我是個處女座，是個追求完美的人。就像星座上說的，處女座，只是對別人要求完美，其實也不盡然。最起碼在感情上我要求雙方都是完美的，不含任何雜質。
處女座這個人吧，外表都看著高冷，只有熟知的人才知道，處女座到底有多麼的神經質，逗逼搞笑，渾身上下全是戲。曾經聽說處女座是月餅界的五仁，青菜界的香菜，怎麼都讓人討厭，可能說的就是處女座的毒舌吧。
記得我和男友是相親認識的，那時28歲已經是大齡了，父母很著急，就是各種飯局，各種相親，想快點把我嫁出去。第一次和男友見面時，就感覺這個人個子很高，身板很直，有種乾淨的氣質，讓人很舒服。左右年齡大了，也不願意選了，就和男友一年後結婚了。
其實我很討厭相親那種感覺，說不清楚，總覺得沒有感情基礎的就沒有愛情，在一個可能就是因為結婚而結婚，多少有些敷衍了事的感覺。可是那時沒有時間考慮那些細節，28歲說大也不大，在婚姻上面還是個孩子，有著放縱不羈的驕傲和不可一世的心態。
對了，我的這個結婚老公也是處女座的。你們能想象到兩個處女座打架是什麼樣子的嗎？各種講道理，處女座吵架不會輸，我倆經常吵了半天，然後就突然笑了。怎麼說呢，婚後的生活挺和諧的，因為都是大大咧咧的人，沒有那麼多墨跡的事。
其實，當初選擇他，主要是看著一身正氣，還有就是處女座的感情潔癖，讓我相信他不會出軌，不會做出對不起我的事情。可是，現實卻總在你來不及設防的時候就狠狠地打你一巴掌。
我們結婚三年，感情雖然說不上很熾烈，但是也彼此歡喜。他會顧忌我的感受，雖然嘴上不饒人，但是行動上卻總是向著我的，尤其是在他家人面前，永遠袒護我，除了他以外，沒人能讓我受委屈。我心裡真的挺滿意的，如果沒有那件事發生的話，我想我們現在的孩子都已經很大了。
那年，老姑生病住院，我們去醫院探望時，正好他的電話響了，我就說了一句，去外面接電話，別影響到病人休息。很隨意的一句話，我就感覺他的神色很不自然。女人對於感情的直覺準的連自己都害怕。
晚上開車回家的時候，他的手機短信又響了，我說我看看誰大半夜的給你發信息。我們結婚那麼多年，我從來沒翻過他的衣服、手機。這是第一次要看他手機，他當時有點慌了，問我回家的路在哪邊走。當時我就笑了，我一個路痴，上車就迷糊，還問我？心慌的已經語無倫次了，這更加認證了我心裡的想法。
回家就查了所有的通話記錄，我說，你倆一天恨不得聊24小時不中斷，能跟我說說你們都聊些什麼嗎？他說只是普通的同事，家裡遇到點事和他嘮嘮。誰能信，叫我怎麼信。但是我有種強烈的感覺，他們只是可能曖昧，但是實質性的出軌卻不可能。
這件事他跟我保證不會在發生後我就相信了，可能還是因為他是處女座，處女座不會幹這樣的事吧。可能就是我太年輕，每天做著不切實際的夢，把人想的都太簡單。有時我也問自己，究竟從哪來的自信，這麼相信自己的老公。然後像個傻X一樣風輕雲淡的沒心沒肺。
後來的劇情朋友們應該想到了吧？有一就有二，就有無數次。第二次發現的時候正好趕上清明，我帶著金毛多多，拖著行李箱，回了孃家。但是晚上又跟著他回了我們的家，因為清明上墳，孃家來了親戚。
回家我徹底爆發了，把所有的委屈，所有的憤怒全都一股腦的說了出來。然後就是他的保證，說再有一次我們就離婚。我不知道是否相信了，但是我過不去這個坎了，我開始變得疑心疑鬼，不願意和他同床共枕，他電話一響，我的耳朵就豎起來，想知道是男還是女。
那年元旦，我徹底崩不住了，這種行屍走肉的日子不是我要的生活，我忍受不了感情上存在雜質。我說我們離婚吧，這種日子過得一點勁都沒有。他說，他絕對沒有在肉體上背叛我，他沒有出軌。他說你們女人在受委屈或者情緒低落的時候可以找閨蜜談心，可以哭。可是他不能，他把那個女的當成了知己，他說他們的思想能達到共鳴。
我諷刺的笑了。多麼冠冕堂皇的理由啊！這就是傳說中的精神上的出軌嗎？如果這兩者二選一的話，我想我會原諒肉體出軌。我覺得肉體出軌可能是一時的衝動，一時的誘惑。但是精神出軌卻是最不好對付的，那種靈魂上的共鳴能讓人不可自拔的陷進去。
後來他說，他之所以會跟別的女的談心，是因為我不理解他。說我不理解他工作上的糟心，不理解他有時的情緒低落，不理解他受到同事排擠時的心酸。我又笑了，我覺得他比我還可悲。誰是誰肚子裡的蛔蟲？誰也不會異能，每時每刻都能知道你在想什麼。你能和別人說你的痛苦，為什麼不能和自己的妻子說？
這些我都不想問了，我隱約的知道，他的出軌，責任好像都在我。是我一步步的讓他投入了別人的懷抱，今天的一切都是我一手造成的。臨走時我說了一句話，你要還是個男人，就別讓我為你的出軌買單。我承認，夫妻感情破裂，永遠不只是一方的過錯。
都已經到了這個地步，說再多都沒有意義，在我心裡已經有了不可跨越的一道鴻溝，無論如何，我們都回不去了。現在回想起曾經的一幕幕，嘴角有時會揚起微笑，也會皺眉，也會心酸。這出軌就跟家暴一樣，沒有一次就能完事的，都是無休止的。
現在這個社會誰都會犯錯，出軌不可怕，所有的出軌都是有原因的，只要究其根本，解決了，就不會造成那麼大的傷害。如果非等要用離婚才能讓一個看透事情的本質，這個人就不是值得託付的一個人。我慶幸自己還沒傻到家。
明明自己出軌，卻把責任推給別人。可能就是我還年輕，看不透愛情的本質和人心的險惡。
如果婚姻的本質不是讓我幸福，而是讓我被婚姻的條條框框束手束腳，這份婚姻就已經死亡了，永遠不能復活。我不會為了世俗的眼光或者別人的閒言碎語就承受本不該我承受的一切。
離開，我不曾後悔，只是怪我自己，沒有及時的找到原因，也許真的是我的錯。
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