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若我老了也不想和年輕人住，老人的主觀和飲食習慣和年輕人都不同，更不想打擾年輕人甜蜜生活，多留的空間給年輕人培養感情。不聾不啞不作翁姑，兒孫自有兒孫福。什麼都不管不理了，現在許多年輕的婚姻就是因老人摻和太多而離婚，反正住在城裡，食的用的方便得很，想煮就煮，不想煮出大門就有無煙飯食了，以後我若有幸遇到合適的伴，就兩老一起相互照顧，互相依賴，此生沒為自己過過一天自己的日子，總想為自己過翻幾天自己的日子，若沒這個命我也認命了，就自己一個人回老房子，在樓頂種幾棵花，種幾棵菜，聽聽歌仔，偶爾約上幾個要好的同學聚聚煮下飯仔飲點泡酒，焗杯喜歡的靚茶，沖沖咖啡享受下，混混頭條，還是自得其樂的，日子也很容易過，我生活很簡單，不求大富大貴，大魚大肉，自要身子健康 ，日子平穩，粗茶淡飯，鹹魚白菜，白粥鹹菜也沒問題，到那時真無慾無求了，滿漢全席，珍饈百味也是每頓吃幾口，再多的錢財生不帶來，死不帶走，健康活好每一天就是。
手機用戶來生等你
如果我老了，我不會跟著兒子兒媳住。
我家隔壁就有個老太，一個人含辛茹苦的養大了兒子，兒子長大以後在城裡安了家，她高高興興的去了城裡打算享福，可是還沒去了一個月就灰溜溜的回來了，原來是她去了兒子家後，生活習慣和兒媳婦不一樣，不管她做什麼事情都遭到了年輕人的嫌棄，兒媳婦雖然沒有針對她，但是每天都會和兒子吵架，搞得她們家裡不和諧，迫於無奈她只好回家了。
其實這樣的情況非常的多，我們傳統的思維總是認為養兒防老，我們老了以後就必須要兒子來養老，年輕人雖然有義務替我們養老，可是很多時候我們的生活習慣和他們不一樣，矛盾必然就出來了。
有時候你不和二女住在一起，偶爾的相聚會讓你們的感情變得更加濃，而每天的相處在一起，也許各種矛盾就出來了，只會讓家裡戰爭不斷，這就應驗了一句話：遠香近臭。
將來我老了，在我還能動的時候，我絕不會去兒子家的，我遠遠的望著他幸福生活就好了，絕對不會去給兒子增添麻煩，等哪一天動不了的時候，我會想個辦法讓自己悄悄的死掉，絕對不會給兒子兒媳帶來一絲的麻煩。
也許結局比較淒涼，但仔細一想，這何嘗不是最好的結局呢，希望其他老人不要干涉年輕人的生活，用剩下的時光讓自己過得更快樂。
柒情晴
等你老了，老到何時，六十、七十、八十，??你有權去選擇嗎?六十歲是兒媳選擇你看孫子，你在兒子家就是一對不花錢的保姆，不花錢還好，還要出錢養孫子，七十歲了身體還行油沒榨乾繼續努力幹家務。八十歲了一身病幹不動了，沒你選擇的權力，上班的兒子兒媳有想法了，應該送你去敬老院，等你真老了的時候，誰說了算?好好想想吧!現社會親情不值錢，尤其是獨生子女這代父母必須要樹立自己靠自己的養老觀，不要等老了，要早早規劃好養老準備，養老預案，進行了十年尋找和體驗全國各地的老年公寓生活，每年抽出四個月，現還在自駕房車繼續每年親身去體驗老年公寓生活，異地養老旅遊，旅居養老，候鳥養老，作好靠譜養老生活多手準備是我們的首要任務。
房車候鳥北京朱
在兒子談戀愛的時候，我就給他們商量，希望以後你們結婚了我們住在一起，我幫你們帶娃娃。當時他們也同意了的。
結果，他們結婚後，住丈母孃家了。
那就住吧，反正我們兩家的住處相距也就開車12分鐘左右吧，不算遠。
現在有了小孫孫，我就是每週六可以過來看看小孫孫，平時我就是聽用，是隨喊隨到的那種，當然我也相當願意過來搭把手，其實是想多給小孫孫待在一起。
但是就這樣，我經常被我兒子教育：
你能不能不要總是把娃娃弄到？
你能不能多去廚房幫忙？
你能不能去把地拖了？
你能不能不要開玩笑？
你能不能不要給他們擺龍門陣？
呵呵😊，他們結婚三年多了，我現在在儘量的往我兒需要我做到的方向去努力，還在磨合中。但是，我給兒子說：需要我們大家共同努力，把這個家經營得更和諧。
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暮年，是我們不想卻不得不面對的最後一段旅程，也是最害怕孤獨和黑夜的時候。
