很久之前參加過一個沙龍，主題是社交。
有一環節，我們討論到新時代社交禮儀，大家說了很多，諸如：
別不停地問在嗎，有事直說。
工作上的事情儘量不要在非工作時間說。
同學群裡別炫富，親友群裡別裝B。
每一條都戳中在場的人的痛點，掌聲不斷，不過呼聲最高的發言來自一個靦腆的女孩，她的發言很小聲，但贏得了一片讚許：
我有點社交恐懼，以前害怕別人給我打電話，現在特別害怕別人的語音，而且語音也不方便，真希望微信能增加一個開關，把它關掉之後，就默認不允許任何人發語音消息過來。
說罷，大家都笑著給小姑娘全場最熱烈的掌聲，才發現原來這麼多人害怕收到語音消息。
就在他發言的幾分鐘前，我才剛收到管家和領導的幾條語音消息，但是我卻沒有點開來聽。
因為肯定又是一句話能說完的事，非要嘮叨滿60秒，是我的流量還是時間不夠值錢？
記得第一次租房見管家，約了一個辦公樓先匯合再去小區，就因為他用語音發地址給我，我把B座聽成了D座，耽誤了不少時間，當天少看了一套房子。
還有領導，堪稱組內“語音狂魔”，大小事情交代都用語音，說不清的就直接語音電話。
由於沒有留下文字記錄，往往導致自己忘記了佈置的任務，有些項目自己沒有想清楚框架，用語音更讓人不知道他想表達什麼，總是想到哪兒說到哪兒，所以和他對接的工作，進度總是很慢。
愛默生曾說過：“一個人的品格不應由他的特殊行動來衡量，而應由他的日常行為來衡量。”
真是一語道破。
真正的格局，並不是大開大合的手段，恰是在細微之間，就能發現人的本性。
特別是在這個人們普遍把命運託付給星座，把輿論交給微博，而把性格暴露給微信的時代，從小小的社交軟件其實就能看清一個人的品格和格局。
最近就有一個家長，因為不好好用微信，被老師拉黑了。
這一消息立刻在網上炸開了鍋，事情是這樣的：
9月30日深夜11點左右和10月1日零點左右，江蘇南通一位媽媽在凌晨發微信給老師，要求讓自己正在上幼兒園的孩子當上值日生。
一週後，她再次給老師發消息的時候，卻發現被老師“拉黑”了。
隨後，該家長在網上吐槽此事，沒想到大部分網友會心疼起老師↓
好滴鴨：老師上班時間什麼時候變成24小時了嗎？好奇怪哦？
暖小暖520：家長也很以自我為中心啊，多虧老師不是她下屬。
Mango-湖水藍-檸檬綠：半夜12點溝通，這位媽媽你是認真的嗎？
她和老師：我覺得這個家長適合去當幼師，她已經不是在提要求了，而是在教老師該怎麼做了，這才是最討厭的，還凌晨……
這位家長為了給孩子爭取做值日生的權利，還讓孩子錄視頻，表達對於沒當上值日生的委屈，甚至加上了吐槽被老師罰站的事情。
當她把這個視頻發給老師，以為能威脅到對方以達到目的，沒想到被老師拉黑了。
面對網友的質疑，家長還辯解“我白天忙於工作，晚上才處理孩子的事情”。
這位媽媽也知道白天工作，晚上忙家事？老師晚上就不用忙家事了？白天工作，晚上也工作？退一萬步，人家還有個不到2歲的孩子可能會被吵醒。
有些人，是有兩張面孔的，白天辛勤服務客戶，也是個兢兢業業的白領，到了半夜卻頻頻發微信為難別人。
這位家長的無理取鬧和難看吃相全從這些微信對話中暴露了。
半夜發微信，她完全活在自己的社交體系裡，這叫自私。
完全從自我感受出發去判斷周遭世界，想當然地思考問題，妄想用所謂的“公平”去挾持老師換取孩子的特權，這是不遵循規則，不約束自己，這叫不自律。
著名心理學家武志紅的《巨嬰國》裡有這樣一句話：
我們90%的愛與痛，都和一個基本事實有關：大多數成年人，心理水平是嬰兒。這樣的成年人，是巨嬰。
這位家長便是這種巨嬰了，做事絲毫不考慮別人的感受，一旦要求得不到滿足，便像沒斷奶的嬰兒一樣哭鬧，在微博上自覺理虧地傾訴，顯然談不上有格局。
其實，只要稍加看淡一些事，順應規則，不給別人添堵，這事完全就不是事了。
只有當你尊重別人了，別人也自然會對你客氣，自然不會拉黑你。
有一次，我也碰上了想拉黑的人。
前不久有個人私信我一段英文，然後緊接著就提了需求：“能幫忙翻譯一下嗎？”
原來是他平時見我在朋友圈打卡背單詞和英文原著閱讀的信息，覺得我應該從事相關工作，就想要我幫一下忙。
我把對話框往上一翻，那段英文的上面，赫然是兩年前他添加我時的默認信息，隨後的這兩年裡，沒有自報家門，沒有任何交集，甚至連群發的新年祝福我都沒收到過。
我倆的交集，在兩年前通過好友驗證後就戛然而止了。
我努力回憶了半天，還是記不起我是在什麼場合跟對方互加了微信。
但就在這樣的關係中，他卻對我就像對待一個多年交情的好友一樣——要我幫他做翻譯。
可我想說的是，我跟你並不熟，你在微信裡躺屍多年，我連你叫什麼都不知道，就算是熟人，我也並沒有有求必應的義務啊。
