1 老媽：兒子，那麼多好姑娘，你怎麼就不找一個呢？兒子：你就不知道了，選擇的範圍太大了，我選不出來啊！老媽啪一巴掌：尼瑪！兒子；你幹嘛打我，難道我說錯了？老媽：那你考試的時候，只有四個選項，選擇範圍小吧，你怎麼也選不出來呢？
2 最近，一直在追個美眉。我:“做我女朋友好嗎?”她:“我覺得我們做朋友更好。”過了30秒，我又問:“做我女朋友行嗎?”她:“真不合適!”我大怒，繼續說“我追你兩次，你都拒絕，太不給面子了吧，不行，你要反追我一次，讓我拒絕你，心理平衡一下！”女無奈，對我說:“帥哥，你做我男朋友好嗎?”哥回答“好!”
3 早些年，還沒結婚，過年帶女友回家，我媽給了她兩千塊錢的見面禮，女友不好意思要，我就先幫她收著。回頭，我把這筆錢花光了。後來，女友找我要錢，我到信用社去存了2元錢（那時信用社還是手寫的摺子），回家後在存摺的存入欄填上了“2000元”，然後把存摺交給女友，她高興地把存摺藏在了她們家的箱底。過了很長時間……女友嗚咽著對我說：“信用社欺負人！我今天去取錢，他們說——自己寫的不算。更可氣的是，在我後面排隊的一個老太太對我說，孩子，搶銀行得拿槍……”
4 最近手頭緊，想找侄子借一萬塊錢，電話打通後我把情況一說，侄子在電話裡說道：“叔，你這是找我商量還是命令我？” 我說：“怎講？” “如果是商量就沒有，如果是命令，我去借錢，也得給你！”
5 廚房裡，徒弟跟著師父剝鵪鶉蛋，徒弟沒一會就剝壞了好幾個，而師父卻一個壞的也沒有，徒弟敬佩的說道：“師父，您真厲害，能教教我怎麼剝不壞嗎？” 師父看看了剝壞的鵪鶉蛋，生氣的說到：“笨蛋，剝壞了把它吃掉不就完了。”
6 有天我和媳婦兒坐公交，看見車來了，就狂奔，車停了，刷卡，上去，可是直到車拐彎了，再一看，坐錯車了！！那司機說：小夥子，要不是你那麼死乞白賴的拍車門子，我是肯定不會停的，不瞞你說，我開了這麼多年車了，從來沒在這站停過。
7 中午在食堂吃飯，旁邊桌子坐了三美女，且聊得甚歡。一女說：“你昨天見的那男人還不錯啊，挺白，挺帥的。”另一女說：“帥有啥用，帥又不能當飯吃。”於是我忍不住驚歎世上還有如此實在的妹妹。然後第三個小女驚豔一句：“可是不帥吃不下飯啊…”
8 結婚紀念日喝了幾杯紅酒老婆臉泛紅：老公，想當年咱倆搞對象的時候，我穿的皮鞋走路腳疼，你就把我從柳巷南頭一直背到北頭，現在想想真是好感動，如果我要是當年沒嫁給你，你不白背了嗎？那你不虧死啦？老公：幸虧我揹著你，我要是不揹你，你不知道要花多少錢買東西，那樣我更虧..........
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