◆大一，新生報道，分了宿舍，去宿舍看到只有一個人在，其它人都還沒來，那哥們剛鋪完床準備去打球，問我去不去，我說不了。
然後自己鋪好床，躺床上睡了一會，晚點那哥們回來，指著我說，剛才有個戴眼鏡的人特像你，等下他回來你見的到他。。
說完我坐了起來戴著眼鏡看著他。
◆今天早上吃著罐裝的八寶粥來到正在修建的公園，看到露了一點頭的下水管道，我用最快的速度吃完然後蓋在管道上面，使罐子立在那裡，之後我坐在不遠處看好戲。不久，來了一個小夥，對著罐子一個漂亮的抽射，之後一瘸一瘸的走了……
◆如果不是十年前拿錯了妹妹的書包，也許我現在還是一個不良少年
猶記得那個陽光明媚的下午，我們洪興幫的兄弟跟別班的同學約架
兄弟們紛紛從書包裡拿出屠龍刀、奧特曼之劍、霹靂大錘...
最後輪到我，我準備拿出我準備好的沙漠之鷹
當我拿出巴拉拉小魔杖的時候，我瞬間感覺我這個老大沒法當了...
◆前兩天在肯德基買的原味雞，我把雞翅吃了，放進去兩個豬蹄，拿給媳婦，說肯德基剛出的，告訴媳婦19.9，結果媳婦真信了。今天她和同事出去逛街，回來這頓打我，說和同事到肯德基，大喊了一聲：要兩個豬蹄。結果全場望了過去……服務員說：這個真沒有！
◆昨天新買一個八百多的籃球，於是約同學一起去打籃球，半途來了一不認識新人要求加入。我就同意他加入了，然後他傳球失誤，傳出老遠，他急忙不好意思的去撿球，我們等啊等，然後一直沒等來，這太坑爹了！
◆安全逃生演習，一朋友率先跑到樓下。看著煙霧繚繞的樓上，對樓上一千多人大喊：“各位同學，在下明教張無忌，若各位信得過我，就直接跳下來吧，我用乾坤大挪移接住你們！”二貨，你這麼*，金庸伯伯知道麼？
◆剛上大學的時候，第一天到宿舍報道。三個室友買的假紋身貼在身上想嚇我，當時我默默的看著他們沒有說一句話，坐到床上拿出吸管和錫箔紙倒了一點蓮藕粉就點上了，他們仨呆呆地望著我愣了三秒嚇得話都不敢說了
◆甲：“看到對面那美女了嗎？”
乙：“怎麼啦？”
甲：“我特別喜歡這樣有氣質的美女。你幫我把她電話弄到手，我給你二百。”
乙：“OK！”
不一會兒，乙回來了，得意得說：“搞定！不過哥，二百可不行。”
甲：“說好的就二百，怎麼還變卦了呢？”
乙一伸手：“你看，九成新的蘋果7，你就給二百？也太黑了吧！”
◆剛上大學的時候，第一天到宿
舍報道。三個室友買的假紋身貼在身上想嚇我，當時我默默的看著他們沒有說一句話，坐到床上拿出吸管和錫箔紙倒了一點蓮藕粉就點上了，他們仨呆呆地望著我愣了三秒嚇得話都不敢說了
◆聽媽媽說的，有一次媽媽大姨媽來了，家裡沒有衛生巾了，除了她就有我一個活口，於是媽媽給了我幾塊錢讓我去村裡的小店買，可憐的我才五歲啊，幾百米的路程下來記憶有點模糊了，於是買回了一包味精……
◆小時候特別傻。我舅舅來我家做客。老媽讓我給舅舅倒茶，我倒完端著杯子往舅舅手裡。不小心把水灑在舅舅的褲子上。道歉後。老媽說水太少。讓我再倒點。然後我把剩下半杯水也倒在舅舅的褲子上。。。
◆有個萌萌噠的老婆是什麼感覺。
一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敵敵畏說‘你這麼狠心，好！就讓你知道失去我的滋味。’
過了一分鐘…………
“老公，擰不開。”
◆記得中學有次考試，其中語文作文題目是：“給___的一份信”，我們班有個神人寫了給老鼠的一份信，從頭“吱”到尾，吱了500個字！最後老師讓他當全班面翻譯一下是什麼意思！
◆終於湊齊了七顆龍珠，神龍：我可以實現你一個願望。 我：我要一盞阿拉丁神燈。 阿拉丁：我可以實現你三個願望，說吧！ 我：第一，我要比馬雲有錢，第二，給我一個神級妹子，第三，我要七顆龍珠。 神龍：我可以實現你一個願望。 我：我要一盞阿拉丁神燈。。。 神龍：MD，又是你！
◆爸爸很懶，每次口渴都讓兩歲多的小寶貝去拿水，寶貝很乖，總是聽話的用杯子端來給爸爸喝。每次爸爸都很得意的望著孩子一飲而盡！媽媽在旁邊看著，一直默不作聲。
有一天媽媽突然開口問爸爸：“你有沒有想過？”“想過什麼？”“整個屋子裡，他唯一能拿到水的地方是哪裡？”
◆.我超級喜歡吃臭豆腐,今天我要坐大巴去上海辦事,在車站有家臭豆腐攤位,味道超級臭,生意超好,我一嘴饞買了20塊錢的臭豆腐,還吃了兩根香蕉,結果大巴開到一半,空氣又悶又有點暈車,尼瑪一時沒忍住吐出來了…………!那味......!瞬間半車人都吐了……!大巴車司機打著雙閃在高速上飛奔.....!邊開邊揉眼睛,眼淚都燻出來了……,坐在我旁邊的大學生模樣的小夥子胃都吐出來了!邊吐邊驚恐地看著我泛黃的嘔吐物說“大哥你中午是不是吃屎了??!”我“..........”
◆學校廁所是那種沒門的，有一天很黑很黑沒燈，於是我隨便找了個蹲坑，褲子脫下剛準備蹲下去，然後一雙有力的大手托住了我的臀，說了一句有人。 我菊花一緊，噴了他一手翔。他大驚，扇了我屁股一巴掌。我嚇得又噴了他一臉翔。 警察：這就是你們在廁所用屎打架的理由？
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