官破曉

我們就經常說這個人的性格是內向的，那個人的性格是外向的。其實一個人的性格內向也好，外向也罷，只是相對而言的。性格受多種因素的影響。性格也不是天生的。他和一個人的家庭背景，受到的教育，他的交際圈子等等因素有很大的關係。

有的人性格是真內向，有的人是真外向，這兩個極端，是少數，可以肯定的是也存在。內向性格的人也不是不愛說話，只是他覺得，和別人溝通交流，沒有太多意義，或者是說沒有必要，於是是遇到事情，他寧可自己扛著。這樣的人城府一般都比較深。但是這樣的人遇到自己的知己時，也會掏心窩子的去說。別人都覺得內向的人，給人一種冷酷的表現，感覺這樣的人沒有人情味兒。但其實這樣的人表面來看沉著，內心火熱……

所以說內向也好，外向也罷，有的時候和一個人的內心承受能力有關係。遇到不同性格的人，我們也要學會與人溝通和交流。首先我們要知道自己是一種什麼性格的人，在和人溝通交往的過程當中，慢慢的能夠判斷出別人的性格。所謂的知己知彼，百戰不殆也是這個道理！

文史大世界

在生活中其實不乏這樣的人：我們會發現他在陌生人面前顯得很內向，很退縮，幾乎不說話，就像是有社交恐懼症似的。但是如果他在熟悉的朋友面前時，卻又很逗比，開朗外向，話特別多。跟前面的情形判若兩人。

如果說要問他可能是什麼心理，那麼其實他並沒有在假裝。這種鮮明的反差，只是和他們對關係的安全感有關，也和社交的一般規律有關係。

當人們和熟人朋友在一起時，心理上會比較有安全感，情緒自然會比較放鬆，當一個人處於放鬆狀態時，思維也會比較發達，就會表現得妙語連珠，幽默好玩了。跟比較熟的朋友在一起，對方知道他的“底”，沒有必要保持某種好形象，也是讓他放鬆的很重要的原因。

但是跟陌生人在一起就不同了。

當大家彼此不熟悉的時候，會覺得有必要根據社交的一般原則，維持一種禮貌，大家沒有那麼熟悉的時候，就顯得過於隨意，好像也不太尊重對方。此時人們就會顯得很沉默。此外，如果是跟不熟悉的陌生人在一起，不瞭解對方的喜好、習慣、禁忌時，有時候也會不確定該用什麼樣的方式跟對方互動，既然不確定，那索性就不要主動做什麼反應好了。那些在陌生人面前顯得很內向的人，很多時候就是這樣的心理活動。

還有些人在陌生人那裡的內向，其實是不懂得拒絕別人的人。由於他們太善良了，不懂得拒絕別人，而這種性格又經常讓他們自己感覺不舒服，那麼幹脆就不要隨便讓人靠近自己，出於保護自己的原則，他們可能會用看似內向的性格，“拒絕”別人，讓別人不要輕易走近他。這樣他就可以免於很多麻煩。

心理師肖雪萍

如果你隨便找個人，問他“你認為自己性格是外向還是內向”，70%的人會回答內向。

而回答內向的人當中，有50%的人就屬於“陌生人面前內向，熟人面前外向”這一情況。

這種情況的人原因如下：

1、家庭環境的影響

父母是老實人，平時與人交往不主動、不熱情，但實際上卻心地善良樂於助人。

這一類的父母不是很外向，但是很樂觀，對生活很知足，不勉強別人。但人際交往能力一般，不擅長跟人套近乎，更不擅長拉關係走後門。

在這類父母的影響下，孩子也是樂觀開朗的，但人際交往模式來自於父母，並非內向，而是待人接物本就如此。

2、不自信

這類人並非都是底層人士，有些甚至很優秀。但再優秀的人，也不可能樣樣都很好，總歸會有某些地方比不上別人。而那些有完美主義傾向的人，對此卻無法容忍，總認為自己還不夠優秀。當面對陌生人時，既怕對方一眼看穿自己，瞭解到自己的缺點和不完美之處，又怕自己行動不小心露出馬腳，縮手縮腳放不開。而在熟人面前，每個熟人都瞭解他的狀況，他也知道哪些人比自己強，因此不會拘謹。

當然也確實有一些自卑者，他們或者家庭貧困，覺得自己跟別人不是同一層面；或者出自單親家庭，覺得被人看不起；或者學習、工作、外形沒有一樣拿得出手；或者曾經有心理陰影；或者成長過程中遇到過心理創傷；他們自感自己是底層人士，沒辦法與人正常交流。