還有一次，我在日本休年假，朋友艾麗沒有事先跟我打招呼，擅自將我的微信告訴給了另外一個人。
那個人加我為好友時，自我介紹裡寫著自己是艾麗的朋友，我就通過了好友申請。
也是沒有自我介紹，張口就問：“聽說你在日本？”
我以為她有要緊事，老老實實回覆：“是的。”
對方再問：“在日本呆多久啊？”
我再老老實實地回覆：“一週。”
結果她飛快地回覆：“我是艾麗的朋友，聽說日本的xx洗髮水對防脫特別有效，我不認識靠譜代購，專櫃又太貴了，你能幫我買兩瓶嗎？稍晚給你錢哦。”
我真想吐槽一句，我也脫髮，但兩斤重的洗髮水我自己都懶得扛，稍微設身處地想一下都不好意思麻煩一個素未蒙面的人吧。
她大概沒讀過楊瀾的這句話：“一個女人不一定要有很高的學歷，但心胸要比較開闊，她不會拘泥於小的利益而會顧大的理，所以她的格局就會大一些，哪怕她生活在小村子也比一個大都市不明理的人格局要大。”
這位朋友就是太過著眼於眼前小利的人了。
這兩位“好友”都是我們可能在微信遇到的人，他們常常為了幾十塊錢，欠別人一個人情，便宜是佔到了，但致命的是，這完全暴露了自己的不自知和不明智。
當他們分不清親疏遠近地求人給予“舉手之勞”時，實際上是在消耗更重要的東西——社交價值。
這個世界從來沒有免費午餐，一切命運饋贈的禮物都在暗中標註好了價格，所有的享受都應有代價。
理不清社交本質，既無法提供有效信息，又沒有對等的價值水平，只能不斷消耗僅有的那點社交體面和價值。
作家陸琪說：“做人智商不高沒關係，情商不高也問題不大，但做人的格局一定要大。”
上面這類人是小格局，總是以己為先，只想到個人的利益，長此以往，當他們真的遇上大事，沒人會伸出援手。
格局大的人，不會為了一些小事，就消耗自己的人脈，能自己解決好的事，絕不妨礙別人。
我認識一個微信公眾號500強的創始人W，在業界口碑特別好。
很多人號做大了，時間少了，難免會怠慢一些人，但他不會，即便對於我這樣的小編，每次我有事跟他說，都能得到即時回覆。
由於是一個人獨立承擔運營，他的作息是從下午開始，一直工作到凌晨才睡。
我一開始不知道，上午發給他自薦的文章，等到下午四五點，他先是給我道了歉，說明了自己的情況，然後末尾加了句“收到”。
本以為接下來會像無數投稿平臺一樣，拒絕稿件不會特地回復，更不會說明理由，但就在第二天早上，卻收到了他深夜的回覆：“文章還不太達標，第二部分的例子不太契合主題，下次努力哈~”
接下來每次投稿，他都會及時回覆一個“收到”，不管文章拒絕與否，他都會知會，需要申請文章的轉載，得到確認會表示感謝。
每一次，W在群裡分享好文章，都會稍加點評幾句，每次點進文章，必定是經過篩選的精品作品，不會讓人失望。
偶爾在群裡分享自家的文章請大家幫忙轉發，必然會配合一個大紅包。
這種交流讓大家覺得很舒服又痛快，雖然很多人沒見過他本人，但這種時時把人放心上，事事處理不含糊的狀態，已經為他贏得了不小的號召力。
記得《紅樓夢》裡，香菱學詩時跟黛玉說：“我只愛陸放翁的詩重簾不卷留香久，古硯微凹聚墨多，說的真有趣！”
黛玉聽罷立刻提醒她：“斷不可學這樣的詩。你們因不知詩，所以見了這淺近的就愛，一入了這個格局，再學不出來的。”
做人也是一樣，一旦處心積慮去鑽營去利己，入了那樣的小格局，也很難出來。
什麼叫大格局？
有才而性緩，定屬大才；
有勇而氣和，斯為大勇；
有謀而不露，必是大謀；
有志而情安，是為大志。
這種大才大勇大謀大志之人，就是大格局的人。
但說到大才大勇大謀大志，太遠。
看微信，在這個大型“鑑人”場域，不用多麼複雜的套路，只需平日稍加觀察，在微信上的一來一往，人們就把自己的真正修養和秉性暴露無遺了。
記得曾讀過日媒寫的一份調查報告，勸大家應該給自己的網絡朋友圈也進行“斷舍離”：
對於那些總想支配你的人、那些過於依賴感的人、那些總是對你出言不遜、不照顧你自尊心的人，不管是上司還是舊友、甚至家人，都應該在網絡上與其慢慢拉開距離，並最終實現朋友圈的“斷舍離”。
蔡康永說過：“如果你可以拉黑卻不拉黑，就是同意別人傷害你。”
遠離那些在微信上格局不高的人，是對自己身心健康的最大保護，更是對自己生活簡單而高效的投資。
作者簡介：筱繭，富書籤約作者，非典型性90後，大褲衩搬磚，不追星，不氪金，窮並浪，老孃們之友，微博&知乎&一點號@筱繭。本文首發富蘭克林讀書俱樂部（ID：FranklinReadingClub），百萬新中產生活認知學院，版權歸富書所有，未經授權，不得轉載，侵權必究
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