我們是要“贏得孩子”，而不是，“贏了孩子”！
幼兒園老師的困擾
玲玲是一位幼兒園老師，靜靜是一位6歲孩子的媽媽，我們在一起時很自然地聊起了親子教育的話題。
玲玲首先給我們講述了她上課時的一幕：
上課時，有位小朋友童童一直在用鉛筆盒敲打桌子，干擾到其他小朋友學習。
我就問孩子們：“你們是不是覺得吵？”
一位小朋友說：“是，下午的餅乾不能讓童童吃了！”，其他很多孩子也跟著這麼說。
這時，另外一位小朋友說：“憑什麼不給他餅乾吃？餅乾就是他的，他應該吃餅乾！”
我告訴孩子們：“做錯事情、違反規則會受到懲罰。如果長大了觸犯了法律，也會受到法律的制裁。”
孩子們聽了之後都沒有再說什麼。
在那之後，童童沒有再敲打桌子，我也並沒有懲罰任何孩子。但我並不十分確定，他們是否領會了我的意思。
“罰站區”只罰孩子？
聽了這個故事後，靜靜告訴我們說，她家孩子的幼兒園裡有一個罰站區，如果有孩子因為犯了錯誤被老師罰站，都會自覺地在罰站區罰站5分鐘。
她和老公覺得這個方法很好，也在家裡設了一個罰站區，當兒子犯錯誤時也讓他去罰站。
“我想了解一下，這個罰站區是隻針對孩子的，還是一家三口都有可能會罰站？”我問道。
“目前為止都是罰孩子，有幾次他覺得是我們犯了錯誤讓我們去罰站，但是我們沒有這麼做。”靜靜回答說。
聽到這裡，我有些擔心孩子會質疑我們處理事情的公平性，並且會誤解我們設立罰站區的目的。
作為家長和老師，我們是想教會孩子要懂得為自己的行為負責。但在孩子看來，那不過是父母和老師懲罰他的手段而已。
相信這也是目前困擾很多家長的問題。
“贏得”還是“贏了”？
玲玲和靜靜面對孩子犯錯時的舉措讓我想起了簡•尼爾森的《正面管教》一書，書中令我印象最深的一個觀點是：我們是要“贏得孩子”還是“贏了孩子”？
不得不說，很多父母做的事情至少看起來都是為了“贏了孩子”。
比如，他們會在孩子做作業時坐在後面一直看著，會讓孩子按照他們的要求和節奏做事，會通過嚇唬、懲罰等手段迫使孩子“屈服”於自己的命令……
問題在於：你要贏，孩子就會輸；你習慣做一個贏家，孩子就習慣做一個輸家。
我們又是否希望自己的孩子習慣於把自己當成一個loser呢？
簡•尼爾森倡導的“贏得孩子”，就是要讓孩子知道他跟父母之間是愛的關係，有任何事都可以向父母提問或求助，並且尊重父母的意見。
想要“贏得孩子”，最有效的方法是
同理心傾聽。比如，孩子在屋裡玩球，不小心打碎了一個媽媽很喜歡的杯子。此時，孩子自己也知道闖禍了，心裡很害怕，嚇得發抖，隨時要哭出來的樣子。
這個時候，家長需要如何處理呢？
一. 平靜地告訴孩子犯了這個錯誤的自然後果和家長此時的真實感受。
“媽媽確實挺難過的，因為我很喜歡這個杯子。”向孩子表明杯子打碎了，家長心裡很難過、很遺憾，讓他知道這個事是有一個後果的。
同時，如果我們為孩子沒有被傷到而慶幸的話，也向他表達出來。
“不過，沒有傷到人是最重要的。我幫你把這些碎玻璃都收拾好，別扎到你，你要小心。”
因為是碎玻璃，孩子參與收拾可能會發生意外，但如果是其他一些可以讓孩子安全參與進來的事情，儘量選擇讓孩子參與進來，共同承擔自然後果。
二. 表示出對他此刻感受的理解，可以告訴他父母小時候也有過類似的經歷和感受。
“媽媽小時候也打碎過東西，打碎東西以後覺得特別害怕。”
讓孩子瞭解，他此刻這種害怕的感受不是隻有他自己，而是每個人在經歷這種事情時都會出現的感受，那麼他就不會認為這種感受是不對的、不好的。
三. 讓孩子關注於解決問題以及從中學到了什麼。
媽媽：“我們從這件事中學會什麼呢？”
孩子：“學會了以後要小心一點。”
媽媽：“怎麼小心一點呢？”
孩子：“我們可以不在這玩了，可以去沒有杯子的地方玩。”
媽媽：“好，還有什麼辦法嗎？”
孩子：“我們不要在屋子裡玩球，可以去外面玩。”
智慧的家長，會把孩子的每一次犯錯，都變成一個讓孩子學習成長的機會。
對於孩子而言，因為犯錯後在溝通過程中被家長深深的同理，心理上會有很強的安全感，而這份心理安全感正是我們作為家長需要小心呵護的。
如何避免為了懲罰而懲罰？
《正面管教》中倡導的“同理心傾聽”的方法可能對一些父母而言還需要一段學習的過程，而且在實際生活中，每個人面對的情況萬千不一。
做家長的也經常因為工作生活壓力大而無法耐心管教孩子，所以依然免不了採取一些“懲罰”的手段。
那麼，如何既能發揮教育、警醒的作用，又不至於對孩子造成心理陰影呢？
● 首先，要弄清楚孩子進行這些“錯誤”行為的原因。
玩耍是孩子的天性，很多時候他們做一些不守規矩的事情只是出於“好玩”。
如果我們能同理到孩子，告訴他們換個時間、換個場景這麼做是可以被允許的，那麼孩子也將很樂於去改正（就像上面打碎杯子的例子）。
● 其次，讓孩子懂得需要為自己的行為負責。
孩子犯了錯誤後，告訴他們需要承擔哪些自然後果，避免為了懲罰而懲罰。
比如，如果孩子隨便扔東西弄髒了樓下鄰居家的環境，我們可以帶著孩子一起去鄰居家道歉並把衛生打掃乾淨，而不是在家裡把孩子罵一通，家長自己去鄰居家賠禮道歉。
● 再有，很多時候孩子之所以會對家長的處罰表示“不服氣”，原因就在於我們對孩子和對自己用了不同的“尺子”。
上面靜靜家“罰站區”的事就是很好的例子，如果孩子有機會看到父母也在為自己的行為承擔責任，那麼再進行處罰教育時也會更心甘情願地接受。
● 最後，避免在公共場合責罰孩子。
如果孩子真的有錯，完全可以回家再行教育。
在公共場合毫不考慮別人的眼光對孩子進行打罵，會讓孩子感覺父母不尊重自己，容易導致孩子自尊心、自信心和心理安全感受挫，在人群中怯懦。
如果以上計策在你的怒火實在壓不住而失效的時候，記得一點：
深呼吸，然後去擁抱你的孩子，等待彼此冷靜，互相去傾聽。
對，是傾聽，不是講道理。
互動
孩子犯錯時，你是怎樣做的？
歡迎在留言區大膽表達~
養娃攻略
作者簡介：張露，座標天津，自由撰稿人，同理心教練，擅長通過同理心傾聽幫助不同人生階段人群實現家庭關係、職場發展、自我探索、自我成長等方面的深度傾聽和療愈。
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