我有個秘密，藏在閣樓裡。
它是一個紙皮箱子，裡面藏著是20年來，我保存下來的舊物。
我每次回家都會翻越樓梯，爬上去，取出來，從頭到尾看一遍再放回去。
各式的明信片、照片、廢棄的小說和一封情書。
我按照時間的排序，把它們一一擺出來。散亂的明信片，娟秀的字跡和不同時節的祝福，看的時候回想當時發生的場景，想到好玩的事情，總會噗嗤一聲突然笑起來，彷彿又重新開始了那一段故事，恣意而又自由的。
我是一個念舊的人，我始終認為過往發生的故事到了未來的某些時刻就該好好緬懷。
那些回憶承載你成長的模樣，肆意風發還是暗淡落寞，都是你人生最為寶貴的寶藏。
村上春樹說記憶這東西總有些不可思議。實際身臨其境的時候，幾乎未曾意識到那片風景，未曾覺得它有什麼撩人情懷之處，更沒想到十八年後仍歷歷在目。
我不可置否，它建起一座又一座高樓，隨著時間流逝，我們遠離這些高樓，直至脫離了我們的視線，但卻沒有消失，永遠有一盞閃燈照明前方的道路，指引著我們通往記憶的宮殿，咻了一下，一切就又變得明朗。
2018年10月11日 我24歲。
我覺得每長大一歲都是一步很大的跨越，可我媽不覺得。
我媽覺得我從來沒有長大過，我去外面租房的時候我媽會隨時打電話跟進我的進度，會跟我強調需要添置什麼樣的傢俱，上個月我回家參加堂哥的婚禮，時間太趕我是打算不帶什麼東西回去，最後還是裝了滿滿一袋好吃的。
但也有不同的，讀書的時候，我媽的觀念是，千萬別談戀愛，會影響學業，而如今每次電話她都要暗示我：隔壁比你還小的xx要結婚了… xx的兒子帶了個女朋友回來，很高挑。
我很淡定，我說戀愛這種事情我心裡有數，目前我們有太多想要做的東西，想賺錢，想買衣服，想旅遊，想帶女朋友過好一點的生活，戀愛會是一個順帶的過程。
我可不敢說現在30歲沒結婚的一抓一大把，我一點都不著急，這樣一說我媽得跟我急了。
她每次都說那行，你自己把握，但是打電話的時候還是忍不住跟我提到這件事。
二十幾歲的人，最焦慮的事情不是找不到對象，而是在這樣的年齡裡大家都往前衝，可你渾然不知道自己想要做什麼。三分鐘熱度，瘋狂囤書囤課的知識焦慮時刻吞噬著你。
我在21歲時寫過25歲人們的生活。這樣說起來有點欠打，我曾經取笑過25、26歲一些人失戀後墮落的情感生活，我覺得她們很不理智，成長至今連自己的情感都處理艱難，她們明知眼前之事不可為，卻偏偏固執地追求。
分手失戀難過食不甘味，這不正應了那句：懂得了很多道理卻依然過不好這一生。
但真的自己經歷才會明白，崩潰這種東西是從內至外，無聲無息發生在某個無法堅持的時刻，不受控制的眼淚瞬間浸滿雙眼，說什麼頑強，說什麼理智，只有自己才能體會這樣的難過，而成年人的標識是抹乾眼淚繼續往前走。
我身邊有一大群單身的朋友，一起玩的時候，我問他幹嘛不去找女朋友？
他瞥了我一眼說：沒錢，沒房，沒車不敢找。我說你又不是一下子就結婚了。最後他嘆了一口氣說：沒有遇到喜歡的，主動找也很累人啊。
世界存在著成千上萬個和我朋友一樣想法的人，重新認識一個人的成本太高了，你不知道會在哪個環節垮掉，到時候就又得重新開始，那個適合你的人何時才會出現，這是未知的。
前些日子跟高中同學聚會，吃飯的時候他們問我最不喜歡的事情是什麼？
我說是那些千百年不聯繫，突然跟我說話的第一句話是最近好嗎？/最近過得怎樣？
這個回答對我來說只有一個固定答案：還好啊。/挺好的，你呢？此類謊言從出生到現在早已磨礪到爐火純青。
有一個很深的感受是，長大後，我們都愛上了說謊。
似乎人們都很默契的遵循某種規則和套路，又或者給真實想法披上一個千篇一律的外皮，在局內我們都要講同樣的話，倘若你不服從便被排外。
失戀了痛哭流涕，卻要表現出滿臉不在意；職場上滿腹委屈，也要說我會努力；生活苦逼，還要微笑著跟父母說我很愜意；假期不出門，偏要在朋友圈曬旅遊印記。
活得這麼累幹嘛，做自己想做的事，不開心就說出來，想旅遊就去旅遊，該上班的時候就上班，好好賺錢，活出自我就好。
24歲，我希望可以努力賺錢，吃好喝好，好好旅行，好好工作，好好生活。
借用我送給別人的話也送給自己：
世界多殘酷，願以後生活不虧待你。
世間多無奈，願你不被風雪染。
世事多不易，願你被世界溫柔以待。
如果這一切都太難，那就簡單的願你
一生平安。
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