文：子言
在我描述给我妈的印象中，这几年的我是这样的：身边朋友环绕，所有大环境的震荡唯独没有波及到我，总是能轻易找到满意的工作，舒服的爱与被爱着，规律的朝九晚五着，身体也好像突然脱胎换骨没有再生病过。因为在她能看到的朋友圈里我都是笑着的。
“这首歌好好听啊”然后我妈就单曲循环了一个月。
“下班的时候突然下雨了,,, ,,,想妈妈”妈说：“没带伞吗？妈妈也想你”
买的早饭拍了照片发给妈妈，妈妈说我长大了，可现实是琐碎的忙碌开始于每天睁眼的那一刻，多少次早饭生生放成了午饭。
“今天天气真好，下午要出去走走。”然后在家一躺就是一天。
我在尽心竭力的演着一出岁月静好，可现实端的是一副接一副的杯具。
工资被拖欠了几个月了，张牙舞爪的找公司理论，公司踢皮球一拖再拖，我知道他们不会不发，就只是拖着，而我知道的是再不发我就真的要客死他乡了。
我的感情让我很累，明明是我小心翼翼的经营，低到尘埃，却在妈妈面前抵死表现任性做作的样子，直到真的受了委屈时，妈妈说：是不是你又发脾气了… …我说怎么会呢，我就是，就是不喜欢他了。
工作上被各种负能量和加班围困时，收到妈妈的消息还要杀出重围挤出一点阳光来。
我也是才知道，在我们人生的某个阶段，所有的麻烦和不平坦会同时到来。
虽然我不知道我什么时候才能过的像她看到的那样淡然美好，但是现在的不好，我不想让她知道。
以前我也不是这样会“装”的人。
“交了房租，接下来的半个月要吃土了。”再看的时候收到了妈妈的转账。
“甩锅，耍心机，我真是见识了，实在受不了了，大不了辞职！睡觉！”
隔天看到妈妈发来一条接着一条满是道理和关心的长屏“家书”。妈妈切切的说：“太累了就回来，哪怕回来休息休息呢，你也不听，妈妈隔着这么远也帮不到你，你让妈妈怎么办呢？”时间是凌晨四点。
每一个独自在外的孩子，都是一只蝴蝶，轻轻扇动一下翅膀，就是父母心里的一场海啸。
我们只是宣泄情绪发了寥寥几个字，然后太阳升起，日子照过。可是他们却全副武装，随时准备为你保驾护航。
我妈没有要求我赚多少钱，达到多么了不起的成就，她最大的愿望只是我能每天好好吃饭，开开心心的，她只对一件事特别在乎，那就是：舍不得我吃苦。
小时候我怕蛇，怕狗，而现在，我最怕的是家里的关心。很可怕，第一批90后都快30了，可我仿佛过的还远不如出厂设置。我逃避着家里的关心一猛子扎在人群里，说好了决计要自己养自己，要断奶了，可时不时还要接受家里的“救济”。我换城市，换工作，换住处，我不告诉他们是为了不让他们操心，可是却让他们更操心。
前几天跟我妈视频，说起小时候太皮挨打的事，不论大小，桩桩件件，我妈笑我记仇，我说谁疼谁知道。我妈说：那么小的事你还记得可真行。我只是笑笑不说话，其实我没有说的是，那些回忆的碎片是我这几年才慢慢拾起来的。因为这几年的缺失，让我越发的想起以前。也是我不愿意直面我已长大，你已经开始衰老的事实。结束视频的时候我说了句“妈妈我爱你”，虽然我从来不吝啬对妈妈表白，但我知道，我每次说妈妈都很开心。
我不愿意说，只是我没有想好怎么向你描述那些“惊心动魄”。
从一个满是学生思维的职场萌新，看啥啥新鲜，每天都有不一样的挑战，日子过的累而充实，到现在每天做着按部就班的工作，温水煮青蛙，不好也不坏。没有一本书告诉我应该怎么做。那些吃力不讨好，方方面面挨过的刀。从原来非黑即白的认知到现在我依然认为对的是对的，可是很多错的，好像也可以理解了。这近五年的心路和职场，混得我不知道合不合格，只是，距离你所期望的快乐，好像越来越远了。
我没能找到一个骂不走的伴，也没能成长成一个不动声色的大人。我只能跟你说一些鸡毛蒜皮的小事，多的是报喜不报忧的随意罢了。我举着视频给你看：你看你看，我给租的房子贴了壁纸，粉色和灰色。我新买了件衣服你看好看吗？以前你问我缺什么我说什么都不缺，现在你问我缺什么，我却说：可以折现吗… …
小时候不小心摔倒都哭的撕心裂肺，长大了撞的头破血流也坚持说的不痛不痒。
妈，少替我操一点心吧，虽然我有点傻，可是我比新入职场的妹子们好多啦，虽然我离家很远，可是最难的几年都过来了，往后一定会越来越好的。虽然在你看来没有人照顾我，可是我相信我可以照顾好自己的，可能我会很晚恋爱结婚，可是我志向远大要做一个灵魂丰盛的人。
我知道总有一天我不会再骗你，而现在的路我知道我只能一个人走，到那一天你再问我：你过得好吗？我会特别骄傲的告诉你：我过的很好，真的，不骗你！
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