村上先生的小說《我的職業是小說家》裡提到一段話，我極為喜歡。家裡既沒有電視也沒有收音機，甚至連一隻鬧鐘都沒有。也幾乎沒有取暖設施，寒夜裡只好緊緊摟著家裡養的幾隻貓咪睡覺。喵咪也使勁往我們身上貼過來。
村上先生用“貼”來形容當時他的窮迫。我想那是生活，與寫作無關。我曾以為生活是一扇門，接著一扇門，可是我發現並不是這樣的。生活是關上了的門，想要跳出來，除非開一扇窗。
可是我們很多的人，無非中規中矩地過往一生，從未想過掙扎，跳脫。
《斷頭王后》裡有一段話是這樣的：她那時候還太年輕，不知道所有命運贈送的禮物，早已在暗中標好了價格。
人，也許從一出生，命運就已經被寫好了。可是魚兒總是想離開水，試一試命運的，而有些魚，一生都不會吐出水面的。我以前總自己的一生，就像程序一樣被寫好了。可是我走過一些路，發現我不該如此地過一生。
我茫然不自知，年少時的熱血方剛，一下子便沒了。我總覺得自己還沒老去，心卻已不年輕。我曾經是一個疾惡如仇的人，面對所有不公平的禮遇，我便會跳起腳來反抗人為的安排。倒是如今，我也變得圓滑了。
很多的時候，我會把一切歸為生活的不公平，導致我現在的境地。不過我知道並不是這樣的，我只是喜歡把所有的債務推到別的身上。我過著的永遠都是別人的生活，卻從未說過自己的話。
我覺得自己是孤獨的。一個人，屋子是空的，飯菜是涼的，心是冰的，身子卻是熱的。我渴望改變自己，做一個真正的自己。我一個人的時候，總覺得一個人便好了，兩個人便是多了一份孤獨的力量。
我試著不去觸碰一些冰涼的東西，我覺得人總是要積極地面對生活，面對世事的。我並不是悲觀的人，卻變得如此消極。
自卑，彷彿是天賜到骨子裡的東西，從小就藏於我的骨頭裡。我面對世事種種，卻再也不敢面對如此卑微的自己。
人生，一轉眼就到了秋天，連自己的面龐都有些模糊。我以為是玻璃上的水汽，矇住了雙眼，其實不是的。
村上先生說喜歡的自然可以堅持，不喜歡的怎麼也堅持不了。我問不清自己到底喜不喜歡文字，願不願意做一個文學夢。但凡和青春歲月有關的，無非不是疾苦的生活，還有還不清的債務。
我討厭世間繁瑣的情，用各種鎖鏈靠在一起的情。我覺得一個人，是用心去愛了的，那算情，如果不是，那就是各種情的枷鎖。要是人生總是要解釋點什麼的話，我寧可什麼都不說。靜靜地待著也好，生活不過就是那樣。
年輕時候，我經歷過的種種，好像鐫刻成了記憶。痛苦，孤獨，不過是一個人的不幸，比起一個人的不幸，我更為厭惡兩個人的不幸。如果我早點懂得，該結束怎樣的生活，便罷手的話，那煩憂便不再那麼多。
人生，一下子就到了秋天。夜裡的風撲面而來，星星卻還沒鬆開眼睛。
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