够的自我分化
“自我分化”，是心理咨询师常用的概念，用来形容一个人心理上的独立性。一个“自我分化”足够的人，不仅能够在感情上跟别人接近，而且能够做到不被别人的意见、需求和评价所左右。
但对于人生经验不够丰富、“自我分化”尚未完全成熟的人们，想法、感受和行为则会很容易被别人的评价、需求和意见所影响。他们会认为自己的不开心和不幸福都应该由其他人来负责，比如说伴侣的缺点。所以，他们也容易对伴侣产生不切实际的预期。
就像奇葩说另一位辩手所说，“爱情里真正伤人的不是两个人出现的那些嫌隙，而是那些莫须有的想象和怀疑。”当我们明明相爱，却又在嫌弃另一半的缺点时，不妨先考虑一下，是否我们对彼此的“预期”都出现了一些小问题？
一直说爱情里需要信任，信任的结果不是呵护和忍耐，是勇敢。勇敢地面对自己期望的落空，勇敢面对自己和伴侣的不完美，勇敢的交流问题、解决问题。
下面，我们也总结了几个实用小方法，帮助情侣学会如何对另一半建立“合理预期”，让这段感情健康运行下去。
1
设置一个可以进行“有效谈话”的“仪式”
当两人出现不合理预期导致的矛盾，最关键的一步就在于“交流彼此的预期”。可“交流预期”这件事注定是一场沉重的讨论，大部分情侣都不知道如何开口。
这时，不妨尝试建立一个“情侣仪式”——在一个固定的时间、地点、灯光下，两个人约好进入一场自由讨论，此时只用来沟通双方的期望、明确彼此的边界，共同确定一个遇到冲突的解决方法等等。
这个仪式的前提，是双方提前约定好“尽量不要带情绪”，此时双方就像工作中的一个双人团队，目的是实现共同设定的一个目标。
你要确保你们都朝同一个方向移动，一方的胜利就是共同的胜利。
说白了，这场仪式是为了情侣能更坦诚、无压力的交流。只有毫无顾忌的交流，才能让关系保持健康前行。
2
多说“我们”，少说“我”
加州大学伯克利分校的一次研究发现，使用“我们”这个词的夫妻，说话时要比常用“我”、“你”的夫妻更平静、快乐。
研究者们解释说，“我们”这个词在大脑中启动了一个连接程序，这样情侣说话时不再出于1V1的思维模式，而是处于协作的思维模式。这种合作解决问题的状态，对情侣来说非常美妙，也会避免很多矛盾。
3
给自己三天时间，回忆对方的好
“三天感恩”计划是耶鲁大学一间研究室中得出的结论，我们觉得挺好，推荐给各位——当你开始持续嫌弃情侣的缺点，又不知如何缓解时，可以尝试一下。
第一天：找出你爱你的伴侣的三个品质，然后一整天都专注于这三个品质。
第二天：找出三件让你讨厌的事情。现在原谅他们这些事情。
第三天：一整天只对你的另一半说好话。
“三天感恩计划”就像是一个“清理计划”，清理掉阻止你们关系发展的情绪。
其实......
其实，我们每个人心里都很清楚，这世界上不存在“完美爱人”。即使真的有那样一个想象中完美的爱人，人家也未必会喜欢你——追星不就是这个道理，不然实习妹妹早就成功嫁给她最爱的鹿晗了，哪还有关晓彤什么事？
感情真正让人产生疑惑和恐慌的原因，也许只是因为相处久了，爱情不再激烈，缺点开始慢慢暴露时，我们第一时间总会不知所措。
但我们要相信，人是在不断发展变化的，“完美”的标准也是在变化的。“完美”看多了，也会产生审美疲劳。
就像奇葩说最后，肖骁举了一个老友记的例子：Rose遇到了一位“完美恋人”Julia——漂亮、随和、善解人意，和他是同一个知识层面...与Julia相对比的，是爱撒娇、任性、爱耍无赖的Rachel。但当他经过比较，最终还是选择了Rachel。
我们内心喜欢的那个人，才是真的。
爱情最美好的状态，不就应该是——我时常有病，但你永远是我的药。
野生好人 ✑ 插图
酒鬼 ✏ 撰文
心思研究 / 碎前故事 / 咨询师问答 / 给你治愈
心里有事，来「简单心理」
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