但是他們的熟人群體要麼就是親戚家人，要麼就是同事朋友，往往跟他是同一階層的人。在這些人中他沒有自卑感，自然就不會拘束。

3、悶騷型性格

有一類人 ，聰明幽默，思維敏捷，知識面廣，外表高冷，看似不好交往，其實很悶騷，且智商較高。這類人也是陌生人面前高冷，熟人面前悶騷。

心理諮詢師沁心

陌生人面前內向，熟人面前外向，其實是一種很正常的現象。每個人性格不同，所表現出來的程度也不同。主要分為如下幾種情況：

比如有的人在熟人面前很放得開，但在陌生人面前說話都不好意思，總是沉默不語，這樣的人性格本身就是內向的。之所以會這樣，可能是由於某些因素，比較自卑。在陌生人面前不太好意思表現。

而有很多人，在陌生人面前不是真的內向，只是慢熱。這樣的人只是不太主動和別人說話，但是隻要別人和自己主動搭話就能打開話匣子。

還有些人在陌生人面前內向可能是故意的。比如遇到自己不喜歡的人，或者是自己因為什麼事情不想說話的時候，會故意表現出來，假裝自己性格內向不愛說話。其實真實的性格不是這樣的。

那這種在陌生人面前內向的性格會好轉嗎？大多數人是可能改變的。其實這種在陌生人面前內向，在熟人面前外向的情況在很多學生身上常有發生。

有很多學生由於經常在學校裡不怎麼和打人打交道，有時候被家長帶著去走親訪友或者是家裡有客人來的時候，不太愛說話，因此很多人就打趣說，怎麼孩子這麼內向不愛說話。

其實孩子的內心是很無奈的，不是不愛說話，是覺得沒有什麼話題。等孩子年紀增長一些了，這種情況就會有所好轉。

我記得我中學時期的時候經常被我爸批評，說我性格不好，不愛說話，不主動跟別人打招呼，以後工作了這樣的話肯定會吃虧的。我認為我爸的話很有道理，但是我覺得我一個學生實在不知道說啥。我覺得很委屈，因為我在學校，在同學面前都很活潑開朗，也沒有人說過我內向。

現在已經工作好幾年了，我的性格也確實改善了很多。即使在陌生面前，我也變得逐漸健談了起來。年齡增長了，生活經驗也會更加豐富。所以即使你現在在陌生人面前性格內向也不用太過擔心。

經歷的多了，膽子也就大了，懂得多了，和別人的話題也就多了。但是我們也必須認識到，在以後的過程中性格外向會給自己帶來很多方便。

——END——

那麼大家怎麼看待這樣的情況呢？歡迎在下方留言討論哦。

霸王課

我也是這種性格，但這一種心理不排除是社交恐懼症，但是我覺得更多的可能是一個人性格的表現，如自卑，不自信，沒有勇氣在陌生人面前呈現最原始的自己。

前陣子，我找了我大學同學玩耍。與我們同行的還有她弟弟。我記得他表弟反覆問了我一句話:"你真的不是殺手?” 我回一句，你很怕被我殺了我嗎?之後，她弟弟離開後，我同學說道: 你不說話，安靜的時候，真的很冷。很像殺手。還好我知道你是怎麼樣的性格。

這句話我反覆思考了一下。在陌生人面前，為什麼自己會顯得沒話可說，而在熟人面前，典型的一個話嘮。後面我自己得出一個結果:自己不擅長或者不喜歡在陌生人面前推銷自己，只想找個角落藏起來，這應該也算是社交恐懼症吧！

左耳朵dong

有小夥伴曾經給我們留言，描述了跟題主一樣的困惑：

如果你也有這樣的感受，那麼很可能你也是個很容易感到“尷尬”的人。

傳說中的“尷尬症”到底是一種什麼心理呢？它是由什麼引起的？來看一看你是不是也有以下這些尷尬？

陌生人面前的“尷尬感”從何而來？

尷尬，與內疚、羞恥等類似，都是人的一種情感。當體驗到尷尬時，人們會明顯的感覺到不適、覺得自己笨拙，通常也會有臉紅、出汗、坐立難安、結巴等生理與行為上的反應（Stolorow, 2013）。

