1、好多營業員都誇我瘦下來肯定是美女，這次我決定咬牙堅持減肥。餓了一星期，瘦了四斤，真的感覺肚子小了，渾身輕鬆了，連老公對我的態度都有了一百八十度大轉彎，我得意的對老公說:你現在對我這麼好，是不是怕我瘦了美了，你配不上我了。老公說：我是怕你瘦了以後想不開要整容。。。
2、“醫生，請問拖延症可以治好我的早洩麼？” “可以，但嚼著炫邁效果更加！”
3、我理想的大學生活是可以早上八點起，上午半天課，下午泡圖書館，晚上可以踏實的在宿舍打打遊戲，看看電影，看看書，然後十一點準時上床睡覺，睡前可以給誰打個電話說聲晚安。。。。可事實證明。。理想和現實還是有差距的。像火星和地球的距離。。。。
4、看你玉樹臨風，英俊瀟灑，風流倜儻，人見人愛，花見花開，想必一定是人渣中的極品，禽獸中的禽獸！而且據觀察，你肯定從小缺鈣，長大缺愛，姥姥不疼，舅舅不愛。左臉欠抽，右臉欠踹。驢見驢踢，豬見豬踩。天生就是屬黃瓜的，欠拍！後天屬核桃的，欠捶！終生屬破摩托的，欠踹！找媳婦屬螺絲釘的，欠擰
5、 又是新生報道的季節，下晚自習回來，老大問我今年女生質量如何？
我（哭喪臉）：咱們系的女生排隊報道——猜一句常用英文！
老大（想了下）：猜不出啊……
我（嘆口氣）：long time no C……
6、 班級一美女帶她七歲的弟弟來自習，坐在肥肥前面。
美女怕他淘氣說話，就讓他憋著，不許說話。
上課上到一半，她弟弟突然站起來快哭了的說：“姐啊！我實在憋不了了！”
然後指著肥肥接著說：“他腳太臭了！”
7、有個小學生不認識“槐”字，便向哥哥請教。 弟弟：“哥哥，這是個什麼字啊？” 哥哥：“鬼字。” 弟弟有些疑惑：“鬼哪有‘木’字旁啊？” 哥哥不耐煩了：“這是樹上的吊死鬼唄！
8、發小溜大街，看到一個靚妹，那妹子一邊走路，一邊玩手機，那貨連忙衝過去，抱起妹子就跑，跑出10米多遠，把一臉懵嗶的妹子放下來，指著後面廣告牌，嚴肅的跟妹子說:“那牌子隨時都會砸下來，下次走路不要玩手機了，多危險啊！”現在他們倆，孩子都兩歲了，牌子還擱那穩穩當當得掛著…
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