編輯來自愛講笑話的田舍郎：用新微信號試探媳婦，慘遭拒絕，正欣慰之時，忽然我的微信也冒出一個好友邀請，上面寫道：你好！帥哥！剛才你加我的那個號不方便，用這個號吧！我冷笑著點了同意！
編輯來自愛講笑話的田舍郎：聖誕節前問女友：“你想要個什麼禮物親愛的？”，她說：“嗯。我想要那個手上的讓女人為之瘋狂的，閃亮閃亮的東西。 要在意想不到的時候拿出來哦”。所以在平安夜的晚上，當我黑著燈把熟睡的她推醒，從被窩裡拿出那東西放在下巴上摁開按鈕，她真是像預期的尖叫起來呢！嘛，手電筒性價比真的高啊。
編輯來自愛講笑話的田舍郎：中午騎電動車接孩子放學，在校門口等待孩子放學時，路過的一輛小車上的女司機發現走錯路了，就在學校門口調頭，出於對女司機的敬畏，幾個坐的電動車上等孩子的家長都下了車子躲得遠遠的……果不其然，女司機一腳油門，停在路邊十幾輛電動車多米諾骨牌似的齊刷刷的倒了下來……
編輯來自愛講笑話的田舍郎：同事被提拔為經理後沾沾自喜，逢人就吹噓。一位朋友不屑的說：屁大個官，還真當回事兒了，現在連賣饅頭的都有經理。同事不信，便打電話到饅頭鋪：請你們店裡的經理接電話。接電話的人問：請問你找賣白麵饅頭的經理還是找賣雜糧饅頭的經理？
編輯來自愛講笑話的田舍郎：哥們兒幾個喝酒，打電話叫我也過來一塊兒喝。我：有啥好吃的？哥們兒：四菜一湯。我：好，馬上來。我到了一看，兩包花生米，一包開心果，一包蠶豆，只是裝在四個盤子裡而已，我問：湯呢？哥們指著酒，道：這不是嗎？
編輯來自愛講笑話的田舍郎：跟哥們家離得很近，有三百米吧。有次在他家喝酒，結束之後他送我回家，一路聊，一路侃。到家覺得意猶未盡，於是我又送他回家，就這麼來來回回，我倆走了兩個多小時～～～
編輯來自愛講笑話的田舍郎：當時還是高中，從某本雜誌上看到測自己女朋友是不是腐女的方法，很簡單，問她“攻”的反義詞是什麼，如果回答是“防”那說明正常；如果回答“受”那就是明顯的腐女一枚。然後我就問老婆：“攻”的反義詞是什麼？得到的答案是：母！額，看來是我沒表達清楚。“不對，是攻擊的攻。”她的答案讓我徹底折服的同時，也證明了這則狗一樣的測試是完全不可靠的！她說：“對呀，母雞的母！”
編輯來自愛講笑話的田舍郎：一個乞丐來到一個吝嗇鬼家門前乞討。乞丐：請給一小塊肥肉，乳酪或奶油。吝嗇鬼：沒有呀！乞丐：麵包屑也行。吝嗇鬼：也沒有。乞丐：那就給口水喝吧！吝嗇鬼：我們連水也沒有了。乞丐發怒了：那你為什麼還坐在家裡？快跟我一起要飯去！
編輯來自愛講笑話的田舍郎：閨蜜身高150cm，找個男友187cm。我覺得不太合適，說：身高差距太多，這樣親嘴也不方便啊，踮腳都夠不到。閨蜜一臉嫌棄地看著我：就你親嘴的時候站著親，難道不能摟著親，躺著親，睡著親?……我據理力爭：比如你倆走大街上，突然想親的話，咋辦?閨蜜哈哈大笑:就你那麼老土，親不到嘴，就不許親其他部位?我：……
編輯來自愛講笑話的田舍郎：公司聚會時我喝多了，迷糊中有人脫我衣服，我拉著那個人的手，起來就是一巴掌，當我看清那是我媽後，我一下子就清醒了……
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