1.“偽禮貌”，才是對孩子最大的傷害
跟朋友逛街，路上遇到一件特別糟心的事。
當時正好在市中心，等地鐵的人很多，大家站在等待區排隊，原本相安無事。
後來一對母子過來，小男孩可著勁兒往人堆裡竄。
媽媽就跟在他身後，一邊笑著說：“你這孩子，別亂跑啊。”一邊若無其事地跟著孩子一起插隊。
站在他們後面的小姑娘提醒了一下，她揮揮手說：“對不起啊，孩子還小，不懂事。”接著就掏出手機，理都不理。
上車後，他們正好坐在我們身邊，朋友掏出手機玩遊戲時，小男孩一下子被吸引過來。
一開始倒覺得沒什麼，沒想到過了一會兒，小孩扯著朋友的衣服說：“阿姨，你能不能往這邊來點，我都看不到了。”
朋友很莫名其妙，看了小孩母親一眼，對方一點反應都沒有。結果小孩看朋友沒關注他，一下子搶走了手機。
朋友下意識把手機拿回來時，小孩把手機甩到地上，撿起來一看，屏幕中間出現了一道裂痕。
男孩媽媽這才放下手機說：“對不起啊，小孩子不懂事，你別往心裡去。”還用力推了推兒子：“你又在鬧什麼，快跟阿姨說對不起。”
小孩無所謂地聳聳肩：“對不起，行了吧。誰讓你不給我看的。”
可能是害怕賠償，朋友還沒來得及說什麼，對方就趁著車到站，拉著孩子衝了下去。
俗話說，三歲看大，七歲看老。在孩子自我意識建立的階段，規範孩子的行為，教孩子承擔犯錯的後果本該是父母的責任。
因為個人利益或是想逃避懲罰，導致孩子每次行為失誤後，就簡單地說聲“不好意思”“對不起”就完事，以至於孩子以為，“對不起”三個字可以為一切的錯誤買單。
時間長了，孩子習慣了仗著自己年齡小，遇事就用“對不起”做擋箭牌，這種“偽禮貌”，才是對孩子最大的傷害。
2.只會道歉的孩子，也只會犯錯
鄰居家的孩子，是出了名的小霸王。
一開始，他還只是小打小鬧，如果對方家長衝過來，他家人就道個歉，說孩子小，不要放在心上，事情就不了了之了。
如果事情稍微嚴重些，父母生他的氣時，他只要肯主動說對不起，那就完全不會捱罵了。
兒童節那天，小區裡舉辦繪畫比賽。小霸王和父母一起去參加，結果只拿到一個參與獎，而那個第一名的孩子，卻得到了智能型小機器人。
領完獎退場時，小霸王想像以前一樣，把機器人搶過來。沒想到竟把那孩子推下了臺，對方頭部著地，當場就摔暈過去。
小霸王的父母嚇傻了，而那個始作俑者卻一副毫不害怕的樣子，還想著如果父母要罵他，他道歉就是。
我們總是說，孩子品性不好，總是惹事，卻忘了屢教不改的背後，是孩子的錯誤意識出了岔子。
孩子都很聰明，從你的反應中他就感覺到，自己的做法需不需要改正。只要不會對個人造成任何損失，那他不僅不會變化，反而越發肆無忌憚。
作為父母，如果我們只關注於孩子的行為漏洞，一犯錯就急著讓他們說對不起。
對孩子來說，那句“對不起”只是平息父母怒火的工具，而不是犯錯後的承擔。
後果就是，你的氣消了，他的錯還在，而且週而復始。
如果父母的責任意識，只停留在分辨是非的表面，雖然看起來很有禮貌，但孩子會有樣學樣，成為一個言語的巨人，責任的逃兵。
3.教孩子認錯，而不僅僅是說對不起
我們常說，人非聖賢，孰能無過。孩子的成長，其實就是一個不斷犯錯，不斷改正的過程。
在這個過程中，最重要的不是讓孩子避免犯錯，也不是讓孩子學會道歉，而是讓他們學會一種好的行為，明白一個做人道理。
就像你只是逼孩子道歉，那孩子就會浮於表面，給你營造一個“偽禮貌”的假象，但對人格的塑造，毫無作用。
學會認錯的第一點，就是理解自己的錯誤，知道自己錯在哪兒。
作為父母，我們應該主動幫助孩子，告訴他每個人都有犯錯的時候，先接受現實，再告訴他為什麼錯了，錯在哪裡，在引導中樹立起規則意識。
這是鼓勵孩子正確面對錯誤行為的基礎，也是原諒孩子的基礎。
第二步：學會承擔，為行為後果負責
聰明的父母都知道，為孩子擋風擋雨很重要，但更重要的，是讓孩子擁有責任感，能為自己的行為後果負責。
要做到這一點，我們就要學會給孩子留一些“後果”去承擔。
比如說，孩子弄壞了別人的東西，可以讓他做點事幫忙賠償，那他以後弄壞東西的可能性就會大幅度降低。
第三：學會覆盤
每一次的錯誤，都是孩子的一次成長。
事情過去之後，鼓勵孩子去總結思考。
在情緒穩定的狀態下，再把事件回顧一遍，一方面，可以讓孩子從中認識到規則秩序；另一方面，孩子也會牢記在心，主動管理自己的行為狀態，真正瞭解到，錯在哪裡。
沒有天生的壞孩子，想要孩子分辨是非、有責任感，父母就必須做到有規則意識、懂承擔。
智慧的父母，從來不害怕孩子犯錯，也從不會逼著孩子說：對不起。
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