情侶吵架總有這麼幾句話,扔出來就是核彈。
這種明明內心憤怒不滿,又不直接將負面情緒表現出來的行為,在心理學叫做“被動攻擊”——發起被動攻擊的人看似在被動中順從,可言行又總讓別人很不舒服。
被動攻擊可能會把戀愛關係引入一種類似“冷戰”的境地,比如,戀愛關係可能會發展成為“築牆(Stonewalling)”——一種防禦機制,一方對另一方的意見再也聽不進去,甚至可能選擇逃離爭吵場景,避免衝突,比如不接電話、不回信息、不回家。
但被動攻擊也不能被簡單當做“錯誤”,Ta們也有苦衷。成年後的被動攻擊往往是一種習慣,大多來自於對童年早期經驗的複製,是一種情感投射,Ta們小時候往往在和父母、同學、師生關係中處於無力反抗的弱勢,被動攻擊就成為Ta們維持尊嚴、自我保護的手段。
而當我們面對愛人的被動攻擊,往往也缺乏足夠的耐心和理解,有時甚至給予更加激烈的反饋。
所以,當愛情中出現“被動攻擊”,必然不會是一方的責任,雙方都需要做點什麼。只是“被動攻擊者”容易陷入情緒中,往往就需要遭受攻擊的一方擔起引導問題解決的重任。
面對“被動攻擊者”的攻擊,人們第一反應很容易產生“你還有理了”的怒火。這時不妨暫且避其鋒芒,先不要用攻擊進行反擊,稍作冷靜——因為被動攻擊者很可能也無法控制自己。
絕大多數人在感情中做出被動攻擊,是因為Ta們感覺對方過於強勢,自己憤怒的權利被剝奪,以至於感受到不被尊重,或者不被愛。
直接針鋒相對,不僅不利於解決問題,反而可能讓Ta的反抗情緒越來越深。
這並非你愛人能獨自解決的問題。Ta需要你的幫助,幫助Ta意識到Ta並非弱勢的一方,也有表達情緒的權利,我們可以平等交流,平等表達憤怒。
被動攻擊的人往往具備“迴避型人格”的特徵——這屬於一種“社交抑制”,迴避型的人們對自我能力感到不足,對負性評價極其敏感。
所以當他們開始“被動攻擊”,便聽不得拐彎抹角,聽不得別人的“暗暗指責”。更合適的解決辦法,不如將話題僅限在當下發生的事件本身。如心理學家布拉斯洛所說,“你需要在不影響他們情緒的情況下做出反應。”
比如,當Ta說“你隨便吧”,不要說“你怎麼每次都不情願、你怎麼總這樣”,而是專注於當下這個具體問題,告訴Ta,“你隨便吧”這句話讓我不舒服,我不是在強迫你同意我,而是希望一起商量著來。
當我們盡了最大努力,希望溝通解決問題,而Ta依然拒絕溝通,不推進解決問題時,便需要讓Ta意識到自己的被動攻擊行為已經觸碰了你的邊界,需要亮起紅燈。
讓消極攻擊的人改變他們的行為的一個方法,是“讓他們的行為產生明確的後果”。比如可以打破你們相處中的某些固定習慣,讓Ta感覺到你忽然跟以前不一樣了:
如果你們總是一起喝酒,這次便只給自己倒杯酒。如果你們總是一起玩遊戲,就打開遊戲自己打一把。或者獨自出門遛個彎,卻不跟他打任何招呼。
當然,只有反覆嘗試溝通無效,才可以嘗試這種方式,目的只是讓對方意識到問題的嚴重性。短暫的懲罰後,依然要繼續嘗試溝通。
學習識別一些肢體語言符號,也許可以幫助你識別伴侶準備發起被動攻擊的信號,並提前做好準備。例如,握緊拳頭,手臂交叉,一閃而過的撇嘴...
心理學研究發現,處於消極心態的人們,往往通過“僵化”來表達自己,比如向下凝視可能是感情受到傷害的信號,或者試圖隱藏情感。如果當你試圖擁抱伴侶,Ta的身體卻緊繃著,可能意味著Ta正在暗暗生氣,下一秒就會懟你。
每個人的信號不同,如果你能注意到這些身體信號,也許可以在對方發起攻擊前,試著轉移話題,或者用更溫和的態度提前發起一場談話,也許能把一場惡戰扼殺在搖籃裡。
被動攻擊之所以會出現在愛情中,歸因到底,其實還是雙方的溝通、互動不足,才容易產生誤解和矛盾,形成不健康的相處方式。
要從源頭解決“被動攻擊”問題,還得找到兩個人最合適的溝通互動方式。
美國著名婚姻心理學家John Gottman博士用40年時間,發現影響甚至決定一段親密關係走向的最重要因素,是這段關係中“積極互動”和“消極互動”的比例。
一段幸福愛情的比例,應該是積極互動: 消極互動 = 5 : 1。大概可以理解為,最完美的愛情應該是每過五天好日子,就痛快吵一架。
當然,這種吵架應該是“建設性爭吵(Constructive / Helpful Argument)”,即雙方都能夠自由表達憤怒,同時又理性的不會過分憤怒導致場面失控,只為讓對方理解自己的情緒。吵架過程中,雙方又能夠通過互相妥協,最終達成共識。
當情侶學會建設性爭吵,雙方就能在愛情路上更高效地達成共識、解決衝突,使感情更加緊密牢固。
下面便是一場“建設性爭吵”的正確步驟:
1. 出現矛盾,激烈爭吵。開始出現意見不統一,雙方激烈表達觀點,但有意識的杜絕單純的抱怨。
2. 更理性的爭吵。建設性爭吵進行到半途,雙方會去努力準確地感受另一半的情緒,理解另一半的想法,並且把自己的感受和理解說出來。不會去故意歪曲對方的觀點,並趁機攻擊對方。
3. 平息爭吵。建設性爭吵的伴侶會去妥協,積極地改變自己的態度和看法。
總之,當兩個人相愛,總能找到辦法,幫助自己解決問題。
愛情中不可能沒有矛盾,吵架也絕非壞事,我們不想說“祝你愛情美滿”這般的廢話,但卻希望你可以擁有願意和你認真吵架的伴侶。
願每一次爭吵,都能轉化為一次積極有效的溝通。願每次爭吵結束後,我們都有更愛對方的衝動,更加緊緊相擁。
酒鬼 ✎ 撰文
野生好人 ✑ 插圖
心思研究 / 碎前故事 / 諮詢師問答 / 給你治癒
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