我的眼泪好像从小就那么的不值钱，受到一点委屈，眼泪就不由自主的流出来，被我爸妈用眼神盯着，眼泪都会流出来。是我真的就那么怂么？还是我就是想从我父母身上得到什么同情？
这几天心情一直不好，就算是开着车想起以前的事，眼泪都止不住的流，自己躺在床上，看着空荡荡的屋子，眼泪流下来，看到家人们的背影，又会哭。
我为什么那么爱哭，是因为我天生就喜欢哭，还是把哭当成了一种习惯？
从第一次因为赌博输掉几十万开始，那时候也正是失业的时候，父母没有打我，没有骂我，只是告诉我以后别玩了，输的钱就当做是花钱买教训了，欠的钱慢慢还。
我哭了，父母含辛茹苦的把我养到该成家立业的年纪，我却都输了，我一无所有了，我有什么脸面面对他们。
这一次，还是因为赌博我被治安拘留15天。说一下我为什么会再赌，因为想还账，当时没有心情工作，只想快速的把钱搞来，然后把信用卡以及欠的朋友的钱都还上，也只有去赌，我才能在短时间内还上。
在我刚进拘留所的第二天，妈妈，哥哥还有老姨过来看过我一次。我心理想的是见到他们一定不能哭，一定不能流难那该死的眼泪。妈妈见到我的哪一刻，眼泪下来的，我不由自主的哭了出来，而且声音好像管教都听见了。
是啊，妈妈怎么会舍得让我去拘留所呢？妈妈的心里一定会比我还难受吧。
我不知道这15天我的家人们是怎么度过的。我想我的姥姥，我的妈妈应该每天都睡不好吧，而我却不在他们身边，我却在那该死的拘留所，一天一天的盼着自己出去，找那该死的狗庄把我的钱都要回来。
出来的时候，我想明白了。家人没有要求我必须要挣多少钱，必须尽快把账还清，他们只是希望我不在犯错，脚踏实地一步一步走下去。我不找狗庄了，我认栽了，我也不再着急还账了。
我开始出去找工作，这一个月我去过保险公司，去过4S店，去过电子城。但是我没有一个坚持下来，我什么都没干下去，我突然之间觉得自己特别没用，甚至我看到家人的眼神，我都不敢去直视。
我废物，我活该，我什么都干不成，我还不如死了呢？
终于，在下着阴冷阴冷的秋雨的晚上，我完全控制不住了，我在车上哭的撕心裂肺，我承受不住了，真的，我或者太累了，可以让我死么？
我不想在这样了，我不想因为我而破坏我的家庭啊。
一个小时，我的眼泪可能要哭完了，没有外面的雨没有因为我哭声的停止，只不过好像没有一开始的那么粗暴，变得好像是那么的温柔，滴答滴答有节奏的下着。
哭过过之后就好了，没什么大不了的。继续去找工作吧，会有自己喜欢的，坚持下去。日子会一天比一天好的，对自己有信心。
脆弱的时候就哭出来吧，心情不好的时候哭出来吧，我们都不是巨人，我们承受不了太多的压力，承受不住的时候发泄出来。发泄完继续埋头苦干，有自己的信念，一定会好起来的。
谢谢
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