學者Buss（1980）與Lewis（1991）認為，當人們感到“自己被評價”或“自己被暴露在外”時，尷尬感會產生。

你有過以下的“尷尬局面”嗎——

1. 因感到被別人評價而尷尬

例如：

● 在公開場合得到讚揚或批評

● 看見向自己迎面走來的人正在準備開口與自己交談，可自己張口就叫錯對方的名字

● 出門之後，發現自己的衣服上有一塊汙漬/襪子上有破洞……

● 在眾目睽睽之下，突然跌倒/嚎啕大哭……

● 自己的另一半在公開場合下，做出了一些令人尷尬的舉動

……

都是“感到被評估”時的尷尬感。在社會生活中，人們都會根據一些社會準則、行為規範，以及社會文化中對於每個角色身份的定位，對其他人的言談舉止做出一些積極或消極的評價（Cupach & Metts, 1992）。當我們聽到這些評價的時候，我們會把它們內化，進而形成了想象中的觀眾。

心理學家說，我們經常會把想象中的觀眾（也被稱作是“超我”）對我們的評價，認為是現實世界裡身邊人的眼光。也就是說，當我們與他人擦肩而過時，認為別人對我們產生的看法，其實只是我們自己內心的想象。

儘管我們總覺得是他人在評價自己——“你這麼做，別人一定會覺得你很愚蠢”，但實際上，我們大多數時候都是自己在評判自己（畢竟，別人並沒有那麼在意你）。

除了因為自己“被評價”而尷尬，也會因為“那些和我們有關係的人被評價了”而感到尷尬。例如孩子為父母的一些行為感到尷尬、父母為孩子的一些行為感到尷尬、情人之間為對方的行為感到尷尬——這是因為你覺得他們和你的自我身份有關聯。

值得一提的是，這種情形有時也會使得我們對他人的積極評價的時候：當他人讚揚我們時，如果我們的內心覺得自己“配不上”這樣的讚揚時，也會感到尷尬。

在和陌生人交往的過程中，可能經常遇到對方的“商業尬捧”或是直白的評判，比如“你很棒”、“你這樣做不太合適”等各種各樣的不可預測的評價，這些都會讓人產生尷尬的感覺，而與對方的不熟悉加大了這種“不可預測”性，所以我們更容易在陌生人面前感到慌張。

2. 因自我暴露而感到尷尬

身體的暴露，如走光；情感的暴露，如被要求在公開場合表達情感；私有物品的暴露，如同事忽然來到不整潔的家中；都屬於自我暴露帶來的尷尬。

心理學家提出，尷尬是一種自我防禦，當人們不希望暴露自我的時候就會有這樣的反應。具體來說就是，我們特別想要展示的那些東西不被“想象中的觀眾”所接受時，原本的表達的衝動就會被壓抑，進而產生尷尬感。當想象中的觀眾評價我們自己時，我們會感到尷尬，當有關暴露自己的願望被自己想象中的觀眾壓抑時，也會感到尷尬。

有些人比另一些人更容易犯尷尬病，這和父母的教養方式有關。因為父母最早肯定或否定我們的行為，我們因而漸漸形成了關於道德的感受。那些太過嚴苛的父母，則會讓我們過於在意別人的眼光，“想象中的觀眾”的注視也就變得更加容易影響我們。

所以，那些被嚴苛的父母養育大的孩子，在面對其他人的時候很容易感到被評價/被針對/被挑剔等，而且負面感受居多，所以在和陌生人交往時會容易尷尬。

3. 因他人的尷尬而尷尬——共情尷尬

如果他人正處於一些在我們看來是“尷尬”的情境之中，或者當我們知道了他人的隱私、且這些隱私在我們看來是令人尷尬的，此時，我們就會“感同身受”對方的尷尬。因而，這種尷尬又被稱為“共情尷尬”，即我們會尷尬到他人所感受到的尷尬。不過，很有可能這種共情是一種偽共情。因為，這只是我們基於自己的標準斷定的尷尬，對方自己未必覺得尷尬。

看到別人的朋友圈，聽見朗誦腔，看到別人在公開場合出醜或恩愛，而感到尷尬，都屬於這一類。 題主可能覺得跟陌生人說話，對方容易尷尬，所以此時自己也會開始尷尬。

4. 尷尬只是為了掩飾我內心更可怕的感情

不僅如此，尷尬，還被認為是一種重要的、具有自我防禦意義的“超級情感”（super affect）（Landauer, 1938）。超級情感的意思是說，當我們內心體驗到其它一些更令自己感到恐懼的情緒時，如低自尊感、羞恥或內疚，尷尬會作為一種防禦性的替代情緒出現（我們用尷尬這種情感代替了更可怕的感情）。幫助我們向自己和他人掩飾、壓抑那些令我們感到恐懼的情緒。