因為害怕老無所養，老無所依，在我們的觀念裡“養兒防老”一直存在。所以，在傳統的中國家庭裡，以四世同堂為和、以家庭和睦為興，老人跟年輕人住在一起是天經地義的事情。
等你老了，你會選擇跟兒子兒媳一起住嗎？
不會！
為什麼不想跟孩子一起住？
1.不想自己熬成了婆，還要受委屈
對於男人來說，老了跟孩子住可能不覺得有什麼不好的，反而能夠享天倫之樂。但是，對於從媳婦熬成婆的女人來說，這條路走的太累，太多的委屈。
好不容易，孩子拉扯大了，再換一個角色來走一遭嗎？
我想，我是沒有這個勇氣的。
2.想要孩子長大，就必須有的放手
不管你承不承認，只要跟父母住在一起，在很多事情上，你就會選擇依賴父母，要不也不會有啃老一說。
要讓孩子學會承擔和責任，從他學會當家開始。
我覺得父母跟孩子最美的距離就是：你需要我的時候，我馬上就到；我想你的時候，一個電話就來。
每個人老的時候都需要兒女的陪伴，但是也需要有自己的空間。這就像唇齒相依，如何做到平衡而不讓對方感到不適才是最重要的。
蜜禪
如果有一天我老了，我會很想和兒子兒媳住在一起，但是我不敢那麼去做。
因為生活習慣的不同，彼此要相互的適應，這必然會給雙方帶來很多的不方便，我害怕會和兒子兒媳產生矛盾，我愛我的兒子，希望他快樂的生活，不願意給他帶來生活的煩惱。
俗話說養兒防老，但是如今的社會有那麼多的養老方式，不一定要和兒子兒媳生活在一起的，可以請保姆照顧，也可以住進敬老院、老年公寓的一些養老機構，兒女們生活會有很大的壓力，既使不能減輕孩子們的壓力，我也不想給他們增加壓力。
雖然這樣說，我還是希望等我老了以後，能每年能和兒子兒媳在一起生活上幾天，晚上開開心心的看電視，兒子和我談談工作的事情，兒媳和我說說親家的事，和小孫子一起玩耍，真的好希望，他們不會嫌棄我。
所以，等我老了，如果讓我選擇，我不會長期的和兒子兒媳住在一起。
我是焱垚
等我老了，我不會和兒子媳婦住在一起！
為什麼這麼說？因為我現在就和我的父母在一起，深有感觸。我是他們的女兒，照顧他們有八九年了，覺得與父母在一起住，最大的障礙就是生活規律不同，他們睡得早起的早，晚上我們不敢“高聲語”，恐怕影響他們休息。早晨呢，你還沒起床，他們就踢裡踏拉的來回折騰了！
再一個，生活態度也不同，父母看不慣我們夫妻的一些生活習慣，認為你做的不對的地方，免不了就要嘮叨，遇到你自己也不順的時候，那是真的有點兒心煩，我感覺我自己已經是很有耐心的人了，有時候都想躲出去靜靜！
還有，就是不方便了，我是他們的女兒，沒什麼說的，但是我家先生就得注意些了，夏天再熱也不能無所顧忌！
我是女兒，和父母住在一起都要忍耐很多，兒媳婦會忍麼？我不想去冒這個風險，免得大家都不好相處了！所以，我老了，不會和孩子住在一起，雖然我非常愛他！每個人都有自己的生活方式，都要有相對獨立的空間，只要不離的太遠就很好了，想了就看看對方，有什麼事兒，互相照應起來也方便！
嘉寶是家寶
幸苦養兒子就是為了和兒子們住在一起，安度最後的幸福晚年，但要和兒子們住在起我認為最好要具備二個條件，一，必須有足夠大的住居房子，必須有屬於兩老夫妻的專門房間，二，兩老必須有一定的結餘存款，有穩定醫保，退休待遇保障，另外還要兩老不要多嘴，少管閒事，盡力幫家裡做一些力所能及的家務，不要認為我們住在兒子家裡擺老功，千手不動，兒子兒媳們做的菜只也不對那也行，我認為只要能做到做大人的本份，兒子媳婦們也不會厭棄的，我認為還是住在兒子家裡最好，我也六十五歲了，我老太婆六十三歲，我們住的很幸福，有空和孫子孫女們調侃調侃，很有樂趣，住到另外小區或住養老院都不是第一選擇，只有無奈之下才去。講一句公道話，你在兒子家裡都不想養老，說明做老人的肯定有一半是做的不對。請網友們共同探討，我說的有否道理，我也頭條的忠實網友。
楊公堤200
我努力工作，就是為了老了不和兒子媳婦一起住。
我童年不快樂，因為我爸媽和奶奶一起住。
我現在不快樂，因為我和我婆婆一起住。
為了晚年快樂，我決定努力工作！！！
