因為,總是想得太多。
我記得有一句話是這麼說的
在這個世界上,沒有誰可以陪誰一輩子,而且,我也不太需要。
不太需要,或許吧。
半個月前去看一場球賽。遇見一個高中的熟人,她帶著兩個朋友。途中,她問我明明談吐、思維都還行,為啥一直單著。
我告訴她,因為我覺得,戀愛是一輩子的事;喜歡一個人,若不追求白頭到老,又有什麼意義呢?
所以,我可以再等等。
那兩個女孩兒也有一些詫異,從她們的表現來看或許覺得我還不錯,或許放在以前我會順勢拿到微信,撩妹。
然而現在,我好像已經丟失了這種興趣,其實我不過剛剛單身半年。
她說我真的是想太多了,當下很多女孩子可沒想這麼多,分分合合很正常。
然後,她說她們學校有蠻多女生,在腳踏三五條船。有男友和別人曖昧,約會這個吊著那個。這種事太多了,一個男生想那麼多幹嘛。
沉默了一會兒,我告訴她:
人生的意義在於選擇,我選擇真誠與乾淨,是因為它能讓我踏實。
其實,我一開始也不懂踏實,時刻被一種熾熱而朦朧的衝動所主導著,腦海裡整天充斥著對異性的幻想。
現實中的姑娘,用“自卑”“打擾”“多情”“現實”等字眼回擊我;很難受,但仍有幻想,仍有戀愛的需求,仍然掙扎著。
直至那些高冷的眸子瞥向我的父母時,我知道,我不能再幻想了。
沒有幻想,也就沒有了需求。
顯而易見,我無法選擇我的父母,無法改變我的出身,無法在還很年輕時,以名車鉅款一線豪宅去證明自己。
況且,我無法抱怨我的父母,他們本身被命運所詛咒;為了我的前程,已經盡了所能做到的、最大的努力。
收起酒杯,悄然離開。
因為想得太多,所以我求知慾很強、興趣廣泛。
每天讀書、寫日記,偶爾畫點東西、彈彈吉他,或出去騎行,來提高自己。
每一天,我都活得很充實,在努力做一個有溫度的人。
父母無法贈予我的,那我就自己努力,去努力變得強大,無論是精神還是物質。
我對生活只有一個需求,就是認真而踏實地活著;坦然接受自己的一切,不期待,不畏懼
不太需要嗎?後來想想,其實是喪失這種能力了。
跟我的前女友分手的時候,她說過一句話:
我們不是敗給了愛情,是敗給了現實。
多像電影裡的場景,後來仔細想想,在一起不到一個月便開始了長達一年的異地戀,想去看她都覺得囊中羞澀。或許吧,我們真的敗給了現實。
那些理性又懶惰(懶於主動社交)的人,那些對戀情有著高質量要求的人,表面上看是不需要戀情,其實是得不到自己想要的戀情。
最後附圖一組
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