說到底，題主可能是在和陌生人的交往中犯了這幾種類型的“尷尬症”，因為過於擔心別人對自己的評價，過於容易共情，都可能是引發這樣的情況。而和熟悉的朋友在一起卻不需要那麼多拘束，對彼此的交流模式也更加熟悉，不會有很大的不確定感，也就不容易產生尷尬的感覺，進而更加放得開了。

怎麼樣，你也是這種人前“尷尬症”嗎？歡迎來評論區交流你的想法~

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知我心理學

我一下子想起了人生中第一次喜歡的那個男生，也是第一次暗戀，奇妙的還是一見鍾情。作為插班生的他一走進我們教室，我的心隨之悸動,經常偷瞄他，然後自己偷著樂。

不過到現在我也沒搞清楚到底喜歡他什麼。

我們兩個很少說話，他也是那種外冷內熱的人，我融不進他的圈子，自然感受不到他陽光燦爛的那一面。

在我面前的他，永遠是那個單手推著自行車，一個人酷酷的走出校門的帥男生。

現在想來，記憶裡的那位應該是耍帥的典範，故意在人前保持神秘感，人後則是一個熱情活潑的青少年。在不熟悉的人面前裝高冷範可是青春期吸引異性目光的有效方式。

直到現在偶爾花痴的“中年少女”們仍然覺得高冷型男很有魅力。

而剩下的那些估計是因為內心缺乏安全感，不敢在陌生人面前過多表現自己，只有與自己熟悉的人或者在熟悉的環境裡才“放飛自我”。

我也是一個內向的人，甚至到大學畢業我都沒怎麼跟男生多說過話，和異性接觸更是不多。

在大學裡，與男同學一起吃飯我都可能緊張的掉筷子！等回到宿舍，我則是一個傻里傻氣、活潑快樂的逗比，我的“仰天大笑”可能會響徹整個樓道。

其實我也懂得太內向不好，容易錯失很多機會，也可能會遇到一些心理問題。尤其是對於從事服務行業的我來說，太內向工作更成了我的很大的挑戰。

後來，一個人遠在異鄉，在一個“男人當牲口用，女人當男人用”的單位，我迅速被改變成一個“女漢子”。第一次面對旅客誤解的時候只能自己偷偷的抹眼淚，一次次後等再有人不守規矩的時候，我敢一個人把一個大男人“強拉硬拽”回來。

這其中的過程有多艱辛，心裡多麼苦楚也只有自己知道。

內向的人是幸運的，生活沒有強迫他去改變，在熟悉的人面前或者在自己的小世界繼續怡然自樂也是一種小確幸。

工作之外，我也還會面對陌生人很“呆萌”，不知所措的時候也很多，也很享受自己跟閨蜜、朋友的歡樂的“插科打諢”。

不過，生活總會給我們一些為難和磨鍊，每個人都需要不斷學習和成長，當然，性格並不能決定全部。

內向的人更容易沉下心來鑽研，不善交際的我，也穩下心來學習業務知識，後來也慢慢能在單位獨當一面，我很欣慰，也是因為我熱愛我的工作，願意付多更多的努力。

我相信一個人前內向，人後有點“神經質”的人心裡也蘊含著巨大的能量，等我們觸及到他所擅長的領域時，他同樣可以在陌生人面前侃侃而談，這也是他魅力四射的時候！

有書共讀

看到這個題目，深深感嘆這就是本人的寫照沒錯了。

陌生人面前，我是個安安靜靜的女孩，總能騙過很多人。而在熟人面前，我通常放飛自我，活潑得過分，甚至瘋瘋癲癲的。

面對陌生人，總是手足無措，小心翼翼，生怕自己有任何的不妥。沒有共同的生活圈，不瞭解就不知道從哪裡打開話題，所以無話可說。就算開始一個話題，又怕別人對此不感興趣，以至於出現冷場的局面。索性儘量保持沉默，相安無事。

另一方面，實在是無法對陌生人產生完全的信任感，所以，並不想把自己所有的面貌展現在對方面前。因為在瞭解一個人之前，把心交出去是一件很不理智的事。沒有足夠的信任，也就無法展現真實的自己。