首先，兒媳和婆婆只能算是熟人夫妻兩人在一起，是因為愛情，但公婆和兒子、兒媳住在一起，就只能因為親情了。可是，對於公公、婆婆來說，他們的親人是兒子、孫子、孫女。
兒媳？兒媳最多隻能是個熟人。
愛情的產生，是因為彼此喜歡。親情可只能通過DNA來產生了。這樣想想，無論婆媳住在一起有多久，想要培養出血濃於水的親情，還是不太可能的吧。
英語定義得蠻好的，婆婆是mother-in-law，在法律關係上，算是親人。
小時候，我一直想不通，我媽為啥和我奶奶有那麼多矛盾呢？我還暗自發誓以後我做了兒媳婦，一定要和婆婆好好相處。
沒想到，現在我也成了個對婆婆頗為不滿的怨婦。雖然我忍著不和婆婆吵鬧，但是我心裡一直是暗潮湧動的。
原來兩代人的生活習慣真的是天差地別的。雖然都是老掉牙的矛盾，比如喂孩子吃飯啊，把尿啊。但也夠彼此生個氣的。
我其實一直在忍讓了。
因為我的一再退讓，我婆婆都開始重操舊業撿破爛了，心傷啊！
結婚之前，我不相信這句話。覺得有情飲水飽，光想著錢太庸俗。
結婚十年，我覺得這句話是真理。
貧賤夫妻大多數是沒有獨立婚房的。或者是有了孩子之後，不得不請公公、婆婆來一起住，一起照顧孩子。這樣就給產生家庭矛盾創造了充分的條件。
我生好二寶後。我婆婆說：“人家都問我，家裡兩個孩子照顧月子累不累，我說一點也不累。”我心裡暗傷：“當然不累了，大寶白天上幼兒園，晚上我自己帶。小寶躺在我旁邊，白天晚上我自己帶。婆婆大人簡單燒個飯，每天還有空打幾小時牌呢。”
而我同學就比我有錢，比我開心。二寶降生後，她月子會所一住兩個月。回來之後，馬上請了育兒嫂，自己在家帶孩子，一點不用婆婆插手。婆婆每次來逗孩子，都會帶個大紅包，然後繼續旅遊享受人生，婆媳間和樂融融。
不能再比了，說多了都是淚。
我還是趕快努力工作吧，千萬不要一把年紀了，還要和兒子媳婦一起住的受罪。
玩英語
這個問題有書君以為相當明顯：不會。原因有四：
第一，“樹大要分叉，兒大要分家”這句俗話是有道理的。
兒子成了家，從嚴格意義上說就是從父母的原生家庭中分離出去了，陪伴他一生的將是他的小家庭。
家庭作為社會的一個細胞，能否獨立自主是評判一個人是否成熟的重要指標。孩子們能否斷奶，能否獨當一面，關係到他們能否承載起未來相應的社會責任。作為家長我們的重要使命是幫助他們獨立。
第二，隔代人有著不同的生活習慣。
老年人瞌睡沒那麼多了，一般都早睡早起。剛睡著一會兒，晚歸的兒子們回來了，即使響動再輕微，睡眠不沉的老人也容易驚醒，醒後卻再難入睡。
而年輕人卻好晚睡晚起，老人都睡了，也許他們的夜生活才開始。早上就好這一口懶覺呢，卻被晨起鍛鍊的老人驚醒。常常如此，那也是窩一肚子火啊。
還有，人老了牙口不好，就好軟趴趴的食物，年輕人牙口好，偏愛有嚼勁的，雙方都考慮到的話，每天得多出多少剩菜啊。
再者，老年人節約慣了，很多東西捨不得扔，年輕人卻講“斷舍離”，多餘的東西全不要；人老了話也多了，還記性不好，一件事反覆說，年輕人卻一聽“嘮叨”就頭痛想躲；若有小孩就更有教育理念上的不同了。
這種隔代的代溝方方面面都可能激起口角，當口角演變成每天上演的常規戲時，家就不再是港灣了。
第三，遠香近臭。
人真的是視覺的生物，距離產生美。天天在一起，視覺疲勞了，生活上無數小事時刻摩擦著，再好的關係也終有相看兩厭的一天。
分開住，隔一段時間才能見到對方，這種難得讓雙方都倍感親切，更加親近，有事都能彼此包容。何樂而不為呢？
第四，也是最重要的一點，兒子大了，他有自己的生活，我們不用多參合，我們也要有自己的生活。
也許你曾是全職在家，也許你也有自己的工作，但為了孩子肯定也犧牲很多。現在有精力了，就可以把那些想做而沒有做的事情提上日程。
喜歡養魚栽花的可以每日與花鳥蟲魚相伴；喜歡走四方的可以在還能走動時邀三五好友一起去浪跡天涯；喜歡跳舞的、唱歌的、下棋的、畫畫的都能投入到各自的愛好中去。
孩子們需要時給予力所能及的幫助，同時也不能喪失自己的生活。
總之，孩子們大了，有書君祈願大家都能打破固有的條條框框，擁有屬於自己的生活。
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