最近有則新聞,在網上引起了很多人的討論。
在河南鄭州,一位姑娘交了男朋友,兩人感情不錯,已經到了快結婚的地步。這按理說,應該是一件喜事。但沒想姑娘年逾六旬的父親,不願意女兒遠嫁,於是坐在7樓的窗臺上,情緒激動地哭訴著女兒談了外地男朋友,想要遠嫁的事。
這位父親一邊哭訴,一邊不停往下扔東西,大到家用電器,小到鍋碗瓢勺,全都扔到了樓下,彷佛對生活已經失去了信心。
當時老人一個人在家,看到這種情況,鄰居們趕緊報警並喊來了他的家人。樓下的親人大聲向他喊話,並且搬出了他80多歲的老母親和正在往家趕的女兒,試圖用親情軟化他。
可是,老人全然不為所動,最後從7樓縱身跳下,頭部著地,不幸身亡。
不知道當老人的女兒趕回家的時候,心是不是像他臨走前一樣痛;不知道姑娘揹負著這樣的愧疚,以後如何面對她的愛情和生活。
都說逝者為大,也說父母之恩,無以為報。
但在這裡,我們是不是要問一句:父母的愛,會不會害了人?
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這個新聞裡,老人不願意女人遠嫁,是捨不得女兒,還是擔心女兒一個人嫁到外地過得不好,我們不得而知。但可以確定的是,在子女感情這件事上,中國父母是最喜歡充當導師的。
古代媒妁之言,父母之命,就不用多說。
即使是現在,談戀愛也是需要過“父母那關”的。因為姑娘她爹看著不順眼,最後沒能成為她家女婿的小夥子不是沒有;因為“我媽覺的我倆不合適”而分手的更是一抓一大把。
小的時候,父母不允許我們談戀愛,是早戀影響學習,這個可以接受;讀大學不讓處對象,怕影響以後找工作,也可以理解。但最後結婚的時候,有的父母還要強行干涉,棒打鴛鴦,真的說不太通。
在父母眼中,他們是過來人,知道婚姻和愛情不一樣,所以想要給你找個更適合結婚的。在父母心中,他們希望你的人生儘可能地好過,所以在談婚論嫁的時候,權衡太多利益糾葛。
他們為了你好,但這並不一定好。
比如我表姐,就是一個很好的案例。
表姐之前談了一個男朋友,從讀書時算起,也有5年了。最後嘛,姑父覺得男方條件太差看不上;姑媽覺得男生是小兒子,沒有責任感,結婚之後肯定是甩手掌櫃,所以老兩口一直從中作梗。
本來很多情侶在結婚的時候,就容易出矛盾,再加上父母的原因,最後自然是分手了。
分手後,表姑開心地給女兒張羅起了對象,一個月見了10幾個小夥。最終表姑拍板了後來的姐夫,理由是小夥家庭條件不錯,人又踏實。
但表姐和男生並沒有太多共同語言,婚後的生活也是如同白水一般。因為感情不深,後來男生的初戀跑來插足,男生出軌了。
很顯然,這是一段失敗的婚姻。
很多父母之所以想要干涉子女的婚姻,其原因在於,他們總覺得憑藉自己的經驗和眼光,一定可以讓子女幸福。
但其實很多父母自己的婚姻都已經是一踏糊塗,哪裡還能擔任子女婚姻的人生導師。
不能說父母的眼光都是錯誤的,只是愛情本就是有風險的豪賭。這場賭博裡,註定是我們自己去參與。
父母替我們選擇的愛情,贏了我們會惦記心裡那個白月光;輸了我們會怪他們選擇失誤。
只有我們自己去選擇的愛情,愛對了是愛情,愛錯了是青春。
人生本就不可能沒有風險和錯誤,有些路即使知道有石子,也要讓子女自己走,畢竟只有自己跌了跟頭,才會疼,才會學乖。
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前段時間,明星朱雨辰和他媽媽參加了真人秀節目。
節目裡朱雨辰媽媽所表現出來的愛,讓不少網友直呼“受不了”。生活中,她是兒子的超級保姆,朱雨辰的一切生活起居都是母親一手操辦。 怕兒子上火,她每天早上4點起床為朱雨辰熬湯,已經堅持10年了!
為了讓兒子能隨時隨地吃上自己做的飯,朱雨辰拍戲的時候,她還會親自進劇組。甚至朱媽媽因為兒子做了一桌菜,內疚自責了好幾天。
更讓人覺得害怕的是,朱媽媽對於兒媳婦兒的標準是:賢妻良母。在她看來,女人就是應該伺候男人的。
看完這期節目之後,網友表示終於知道朱雨辰為什麼現在還沒有對象了,有這樣一個“婆婆”在,哪家姑娘敢嫁過來。
而朱雨辰的姐姐,已經40多歲卻至今單身,因為她恐懼婚姻,認為自己做不到像母親那樣偉大的付出。
可能在朱媽媽看來,自己是全天下最疼兒子的媽媽。
但兒子卻在節目朱雨辰多次吐露“和母親的相處壓力太大,遲早會把自己搞死”面對母親的呵護,覺得很累,很無奈。
我們都知道,天底下最愛我們的是父母。我們也都知道父母做什麼,都是為了我們好。
但為人父母是不需要考試的,不是父母所有的行為都是正確的。
玫瑰嬌豔,但也帶刺。父母之愛偉大,但也有可能毀了子女的一生。
與其為我好,不如對我好。
路很長,讓我慢慢走,對了也好,錯了也罷,我都認了。
畢竟,我是你的孩子,不是物品。我的人生,您能不能不要干涉。
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