而和誰熟人在一起的時候，身心是完全放鬆的，不必擔心說錯話，做錯事，更不怕丟臉。因為你知道，你們互相瞭解，所以這些早已習以為常。你不必顧及形象，可以放肆大笑，放肆大哭，放肆活躍，賣萌扮鬼臉大喊大叫都沒問題，因為他們接受這樣的你。你永遠不會擔心他們因此討厭你，遠離你，相反，這才是真實的你。

你們互相分享過酸甜苦辣，沒有那麼多偽裝，完全不用帶著那張找不出破綻的面具。在熟人面前，才可以完全釋放情緒，而沒有任何後顧之憂。對你來說，他們有著不言而喻的安全感，是你迴歸真實生活的棲息地。

千言丸語

我是林珊，國家二級心理諮詢師，青少年心靈成長輔導師，註冊OH卡諮詢師，華大應用心理研究院星級諮詢師，“童心理”講師

在遠古時代，人類身處在原始的原野上或森林裡，四處充滿著危機，長久的演變，讓人們學會了一件事情，這件事根深蒂固地烙印在了大腦的邊緣系統上，甚至成為人類的反射動作。

也就是在陌生的環境中，人會處於高度警覺的狀態，保持安靜和警惕，仔細觀察，從外表來看，就相當於我們所說的內向。這時，他其實正經歷著複雜的心理過程，用各個高敏度的感覺器官探測周遭所有的資訊，大腦迅速地分析這些信息背後的涵義，除非他覺得安全，否則他會持續觀察和分析，繼續保持他的內向狀態。

而當他處於熟悉的環境中時，因為他已經充分掌握了此環境中的大部分資訊，於是就有了安全感，就能比較放鬆自在地行事，展現出來的狀態，就是我們所說的外向的樣子：活潑、反應靈敏等。

日益複雜的社會結構形成另外一種危機四伏的生活叢林。當遇到陌生人，人的生物本能重新啟動了生物警戒系統，複雜的心理過程比以往更加複雜，要考慮的更多，不僅僅是“留下”還是“逃跑”，還有社會階層的問題，個人喜好的問題，能否爭取到同個陣營的問題等，擔心陌生人單以他的臨場反應給予不全面的評價。這些種種因素就會讓人在陌生人面前顯得內向的樣子。

在熟人面前，由於他已十分了解熟人的反應，可迅速應對他人的反應，他就能自由地表現自我，比較容易呈現無拘無束的狀態。

孔子云：“七十從心所欲，不逾矩”。這是一種發自內心的自由狀態，不再想象計較別人怎麼看自己，自己需要怎麼表現給別人看，不受名利的約束，卻又不會違背規矩，這時身處何處無不自然。

林珊

一位熱愛生活，親切溫暖的心理諮詢師

國家二級心理諮詢師，青少年心靈成長輔導師，註冊OH卡諮詢師，華大應用心理研究院星級諮詢師，“童心理”講師

諮詢領域：婚戀情感、情緒困擾、親子關係、社交職場

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華大應用心理研究院

這是一種很正常的內向型性格所表現出來的特點。界定一個人是外向性格還是內向有一個很重要的場景就是，和陌生人打交道，相對來說，外向的人主動性更高，而內向的人一般被動。

基於這一點針對題主的問題，我想談3點自己的一點淺見。

1、陌生人面前內向和熟人面前外向的性格理論解釋

根據大多數心理學理論，性格的外向和內向體現的是一個人的精力來源和互動方式。外向的人一般將注意力聚集在外部世界和同他人的交往上，比如聚會、聊天、討論；而內心的人更多將注意力聚集在內部世界，傾向自己內心體驗，比如自省，獨立思考和看書等。

2、與熟悉的人侃侃而談就一定是外向的嗎？

外向的人與內向的人和熟人交流，並不能作為判斷一個人的性格是內向還是外向的依據，比如，內向的人同樣和自己熟悉的朋友同事聊起來也是侃侃而談，你能判斷這人就外向嗎？顯然不能，這是一個假象。

3、陌生人前內向，熟人前外向的正確的理解

現實生活中，我們身邊或多或少都有這樣的人，那究竟是一種什麼樣的心理呢？

因此說，陌生人面前內向，熟人面前外向，其實是內向性格的一種正常不過的表現而已。

關鍵字: 內向 心理 情感