1．明人不說暗話，我喜歡你的女朋友。
2．人醜嘴不甜，長得危險還沒錢；這就是我，多麼生動又不需要刻意偽裝的我！
3．老公喝醉了，迷糊中敲家門，媳婦看他喝多了，氣呼呼地說：“走錯門了！”老公聽了轉身下樓，媳婦趴在窗戶上看見老公蹲在樓下，怕他凍著，就下樓去叫他，老公看到媳婦，委屈得快哭了，說：“剛才敲錯門，一醜娘們把我給攆了出來。”
4．別人給介紹一姑娘，見了一次面後，彼此都蠻是中意，隔天便去她家見她父母……她有一個大約五六歲的侄子，沒啥事做，我便跟她侄子在一間屋裡打牌玩，玩了一會，她侄子突然問我：“叔叔，我以後也是叫你叔叔嗎？”我頓了一下，腦子一抽，說：“不是叫叔叔，你要叫我姑父，姑父知道嗎！……”鬼知道這時姑娘她媽突然進來，聽到了這話，姑娘媽：“嘖嘖嘖，我的天哪！還是個沒影兒的事，認不認可你我都還沒有說話，居然就敢教我孫子叫你姑父了！你這臉皮可真不是一般的厚啊！”我：……
5．表弟成績很好，每天做完作業都會讓父母檢查，而且還要求父母保證正確率在95%以上，父母都以他為驕傲。一次家庭聚會，表哥好奇地問表弟：“你怎麼這麼努力呀？”表弟淡定地說：“同學抄我作業，一天五塊，包月一百二，正確率低了沒生意。”
6．本人26歲，女，剛才和一家人看電視，看到某電視劇，劇情：女主父母不同意女主和男主結婚，於是偷戶口本去和男主登記去了。我看的津津有味的，耳邊飄來老爸一句：看看人家都偷戶口本登記，咱家戶口本放抽屜那麼多年都蒙塵了，也沒人動一下。
7．昨天，舅媽一天安排了兩個男的和我相親。晚上我給舅媽打電話：“上午的那個有點木納，太沉迷打遊戲；下午的那個開朗健談，但有點貪玩，經常泡酒吧……我拿不定主意。”舅媽：“甭想太多了，他倆都沒看上你。”
8．女孩為男孩做可樂雞翅，男孩嚐了一口說真好吃，女孩也吃了一口說，騙子，根本沒熟，男孩溫柔的說，傻瓜，你做什麼我都覺得好吃，幾天後，男孩和女孩禽流感死了，這個故事告訴我們，吃東西要煮熟。
9．兩年前我走在路上想事情，一個帥哥在旁邊遛狗，我走在人和狗之間時，帥哥喊了一句：“過來。”我腦子一抽就和狗一起走過去了……我永遠也忘不了他當時的複雜眼神！！兩年後，我和他結婚了。
10．有木有每次脫鞋襪的時候會禁不住聞聞的？剛開始只是為了檢查一下鞋襪子能不再堅持兩天。後來就順其自然了……順了……自然了！
11．看到試卷上的題目如此之難，我緊張得流出了汗，還好我心態夠好迅速的調整了過來。我告訴自己：就算我一個題都不會做，也不會被取消監考資格。
12．女友有一孿生妹妹，千方百計的哄了過來，比她姐有情調多了，我們三天兩頭的約會，還經常出去玩，女友一直沒察覺，約好了就這樣維持下去，那天去她家吃飯，她媽媽：“佳佳沒少讓你受氣吧，我們就這一個孩子，從小慣壞了。”我瞬間斷片了。。。
13．女友一直抱怨我與她的愛情太平淡沒韓劇裡的激情，於是我做了一個決定偽造了張病危通知。我躺在床上撫摸著她的秀髮，她滿眼淚水看著我。照劇情的發展我提出了分手，她毫不猶豫的答應了。我就艹了按照劇情不是不離不棄嘛，哎。。。。。別走啊。。。。。我那是假的。。。。
14．對付疲憊：睡覺。對付恐懼：睡覺。對付感冒：睡覺。對付飢餓：睡覺。對付失戀：睡覺。一覺治百病，一覺平天下。
15．別誤會，我不是什麼好人。
16．在街上看到一對父女，女兒：“爸爸，我好醜啊”父：“你永遠是爸爸最美麗的寶貝”一時感動，遂給爸發了條短信：“爸，我好醜啊”不一會兒，短信回了……“爸也醜。”
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