十一期間，我和敏儀爸爸帶著兩個孩子踏上了眾眾眾眾的國慶旅程。一天晚上，我們在回酒店的路上，儀寶看見街邊小商販賣的透明會發光氣球之後，非常想要。但是我之前看見過很多關於這種網紅氣球的報道，覺得這種氣球實在是太不安全了，就想要拒絕儀寶。
可是我拒絕的話還沒有說出口，敏儀爸就已經答應了她。我當時心裡想的是什麼呢，買就買了吧。
然後我忽然之間就發現，在我的生活中，對孩子的這種得過且過變得越來越多，也越來越沒有原則，我發現在我生了儀寶之後，我好像又再一次陷入一個誤區。在滿足孩子這方面，漸漸分不清無條件滿足與溺愛之間的界限。
在成為媽媽之前
我希望自己能無條件滿足孩子
敏儀媽媽小的時候，因為家庭環境一般，所以也比較懂事，從來不跟家中張嘴要什麼東西，可是當別的小朋友有新玩具的時候，我還是覺得非常羨慕。
可能是受到小時候這種羨慕別人，時常求而不得的心理影響，在懷敏寶的時候，我心裡總是想要給他最好的，別人家孩子有的，我們家孩子也不應該差什麼。相信很多寶爸寶媽在面對一個新生命的時候，都或多或少有和敏儀媽媽一樣的心理，對於老一輩人來說可能更是如此。
也正是因為如此，在關於無條件滿足方面，敏儀爸爸也非常同意我的想法。
但是當敏寶出生之後，我發現我在無條件滿足他的過程中，常常有一種“我好像正在溺愛他”的恐慌。我開始沒有原則地滿足敏寶的一切願望，他想要這個玩具，我就會給他買，他不想玩這個玩具，就可以隨便把他撇在一邊，他希望我能陪著他，我就努力給他最高質量的陪伴，就算他的願望違揹我的原則，我也會降低我自己的底線努力去滿足他。
但是慢慢我們開始了自我審視，就會發現這種滿足並不是對孩子的愛，而是對孩子的溺殺。不知道從什麼時候開始，敏寶表達不開心的方式從哭變成了摔東西。這對很多人，包括敏寶來說都可能是一個小事，可之於我，卻讓我開始對自己的反思。
我發現我和敏儀爸爸，似乎模糊了無條件滿足的含義，開始溺愛孩子，甚至讓這種溺愛改變了我們的孩子。
無條件間滿足不等於溺愛
到底什麼是無條件滿足呢？
比起育兒技巧，我們更應該將重點放在親子關係上，從精神角度出發，
發現孩子到底需要什麼，我們到底應該滿足孩子什麼。基於這個基礎，我們不會因為孩子考試成績好，或是因為他聽話、乖巧這種前提條件，來滿足他的願望。我們愛他，願意實現他的願望，都是因為他是我們的孩子，哪怕他有時不聽話，或者惹我們生氣了，我們知道他需要的東西還是會努力去滿足他，這樣沒有前提條件的滿足，才是無條件滿足。
而溺愛，更是無原則滿足，不管孩子提出什麼願望和要求，也不管這種要求是否合理，他們的要求是否真的符合他們的需要。我們都沒有沒有原則的滿足他們，這樣就是在溺愛他們。
這種“無條件”，本應該是愛的前提不設置任何條件，但溺愛，簡單來說就是愛得無原則，放縱不願意堅持原則的自己。
我之前有一個朋友，就是無條件地滿足孩子的一切願望，孩子想要什麼，就給他買什麼。有一次我和她帶著孩子出來逛街，休息的時候，我們找了一家蠻有情調的小咖啡館喝咖啡，店裡的擺設都很精緻好看。她兒子就看中了店裡一個裝飾用的小汽車，非要媽媽買給他。但是這個小汽車是用來裝飾的非賣品，朋友就跟兒子說，這個是人家的東西，不是商店裡的商品，人家不賣的。
然後朋友的兒子就開始在咖啡館嚎啕大哭，在地板上打滾。她反覆跟兒子解釋什麼都沒有用，孩子根本不聽，他已經習慣了家長就是要不問緣由地滿足他。
最後聚會變得很掃興，閨蜜也非常尷尬，只能強行帶兒子回家了。
愛孩子，但要愛的有原則
敏寶出生的頭幾年，我幾乎不再做任何“拒絕孩子”的事情，直到二胎儀寶出生後，我慢慢開始對無條件滿足和溺愛這二者之間的界限開始反省。
面對因我而誕生的這個幼小的生命，很多時候只要看看他們的小臉，都不用他們說什麼懇求的話，我就捨不得拒絕他們。更多的時候，因為我捨不得拒絕他們，就必須捨得拒絕我自己的原則。
好比這個會發光的氣球。我知道這個氣球潛在一個危險，可我更願意向女兒拿著氣球快樂的笑臉妥協，然後告訴我自己，算了吧，就這一次，好不容易出來玩。
然而，每放縱我自己一點，就是溺愛孩子一點，家長如果真的愛孩子，就要愛得有原則。很多時候，我們的拒絕才是承擔起了做父母的責任。
敏寶有時候也會跟我說，想要這樣玩具或是那樣東西，我對自己要求的原則就是，孩子如果能說服我，我就買給他。
於是我們家經常出現的一幕就變成了，敏寶跟在我的屁股後面跟我說，媽媽我想要一個小汽車。這個小汽車和我的其他小汽車不一樣，它上面有小燈，還會@#^%$……
同樣，看著女兒拿著網紅氣球開心的小表情，我也變得很開心，但是作為母親，我要有我的原則，於是我還是跟孩子說：
“這個氣球不安全，媽媽給你拍張照片，然後我們不要帶進酒店好不好。”
到了酒店門口，女兒攥著氣球不願意撒手，可是我還是將氣球扔掉了。
我可以無條件地滿足孩子的願望，卻不能放任自己無原則地滿足他們的願望。因為那不是愛他，是在害他。
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