1．只因在人群中多看你一眼，你就以為我要打車。
2．小學五六年級時，一天晚上在表弟家看電視。看CCTV-6。到床戲時，姑姑拿著遙控器就要換頻道，說：小孩子不能看這個。弟弟一把搶過遙控器，喊：放心吧，中央臺不會脫的。
3．上人體寫生課，女模特擺好姿勢。一個男生舉手說：“報告老師，昨天不是這個姿勢。”老師說：“那該怎麼調整？”男生咕咚嚥了一下口水大聲說：“左腿應該再往左，右腿應該再往右！”
4．小學時上語文課，語文老師講到海納百川，有容乃大這句名言，小明站起來問：“老師，有容是誰。”老師說：“你出去。”
5．我是浪漫的小喪b，腦子裡裝的全是辣雞。
6．好看的皮囊三千一夜，有趣的靈魂要車要房。
7．人與人之間的關係以“我可以認識你嗎”開始，以“我他媽算是認識你了”結束。。
8．真搞不懂胖就要被嘲笑，你們這群把飯轉化成屎的人有什麼資格嘲笑把飯轉化成肉的人！
9．回家看到隔壁小孩摔倒在門口地上哭，正想上前扶，孩子自己爬了起來。這時他媽屋裡喊了句：“寶貝怎麼了？”神奇的一幕發生了，孩子迅速趴回剛才的地方大哭起來，姿勢都不帶換的。
10．去老闆娘辦公室送材料，她看我腰上有個伸縮尺，就讓我幫她量一下腿長。她脫掉高跟踩著尺子尾端，我拉到她腰部看讀數，結果她沒踩好，尺子瞬間縮了回來，把她裙子勾到了我手裡。場面異常尷尬，最要命的是，老闆這時進來了。老闆你聽我解釋一下……
11．律師希望你被人告，醫生希望你生病，修車工希望你汽車壞掉。只有小偷和保險公司，他們永遠希望你榮華富貴，平平安安。
12．這幾天忙，沒去練車。一起練車的奇葩妹子大早打來電話：“哥，這幾天怎麼不見你來練車？”我：“妹子，想哥啦？”妹子：“嗯，這幾天你沒來，教練老盯我一人罵，頂不住了。”
13．中午舍友在衛生間洗澡，洗的差不多的時候，喊了我一聲：“幫我把褲衩拿過來。”我說：“自己拿，都是男的怕什麼。”舍友幽幽道：“都是男的我才怕。。”
14．女友有點小感冒，剛突然對我說，親愛的你幫我打一針輸點液吧，可能運動一下出點汗就好了！她是在暗示我嗎？？還是我想多了？尼瑪關鍵這個針是什麼意思……
15．有人出現在你的生命裡，就是為了告訴你，你真好騙！
16．男女之間是真的可以有純潔的友誼的，只要一個打死不說，一個裝傻到底。
17．你住的城市下雨了，很想問你有沒有帶傘，如果沒有，我希望下的是刀子。
18．女：我17歲離家出走，是你在我身邊。我無依無靠的時候，是你在我身邊。現在我失戀了，還是你在我身邊。我現在發現。。。男：這是要對我表白的節奏嗎？女：我現在發現你TM是不是掃把星啊！
19．一哥們不愛講話，性格靦腆，每次去女朋友家就知道低頭玩手機，未來岳母問他話他也含糊其辭。終於他女朋友怒了：“你TM啞巴啊？你跟我在一起不會是為了蹭我家wifi吧？”
20．真假美猴王殺得昏天黑地，仍輸贏未定。“我們去請菩薩分辨真假！”說罷，兩猴王便一路殺到南海。觀音菩薩見了他們，念動緊箍咒分辨真假悟空，怎料兩猴王都叫疼。菩薩嘆道：“我分辨不出，你們還是去……等等，待我把你們金箍對調了，再念一次。”六耳獼猴，死於腦袋疼，享年五百來歲。
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