“快去把秋褲給我穿上，今天外面又下雪了，北風那個吹啊！”
老媽又在叫你穿秋褲了。
真的有一種冷，叫你媽覺得你冷。
如今的你，早就已經長大，已經不再唯老媽的馬首是瞻，於是你激烈地反抗：
你怎麼這麼專制啊，我自己穿什麼，我自己決定，我都長這麼大了，你還整天管這管那，煩不煩？
你媽這就不樂意了，一聽到你反抗的語氣，臉紅脖子粗地準備想和你大吵一架。
其實如果你知道一些說話技巧，你們兩個大可不必吵架，而且你還不用穿上秋褲，只要你嘗試一下：
站在對方的角度，溫柔地向其說服。
“媽，我知道你一直很關心我，從小到大都是，這個我心裡都感受得到，但我現在已經長大啦，已經知道自己照顧自己，還能照顧您呢！我呀，您就不用擔心啦。”
我們經常遇到一些強制性的說服，這種說服，往往出自於親人之口，作為一個獨立自主的個體，本能上對這些善意的建議，是抵制的。
但如果能夠改變說話的方式，化激烈的反抗為溫柔地解釋，往往能收到大相徑庭的效果。
2.
比起簡單直接的陳述方式，適當加點情緒，可以提高溝通的效果。
小明又惹女朋友生氣了。
也不是說小明對她不夠關心，而是女朋友每次微信問他：在幹嘛？，小明的回覆總是千篇一律：
沒幹嘛啊！
這樣的回覆，見一兩次的話，倒也沒什麼大礙，但如果長期都是以這種直接陳述的語氣跟女朋友說的話，那就會惹上大麻煩。
男人和女人的溝通方式是不一樣的，你可以看到兩個男人，一邊說話，一邊走路，眼神一點接觸都沒有。
今天吃什麼？
麻辣香鍋？
好，就吃這個。
這就是男人常見的說話方式：直接表達，沒有添加任何情緒。
而女人之間的溝通，往往是坐在沙發上，彼此對著彼此，眼神有著充分地交流。
今天吃什麼？
樓下的麻辣香鍋還可以，上次我和朋友吃了之後，感覺超讚，像要飛天了一樣。
不要吧，麻辣香鍋那麼上火，要不去吃牛肉火鍋吧，新開的那家聽說不錯。
小明之所以會惹女朋友不開心，是因為他經常以直接陳述的語氣，和她溝通，如果他能發散自己的思維，嘗試用開放，帶有情緒的語氣，來溝通的話，往往能收到意想不到的效果。
在幹嘛？
也沒幹嘛，今天就看了曾少賢寫的回答，感覺寫地超讚，我都想給他打賞了！
真噠？趕緊把它分享給我看看呀！
當然，這只是例子（栗子）。
3.
經理A在公司裡，很受同事的歡迎。
也不是說他長地有多帥，論顏值，也只能說中等偏下，論工作能力，其實也不是特別超群。
但不知道為什麼，他混得風生水起。
一次年會，我和他喝多了，一起坐在飯店外面吹風，我看著他漲紅的臉，好奇地問：
經理啊，公司其他人為什麼那麼喜歡你？
他眯著眼，眼睛小地像蠶豆一樣，嬉笑著說：
你猜？
我搖了搖頭，眼神裡，透漏著急切的味道，不過估計他也看不到。
我說話從不說滿，總會給人一個臺階下。
實習生B因為犯了一點錯誤，被公司總經理責罵，你當時在不在場？
我點了點頭。
當時我是怎麼說的？
我指出了B犯了這種錯誤，實屬不應該，但又說出了她在其他項目中，因為總是加班加點，才會導致這樣的紕漏。
實習生剛剛出來，確實有很多不懂的地方，如今這個社會，對待新人太過於急切苛刻，總忘了給他們一個臺階下。
情商高的人，往往不會把話說地太滿，話拿捏地十分恰當，他們不會動不動就把自己的後路給堵死，更不會讓他人倍感難堪，以展現出自身的優越，他們通過對自己情緒的良好管理，來影響別人。
那些喜怒無常的人，往往身邊很難聚集朋友，因為他們缺乏對自己情緒的調控能力，與他們結交朋友，需要花費更多的時間和精力，來熟悉其內心真實的想法，費心費力。
4.
正面的自我導向，可以讓自己談吐更加積極主動。
我之前面臨畢業論文的時候，就整天擔驚受怕，因為整天糾纏在我的腦海裡，都是這樣的思維迴路。
我好害怕畢業論文過不了——畢不了業——找不到工作——失業在家
我那時候，說話消極，一看，就知道是一個墮落的頹廢青年。
別人問我畢業論文的事情，我一下子蹦出來的，一定是這句：
別問！我害怕死畢業論文了，我肯定是畢不了業了！
消極悲觀的情緒，給別人留下了，我是個自甘墮落的人。
他們自然都不想搭理我。
後來自己慢慢接觸了心理學這個學科，知道自己的思維方式，可以影響對自己情商的管理。
我嘗試做出改變。
我開始轉變我的思維模式：
我選擇撰寫優秀的畢業論文——因為我不想畢不了業。
我選擇進一家好的公司——因為我不想碌碌無為。
因為有了這樣的思維模式，我跟別人說話的用語更加主動和積極。
同學如果問我：畢業論文寫得怎麼樣？
我都會不假思索地回答道：
已經準備地差不多了，這兩天就要開始寫啦。
我們平時對於一些看似恐怖的事情，選擇性地逃避，進而用消極怠慢的語氣來發洩內心深處的憂慮。
但如果你試著轉變思維模式，用正面導向的方式，去改變你說話的語氣，會讓你更從容地面對生活中遇到的困難，而不會總是大驚失措。
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